Marjolaine, voyage au bout des doigts

Dialogue de sourdes

2012-02-11T06:11:00.002+01:00

Conversation avec une vendeuse dans une boulangerie:
_ Buenos dias. Que llevan las empanadas?
_ Cuantas va a llevar?
_ No, qué llevan dentro?
_ Ah. Empanada pizza, empanada jamon y queso, empanada pollo, jot-dok, pollo con tomate.
_ Ah. Tienen empanadas que no lleven ni carne ni pescado?
_ No carne? Si, la empanada pizza. O tambien la de jamon y queso.
_ La de jamon y queso lleva carne.
_ No. Lleva jamon y queso.
_ Bueno. Y la de pizza, tambien lleva jamon?
_ Si.
_ ... Pues no...
_ Puede tomar la de jot-dok.
_ La de qué?
_ La de jot-dok. (hot-dog).
_ No, jot-dok, es carne.
_ Ah, bueno. Pues, la de pollo.
_ Bueno, dame un trozo de pan.
_ Una tarta de manzana?
_ No, un trozo de pan. Sin nada màs.

It's raining again

2012-02-06T20:26:00.000+01:00

Ici, c’est l’été. Normal, nous sommes de l’autre côté de l’Equateur (de l’autre côté par rapport à ceux qui sont de l’autre côté, bien sûr !)

La preuve, c’est que les enfants sont en vacances pour deux mois et que les familles sont presque toutes à la plage Je ne connais la ville que déserte. Mais à part ça, il n’y a pas beaucoup d’indices d’été tel que je le connais, parce qu’il pleut tout le temps en ce moment. Le ciel, bleu et ensoleillé quelques heures par jour finit toujours par se couvrir de gros nuages gris, et Arequipa devient Paris. En quelques minutes, il fait sombre, triste, froid, et il pleut des cordes qui ruissellent le long des rues dépourvues de système d’évacuation (sinon c’est trop facile), et il ne sert plus à rien d’espérer visiter la ville.

Vous aurez de belles photos ensoleillées lorsque la saison des pluies sera finie. En attendant, je cuisine, je nettoie, je compte un peu les heures et les couches de pulls, et je regarde le coucher de soleil rendre soudain l’homogène ciel nuageux et gris orange, puis rose, puis rouge, puis noir (« et pour qu’un ciel flamboie, le rouge et le noir ne s’épousent-ils pas ? »)

Sur la route

2012-02-06T20:14:00.000+01:00

Si ce week end je suis restée cloîtrée chez moi avec un mal de dos tyrannique qui m’a fait grincer des dents comme une centenaire chaque qu’il fallait tendre la main pour attraper un objet, je soupçonne que ce soit en grande partie à cause de la pratique intensive des transports pendant la semaine.

Ici, plus de la moitié des véhicules en circulation sont des moyens de transports pour le public. Les voitures particulières sont très minoritaires. Ce sont soit de vieux tacots des années soixante n’ayant plus de voiture que la volonté de leurs propriétaires de les faire encore rouler un peu, soit de gros 4x4 conduits par des femmes très fières, des hommes très fiers, ou des étrangers très pressés de montrer que leur niveau de vie les protège de la plèbe locale.

Mais les gens comme vous et moi, plébéiens indigènes ou importés, nous avons le choix entre les taxis et les combi.

Il existe deux sortes de taxis :

_les modèles de voiture qui existent vraiment, avec des amortisseurs, une marque de producteur, une couleur académique... Ceux-là ne sont pas nombreux et ça tombe bien : ils coûtent trois ou quatre fois plus cher que les autres. On les trouve soit par téléphone soit à l’aéroport. Ils ont un costume et un badge. Et une belle voiture. Mais je l’ai déjà dit.

_ les autres. Ils sont absolument partout. Ils sont jaunes, carrés, dépourvus de tout luxe inutile : amortisseurs, ceintures de sécurité, airbags, rembourrage des sièges... « pot de yaourt » est la description la plus précise qui me vienne à l’esprit.

Il existe un bon millier de compagnies de taxi : de « turismo Arequipa » et « Taxitel », les deux plus fiables à « Santa virgen », « Cristo hijo de dios », ou « Taxi impacto » (ah oui, ça, question impact, je veux bien croire qu’on peut être servi). Ils parcourent la ville du matin au soir et du soir au matin et klaxonnent en vous faisant de grands signes pour vous faire savoir qu’ils sont disponibles. Il va de soi qu’on ne monte pas dans un taxi avant d’avoir :

_ négocié le prix de la course

_ vérifié que le numéro de la plaque d’immatriculation du taxi est écrit partout à l’intérieur du taxi et que le coffre est vide.

A moi, les taxi ne me parlent pas beaucoup, à part pour me dire « bonjour » quand je monte et « au revoir » quand je descends.

Les combi sont un mélange improbable de toyota familiale et de bus. Chaque combi a son parcours et son nom (en général une lettre), comme des bus normaux. Mais les combi sont tenus par des compagnies privées microscopiques qui récupèrent les vieilles voitures familiales/ mini cars et les aménagent pour qu’un maximum de personne puisse rentrer dedans en dépit de toutes les lois les plus élémentaires de la sécurité, mais pour 80 centimes de soles le voyage, on s’en fout un peu, en fait.

Chaque combi est composée d’un équipage de deux personnes : le chauffeur, très occupé à manœuvrer dans le trafic dense et anarchique, et l’encaisseur, chargé d’ouvrir et fermer la porte, d’annoncer aux gens les stations et l’itinéraire, et d’encaisser les 80 centimes de chaque passager. L’encaisseur vous salue par un « Sube sube sube !!! » (« montez montez montez !! »)et vous dit au revoir par un non moins énergique « Baja baja baja !!! » (« descendez descendez descendez !! »).

Le permis de conduire n’est pas l’élément le plus important pour démarrer une carrière dans le pilotage d’un véhicule ici, mais l’usage du klaxon et de la main par la portière sont indispensables.

Le klaxon sert à :

_ avertir qu’on arrive, qu’on est disponible

_ avertir qu’on va tourner à droite/à gauche

_ saluer un ami/un collègue

_ réclamer la reprise du trafic si on considère qu’un véhicule est responsable de son ralentissement (il y a toujours un responsable !)

_ insulter le c*** qui vous tourne sous le nez.

_ Faire savoir au fils de p*** qui essaie de vous empêcher de tourner que vous n’avez que faire de ses menaces.

_ Annoncer que vous êtes de bonne humeur aujourd’hui

_ Annoncer que vous êtes de mauvaise humeur aujourd’hui

_ Maudire la pluie

_ Faire savoir à la fille qui marche sur le trottoir que vous la trouvez tout à fait à votre goût

La main gauche passée par la fenêtre permet de :

_ annoncer qu’on va tourner

_ annoncer qu’on va faire une queue de poisson

_ demander à l’autre de ne pas vous faire une queue de poisson

_ faire remarquer à l’autre qu’il est très mal placé pour tourner

_ saluer un ami

_ insulter un collègue

_ Faire savoir à la fille qui marche sur le trottoir qu’on la trouve tout à fait à son goût

Le géant au bois dormant

2012-02-06T20:05:00.001+01:00

Arequipa est située au pied d’un volcan endormi.

Quand je regarde le Misti, je pense à ce conte de Pierre Gripari : le géant aux chaussettes rouges. C’est un géant qui dormait sous terre depuis des siècles sous une ville. Un jour, une demoiselle qui avait pour les œufs à la coque une passion démesurée donna un coup de cuiller sur la coque d’un œuf tout chaud qu’elle comptait bien dévorer, et la terre trembla violemment. Impressionnée par sa force, elle se demanda si elle devait continuer, au risque de faire un carnage dans la ville. Mais l’envie de manger cet œuf était trop forte et elle donna un second coup de cuiller. La terre trembla à nouveau, plus fort encore que la fois précédente, les tableaux se décrochèrent, les livres tombèrent des étagères, les verres glissèrent et se brisèrent au sol. Vraiment inquiète, elle pesa à nouveau le pour et contre, mais décida encore une fois qu’elle voulait manger son œuf. Elle donna un troisième coup et la terre trembla si fort que tout tomba autour d’elle, que le sol se fendit et que la tête du géant surgit juste devant sa fenêtre du troisième étage, se frottant les yeux, des débris de terre et de maison partout dans les cheveux.

Est-ce qu’il suffirait d’un coup de cuiller dans un œuf pour réveiller le géant qui dort ?

Les avis des experts semblent partagés. Le géant a, dit-on, le sommeil de plus en plus agité, et les nombreux tremblements de terre qui agitent régulièrement la région et l’ensemble du pays ne l’aident pas à retrouver un sommeil paisible.

Est-ce que les aréquipéens ont déjà pensé à venir à ses pieds chanter des berceuses ? Je n’en n’ai aucune idée. Je demanderai à mes élèves.

Ce qui est certain, c’est qu’ici, il faut s’attendre à ce que la terre tremble.

Alors je m’attends. Mais comme je n’ai aucune idée de ce à quoi ressemble un tremblement de terre, je dresse l’oreille à chaque fois qu’une voiture passe dans la rue (bruit de moteur = bruit de la terre qui tremble ?)

Une amie charitable m’a envoyé un lien vers site du ministère des affaires étrangères. Avant le tremblement de terre, il faut se munir d’une lampe de poche, d’un téléphone chargé, d’eau, de nourriture, d’un livre et d’un coussin pour attendre les secours, d’un kit de premier secours en cas de blessure... OK, mais si le tremblement de terre arrive par surprise ? « Ding dong ! Bonjour !! Héhé ! c’est moi le tremblement de terre ! vous ne m’attendiez pas, hein ? Surpriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiise !»

Pendant le tremblement de terre, il faut se mettre sur une poutre solide, une table, ou mieux, loin de toute construction, arbre, ou chose haute et lourde susceptible de tomber. Ah ben dans la rue, alors. Et puis si une faille se creuse juste en-dessous vous, c’est que c’était vraiment pas votre jour.

Après le tremblement de terre ? un petit sms à la famille pour dire qu’on va bien serait le bienvenu.

En attendant, soyez gentils, évitez les œufs à la coque.

On ne badine pas avec l'amour

2012-02-02T20:44:00.000+01:00

N'ayant pas encore internet, il faut attendre un peu entre chaque nouvelle dépêche.
Mais voici qui devrait vous permettre d'attendre dans la joie et la bonne humeur:
Au Pérou, la Saint-Valentin est un jour férié. Et comme la Saint-Valentin tombe un mardi, le lundi est férié aussi pour faire le pont.
C'est Cupidon qui doit être content!!

L'eau

2012-01-30T17:01:00.000+01:00

Quand je suis arrivée, j’avais déjà bien compris qu’on ne boit pas l’eau du robinet ici. A moins de vouloir passer quelques jours assis sur les toilettes avec une cuvette sur les genoux.

On fait toujours bouillir l’eau avant de la boire. Cela demande de l’organisation : il faut toujours avoir une ou deux bouilloires d’avance, sinon on doit attendre que l’eau ait refroidi, ce qui peut être un peu navrant si on vient de déplacer des pierres en plein soleil.

En revanche, avant d’arriver, personne ne m’avait dit qu’ici, le monde de la douche était si différent de celui que j’ai laissé. Des douches, j’en ai vu : douches publiques, douches dans des cabines en plein air, douches si étroites qu’on a à peine la place de se savonner, douches écossaises, douches à temps limité, douches avec une bouilloire et une bassine.
On pourra maintenant ajouter la douche avec le pommeau électrique. Le premier soir, j’ai branché le pommeau puis j’ai fait tourner la poignée pour voir si l’eau coulait chaude. Non. J’ai voulu tourner à nouveau pour couper l’eau : coup de jus.

Mes neurones attaqués ont aussitôt lancé l’alerte rouge : mourir le premier soir électrocutée dans la douche, quelle horreur ! Des images défilaient : Claude François dans sa baignoire, Marat dans sa baignoire, Sénèque dans sa baignoire, ... Se laver est décidément une activité infiniment dangereuse, qui a ancré les plus grands dans la postérité. Ne faisant pas partie des plus grands, j’ai préféré débrancher l’électricité et prendre à la sauvette une douche glacée, chagrinée à l’idée de plusieurs mois de douches glacées.

Le lendemain, je n’ai pas pu m’empêcher d’évoquer cette défaite devant mes collègues. Ils ont tout d’abord compatit avant de me dire qu’eux avaient des systèmes de panneaux solaires chez eux, et n’avaient de douche chaude que quelques minutes une fois par semaine. En ce qui concerne le pommeau électrique, la solution n’est pas si compliquée : il faut entourer la poignée de douche d’un sac plastique. Le plastique isole. Ah.
Depuis, je peux ajouter que oui, le plastique isole, mais pas suffisamment, quand vous avez la main mouillée. En revanche, le gant de ménage, lui, isole vraiment. Si je veux des douches chaudes (qu’on ne s’emballe pas, chaude, c’est un filet d’eau à la tiédeur instable soit vers le chaud, soit vers le froid), il faudra donc les prendre gantée.

Comme je l’ai déjà dit, on fait sa lessive dans un lavoir installé sur le toit. Comprendre : on fait sa lessive les mains dans l’eau froide et savonneuse, le dos au soleil, les yeux fascinés par la splendeur des montagnes désertiques et enneigées qui entourent la ville de toutes part. A ce régime, on ne peut plus vraiment appeler ça une corvée, je crois.

La maison

2012-01-30T16:43:00.000+01:00

J’habite juste au dessus d’une école maternelle. En ce moment, ce sont les vacances, tout Arequipa est à la plage parce qu’il pleut ici. Je ne verrai les enfants qu’à partir de mars. Cool !

Ma fenêtre donne directement sur la cour. On accède chez nous par des escaliers extérieurs. Ma chambre est un peu excentrée par rapport aux deux autres chambres et à la salle d’eau, mais elle est grande, rose, lumineuse, avec presque un mur entier de fenêtres. Si l’un de vous, aimés lecteurs, voulait venir passer quelques jours ici, j’aurais très largement la place de lui installer un matelas dans cette chambre sans qu’on se marche dessus.

Le « salon » est un angle de couloir sans fenêtre, pas du tout agréable.

Mais si on escalade les escaliers très raides qui montent à l’étage superieur, on trouve à droite une grande cuisine pas très bien équipée, mais qui donne directement sur le volcan Misti et qui prend tout le soleil du matin.

A gauche, il y a une immense salle carrelée vide entourée de fenêtre ouvertes. J’en ai lavé le sol ce matin, car un bon centimètre de poussière noire, de poils de chien et de traces de pattes et de dégoulinades en rendait l’entrée dissuasive. Dans un angle de cette salle se trouve la seconde salle de bain.

A partir de la cuisine, on peut monter sur la terrasse. Il n’y a pas de machine à laver le linge ici. Tout est organisé pour le laver et l’étendre directement sur le toit.

Ce matin, j’ai lavé mon linge les mollets au soleil, en compagnie de toutes mes voisines que je voyais faire la même chose sur leurs toits respectifs. En vingt minutes, les toits de mon quartiers se sont couverts d’enfilades de chaussettes et de tee-shirts flottant mollement dans le vent. En deux heures à peine, le linge était sec.
Sur la terrasse, il ne manque qu’une table et deux ou trois chaises pour en faire le lieu des plus beaux matins du monde.
Tous les matins, quelqu’un joue du Mozart au piano : pauses, reprises du même passage, erreur, reprise, morceau entier malgré quelques erreurs. Dans un quartier résidentiel d’une ville du Pérou perchée au pied d’un volcan, je prends mon premier petit-déjeuner au soleil, en écoutant quelqu’un quelque part jouer Mozart.

Les aéroports

2012-01-30T15:47:00.000+01:00

Pour aller de Paris à Arequipa, il n’y a pas d’avion direct. Enfin, je n’en n’ai pas trouvé. On m’a dit que ça existe. Ça doit être réservé aux voyageurs ceinture noire.
Je suis partie d’Orly en fin d’après midi. Juste au moment de passer les Pyrénées, il y a eu une trouée dans les nuages, et j’ai vu les derniers rayons du jours rosir sur les neiges des impressionnantes montagnes qui séparent la France de l’Espagne. C’était tellement beau que je n’ai même pas pensé à prendre de photos.
L’aéroport de Madrid est monumental. Après avoir atterri, nous avons roulé pendant des kilomètres encore dans des dédales de pistes, longeant des halls à n’en plus finir, croisant d’autres avions... C’était une visite dans dans une ville de géants : pas de piétons, pas de voitures, pas de maisons, que des avions et des halls.
Nous avons fini par nous arrêter tout au bout d’un hall interminable. Comme j’avais une assez longue correspondance, j’ai entrepris tranquillement d’en atteindre le bout. Au bout d’un long quart de marche, j’ai constaté que j’étais à peine à la moitié du chemin. Il y avait des boutiques, des restaurants, une ambiance de provisoire froid des grandes capitales, des toilettes avec des fontaines pour boire, de la musique, les mêmes boutiques dutyfries tous les 50 mètres.

Après plusieurs heures d’attente, une quarantaine de pages de mon livre de chevet, quelques lignes notées sur un carnet, je m’ennuyais terriblement, alors j’ai rempli ma bouteille d’eau une quinzaine de fois et je l’ai vidée aussitôt, j’ai passé des heures aux toilettes à enlever un peu mes bas de contention en regardant le plafond avec volupté, j’ai essayé une quinzaine de crèmes dans les boutiques, et j’en suis sortie avec la peau tellement grasse et collante que j’ai dû retourner aux toilettes pour me laver, mais les heures ne passaient pas.
Il était minuit, il me restait une heure et demi à tuer. J’ai regardé les gens attendre. Un jeune homme avec d’évident problèmes d’aérophagie cherchait une bonne position pour piquer un somme, une dame avec de très longs cheveux essayait de dire quelque chose à son mari qui se trouvait 100 mètres plus loin avec leur fille et leurs bagages, une jeune fille faisait les cent pas en riant au téléphone, un groupe de 3 quinquagénaires anglais hurlaient sur une pauvre employée du bureau des réclamations qui les regardait avec résignation d’un œil fané.
Des enfants couraient, satisfaits de ces grands espaces où s’ébattre, sous l’œil fatigué ou inquiet de leurs parents.
Les minutes passaient de plus en plus lentement. Je me suis enfermée dans les toilettes pour handicapés, beaucoup plus propres et vastes, et j’ai allumé mon ordinateur. J’ai toujours considéré qu’il fallait, comme aux temps anciens, avoir la force mentale de supporter les difficultés sans recourir aux technologies modernes qui nous affaiblissent. Je n’avais pas considéré qu’il y a un siècle, des difficultés n’étaient pas les mêmes, et qu’à problèmes nouveaux, il faut envisager des solutions nouvelles.
Soudain, un petit monde d’intimité s’est reconstitué autour de mon écran, et je crois n’avoir jamais autant apprécié une partie de mahjong que ce soir là, assise en tailleur dans les toilettes.
Quand je suis sortie, on embarquait.
Le lendemain matin, après un très frustrant survol de la forêt amazonienne complètement recouverte de nuages, nous avons atterri à Lima. Pour atteindre l’aéroport, notre avion a fait un tour au dessus du Pacifique (Aaaaaaaaah !!! Les rugissants du Pacifique !!).
L’aéroport de Lima est... beaucoup plus petit que celui de Madrid. Beaucoup moins chic. Beaucoup plus peuplé. Il y a partout des familles qui se promènent. A se demander si ce n’est pas un lieu de promenade familiale : « Les enfants, on ne va pas rester enfermés à la maison aujourd’hui ! Il fait si beau ! Papa a une meilleure idée : si on allait faire une promenade et manger un gâteau à l’aéroport ? »
A l’aéroport de Lima, les gens sont polis, et gentils. Le bordel est organisé et contrôlé par des équipes de gardes. Les restaurants sont presque au même prix qu’à Paris. Il n’y a pas un seul siège dans toute la zone d’enregistrement. Si vous voulez vous assoir, il faut consommer pour avoir droit à une chaise de restaurant.
Mais le plus étonnant dans cet aéroport se passe dans la zone d’attente pour l'embarquement. Assez petite, lumineuse, munie de grandes rangées de sièges confortables, c’est une zone qui serait agréable si...
Chaque porte d’embarquement ainsi que les bureaux qui gèrent les informations disposent d’un micro, et chacun utilise son micro quand il veut. A Lima, on a généralement 2 voire 3 annonces en même temps, et ça fait comme de petits ruisseaux de bruits qui se rejoignent pour faire un fleuve : el rio cacophonie traverse l’aéroport emportant sur son passage les grimaces de douleur des passagers aux oreilles agressées.
L’aéroport d’Arequipa est très mignon car tout petit. Une seule salle, deux ou trois kiosques de tourisme, et on est sortis.
On trouve des armées de taximen à la sortie, et là, c’est une autre histoire qui commence, celle du séjour à Arequipa.

En avion

2012-01-30T15:36:00.000+01:00

Dans un avion, il y a deux catégories de voyageurs :
_ ceux qui s’assoient et vivent leur vie avec une parfaite indifférence.
_ ceux qui sont collés au hublot, se demandent en permanence où on est, et serrent un peu les dents à chaque fois que ça secoue.
Il y en aurait une troisième : ceux qui sont tellement malades qu’ils ne se rendent plus compte de rien, mais je ne l’ai pas encore rencontrée...

Sur un vol court, il n’y a pas grand chose à raconter. C’est une anecdote, une interruption obligatoire entre deux moments de vie, on somnole, on boit un verre en mangeant des fruits secs bourrées d’huile et de sel, que les hôtesses vous donnent, on regarde par les hublots, et on n’en parle plus.

Sur un vol long courrier, c’est une autre affaire. Il y a un ou deux repas en jeu, des films, des siestes, des passages aux toilettes et toute une série de sensations plus ou moins agréables à gérer.
D’abord, si vous avez été voir votre médecin avant, il vous aura sûrement dit : « il faut des bas de contention. Ils pressurisent à mort dans les avions, c’est pour des raisons économiques. C’est pas une question d’âge, la semaine dernière j’ai encore eu une fille avec une phlébite. 20 ans la fille, mais l’avion, ça ne pardonne pas. » Donc vous avez les jambes serrées comme de la viande dans un saucisson, ça gratte, ça tire, ça brûle un peu.

Ensuite, si vous montez à 1h40 du matin dans l’avion, vous avez envie de dormir. Mais une heure après le décollage, les hôtesses vous servent une paella de légumes avec une salade de fruits et des crackers avec de la margarine, que vous mangez avec un peu de curiosité (« est-ce que c’est comestible ? ») et l’envie d’en finir au plus vite. Lorsque vous vous réveillerez, on vous servira un autre repas complet, que vous aurez un peu moins de mal à avaler, parce qu'avec le décalage horaire, vous mourrez de faim.
Dans l’équipe d’hôtesses, il y a les gentilles : jeunes, attentives, souriantes, qui font des gouzigouzi aux bébés, et les aigries : plus âgées, elles passent leur temps à engueuler leurs collègues et à reprendre les passagers. C’est un volet qu’elles baissent d’un coup sec sous le nez d’une petite fille, votre porte-verre qu’elles referment d’un geste péremptoire, une demande qu’elles rejettent d’un ferme : « vous voyez bien que je suis occupée ! ».
Sur les gros avions, chacun dispose de son propre écran avec une télécommande pour choisir de la musique, un film, une série, le plan de vol... Le seul problème, c’est que les moteurs font tellement de bruit que si on ne prend pas un film sous-titré, on a aucune chance de comprendre les dialogues.
Après plusieurs heures de vols, on est assis depuis si longtemps qu’on a l’impression d’être assis directement sur les os. Oh que c’est douloureux... ! et qu’il est difficile de penser à autre chose qu’à cette angoissante question : « je ne pourrai plus jamais m’assoir, vais-je devoir mourir debout ? »
Et pourtant, on attend l’arrivée avec impatience, et quelques regrets, parce qu’on resterait bien indéfiniment en suspension entre deux mondes, dans un espace où rien n’existe que son propre corps et ses besoins.
Les meilleures choses ont une fin, et sous les applaudissements du public, le pilote nous dépose au sol, parmi nos semblables. On ramasse nos cliques et nos claques ( ah bon ?) et on redevient un petit acteur au milieu de tous les petits acteurs...

... et ça repart

2012-01-26T11:32:00.000+01:00

A 4h du décollage, je vous parlerais bien d'un phénomène que je découvre, celui du "nouveau départ".
Le nouveau départ dont je parle, c'est celui qui se sent un peu seul parce que ses grands frères sont déjà loin derrière.
Comment fait-on pour repartir après plus d'un an et demi de sédentarité tranquille?
On se souvient des galères, on se souvient des fatigues, on se demande comment on va trouver toute l'énergie pour gravir des montagnes et traverser les océans, parce qu'à force de prendre le rer vingt fois par jour, on a oublié que les avions vont vite et haut, et que les pieds vont fort et loin.
Le nouveau départ vous impressionne un peu et surprend vos proches: "mais toi, tu vas pas me dire que tu as le vertige? allons, t'en as vu d'autres!"

Ne vous inquiétez pas, c'est juste le vertige du haut du plongeoir (et si l'eau était froide?): une fois dans l'eau, vous les aurez vos histoires (et moi aussi!) !

A bientôt au Pérou!

La voiture à 5 sous

2012-01-15T22:13:00.000+01:00

Il y a quelques semaines, j'ai vécu une aventure toute nouvelle pour moi: vendre ma voiture.

Eh oui, ma brave voiture blanche, qui bondissait sur les routes et me menait fidèlement d'un bout à l'autre de l'Europe était devenue un poids en banlieue parisienne, où les joies des transports en commun remplacent "efficacement" celles de la voiture. Elle passait de longues semaines à me regarder monter et descendre du bus, des fourmis dans les roues, des feuilles sur son toit, et des gouttes de pluie coulant longuement le long de ses vitres ankylosées. Elle avait besoin d'un nouveau propriétaire qui lui redonnerait vie et mouvement.
J'ai donc demandé conseil à mon garagiste, qui m'a dit rondement:
"_ Ecoutez, je ne suis pas un spécialiste des vieilles voitures comme la vôtre, mais je pense que le mieux, vu que les pièces sont en bon état, mais qu'elle est très vieille, c'est de la mettre en vente à un prix assez élevé pour vous laisser une large marge de négociation. Les gens aiment bien avoir l'impression d'y gagner quand ils achètent. Commencez à 1200, comme ça vous la vendez à 900€ et vous vous en tirez bien."
Soit.
3 mois plus tard, mon annonce à 1150€ n'avait intéressé personne, et je baissai le prix à 800€. Il se passa encore quelques semaines pendant lesquelles je reçus quelques coups de téléphone: "Bonjour, c'est à propos de la voiture.
_ Bonjour, oui, elle est toujours à vendre.
_ Elle est à essence ou à diesel?
_ Essence.
_ Ah. Je vous rappelle, au revoir."
Bref, rien de très prometteur.

Et soudain, le jour de Noël, un coup de téléphone: "Je veux voir votre voiture aujourd'hui.
_ Ah. Mais aujourd'hui c'est compliqué, j'ai de la famille à la maison... Demain?
_ Aujourd'hui. Demain non."

Ce fut donc le 25 décembre au soir que je fis visiter ma voiture pour la première fois. Lorsqu'on vend un bien, comme lorsqu'on fait des voyages, des études, comme pour toute expérience humaine d'ailleurs, on rencontre des personnes auxquelles on n'aurait pas parlé sinon.
En l'occurrence, la première personne à visiter ma voiture fut un spécialiste, qui l'ausculta en silence sous toutes ses coutures, posant de temps en temps une question dont il n'avait pas l'air d'écouter la réponse et n'écoutant aucune des remarques que je lui fis. Il finit par me dire:
"_ La voiture je la prends. Le problème c'est le prix.
_ je peux la descendre un peu... 700€?
_ Non. Proposez un prix.
_ 650?
_ Non. Vous pouvez descendre jusqu'à combien?
_ Et vous, vous pouvez monter jusqu'à combien?
_ C'est pas à moi de dire, c'est vous qui la vendez.
_ Je ne sais pas, mon offre peut dépendre de vous..."
Tout ça pour proposer 400€ par sms deux heures plus tard.
J'ai découvert ce soir là que lorsqu'on vend sa voiture, on expose à de parfaits inconnus une part finalement intime de soi-même, mais que les autres ne sont pas disposés à respecter comme étant intime, mais monnayable. Ça peut faire un peu mal.

Ensuite, il y a eut le bon frangin spécialiste de voitures lui aussi:
"_ Bon, c'est pour ma soeur. Elle a besoin d'une bonne voiture, mais on est limités sur les sous. Votre voiture, c'est pas vraiment une bonne voiture, je m'y connais, je vous le dis honnêtement, mais je peux vous la prendre à 400€. ""Allô Maman? Oui, je peux pas trop de répondre là. Je regarde pour la voiture. Oui, je te rappelle après... Faut qu'on discute, tu vas voir."" Alors?"

Le mystique acheteur par sms à 23h:
"_ Elle est toujours en vente la Clio?
_ C'est une Peugeot.
_ Ouais, c'est quoi les pièces à changer?
_ Y'en a pas, j'en ai changé plein récemment (Il faut bien la vendre!)
_ Ah, très bien. Pourquoi vous la vendez?
_ Je pars à l'étranger.
_ Très bien. Vous pouvez venir me la montrer à Cité U demain?
_ Euh, ça m'embête, je ne tiens pas à entrer dans Paris.
_ Mais si, ça va aller. C'est quoi le plus bas prix où vous pouvez la vendre?
_ J'ai eu des offres à 400€.
_ Je vous la prends à 450€. Mais je les aurai pas demain. Mais je vous prends la voiture.
_ J'ai encore des visites demain.
_ Oui, bon, on se retrouve à 18h alors, à Cité U? Elle est de quelle année déjà?
_ 1994.
_ Vous pensez qu'elle a encore de la vie?
_ Oui, elle a été toujours très bien entretenue.
_ Alors je suis décidé, je la prends. A demain. "

Le mystérieux M.S: "Allô? Je vous appelle au sujet de la Peugeot qui est en vente. Je suis M.S. Vous la vendez à combien?
_ J'ai une offre à 500€.
_ Je vous la prends à 600€.
_ D'accord, mais vous voudriez peut-être la voir, non?
_ Non non. Pas besoin, je l'ai vue dans la rue, ça suffit."

Et enfin, la famille qui l'a achetée, venue en délégation: la fille, le père et le cousin, qui la voulaient à l'instant même et sont repartis avec le lendemain.

Vendre une voiture, c'est bien plus fatigant et stressant que passer un examen. Il faut montrer à plein de gens qu'on ne connaît pas un objet avec lequel on a vécu, dans lequel on a investit beaucoup de sentiments et (trop) d'argent. Il faut naviguer entre le désir d'en finir au plus vite et le besoin de finir au mieux.

De cette expérience me viennent deux remarques:
_ Arghhhh! Le pincement au cœur quand j'ai mis en souriant les clés et les papiers de ma toute première voiture dans les mains de sa nouvelle propriétaire.
Bibi, jamais je ne t'oublierai!!! tu auras toujours une place de créneau large et facile à prendre dans mon cœur!!
_ La tête des gens, c'est quand même bien souvent un sacré bordel. Never forget that!

Souvenirs souvenirs...

Histoire de quincaillerie

2011-12-04T16:34:00.000+01:00

Si vous êtes un touriste et que vous mettez pour la première fois les pieds à Paris, plusieurs choses pourraient vous conforter dans l'idée que Paris est une ville très romantique:
_ Les quais, dont le sol est pavé et sur les quels on peut déambuler longuement pur profiter des derniers rayons d'une belle journée de soleil.
_ Les nombreux cinémas qui passent de vieux films en noir et blanc en version originale.
_ Les rues pavées entourées de petites boutiques.

_ Les cafés avec un décors très quitch, mais plein de charme, et dans lesquels on peut rester des heures sans être dérangé.
_ Les parcs et les squares avec leurs vieux bancs verts ou leurs chaises qu'on peut emporter sous un vieux tilleul pour être à l'abri du soleil (mais pas des pigeons)...

Mais s'il est une chose qui n'est ni parisienne ni romantique, c'est bien l'accumulation des cadenas sur les ponts de Paris: le Pont des Arts et le Pont de l'Archevêché.
Il y a deux ans encore, on ne voyait pas un seul cadenas sur les rambardes en métal.
Que s'est-il donc passé il y a deux ans, sur le Pont des Arts?

Georges: Tiens, j'ai retrouvé le cadenas de ma valise!
Kévin: Ah bon? Il était où?
Georges: Dans ma poche. Le problème, c'est que mon pantalon est passé à la machine. Avec le cadenas!
Kévin: Je ne vois pas où est le problème. Le cadenas sera bien propre. C'est très bien!
Georges: Mais non! Kévin, je sais bien que tu n'as jamais eu l'occasion d'inventer la poudre parce que c'était déjà fait quand tu es né, mais fais un effort!
Kévin: Je peux essayer. C'est important pour toi?
Georges: Oui.
Kévin: Ok. Continue.
Georges: Donc j'ai peur qu'avec l'eau et la lessive, le cadenas ne fonctionne plus...
Kévin: C'est pas un cadenas en sucre, si?
Georges: Non. Bien sûr! Pffff!
Kévin: Alors pourquoi il ne marcherait plus?
Georges: Parce que c'est une mécanique fragile et compliquée à l'intérieur, Monsieur-je-pense-à-tout!
Kévin:...
Georges: Comment je vais faire si je ne peux plus fermer ma valise avec un verrou pour le voyage du retour? Les douaniers vont ouvrir mon sac! Ils vont tout vider! Ils vont prendre mon eau de Cologne! et mes chausson en peau de loutre bleue! ... aaaah!
Kévin: Bon, on peut l'essayer, ton cadenas, pour voir s'il fonctionne. Et s'il ne fonctionne pas, on a encore le temps d'en acheter un nouveau.
Georges: Ah ah!!! J'ai une idée, Kévin! Ecoute le maître! Je pense qu'on pourrait l'essayer, ici, maintenant, puisqu'il est dans ma poche, et s'il ne marche pas nous aurons très largement le temps d'en racheter un avant le départ! qu'en dis-tu?
Kévin: Impressionnant.
Georges: Let's do that. Tiens, prends le cadenas, et puis on n'a qu'à l'essayer... tiens, sur la rambarde, là! Vas-y, ouvre... attache-le. Ferme. Enlève la clef, attention à ce qu'elle ne tombe pas! on aurait l'air malin!
Kévin ouvre le cadenas, l'attache à la rambarde, le referme, enlève la clef, mais juste à ce moment, un groupe de touristes tchèques passe en marchant à toute allure, et un pigeon effrayé s'envole et passe si près de la tête de Kévin, qui celui-ci, surpris, se cogne le front contre la rambarde métallique et laisse échapper la clef qui tombe directement dans le goulot de la bouteille d'eau d'Adriana qui visitait Paris en péniche et passait sous le pont juste à ce moment là.
Kévin: Oh non!
Georges: Mais que tu es con, Kévin!
Kévin: Je t'emmerde, Georges! Toi et tes scrupules débiles, un cadenas ça marche toujours!
Georges: Alors on fait quoi? Maintenant? Blaireau!
Kévin: Ben t'as qu'à essayer de le retirer, on verra s'il marche bien!
Georges: gnnnnngnnnnn gnnnnnnnnnnnn!
Kévin: Ben on dirait qu'il marche très bien ce cadenas malgré la lessive!... Laisse tomber, Georges, personne ne verra rien, on va le laisser là, et on en achètera un autre avant de partir. Allons grailler maintenant, j'ai la dalle, t'as même pas idée!

Et voilà comment, comme bien souvent dans l'Histoire, une coutume idiote s’installa à Paris sur un malentendu.
Alors vos cadenas, vous les gardez, ça sert à fermer les valises, pas les cœurs, bande de geôliers!

Ceci est un blog culturel

2011-10-31T11:10:00.000+01:00

Office du tourisme de Paris "Bonjour!"

"_ Hello, I'm looking for a train station in Paris.... the Auschwitz station.
_ You mean: Austerlitz?
_ Yes!"

"_ Bonjour, je veux savoir, c'est où on embarque pour les bateaux pour Paris-Madrid?
_ Euh... vous avez déjà un bateau réservé?
_ Non.
_ Parce que je ne suis vraiment pas sûr qu'il y ait des lignes Paris-Madrid en bateau. Mais je peux vous indiquer les gares ou les aéroports, si vous voulez?
_ Pfff, non, je vais quand même pas prendre le train! Regardez sur internet pour les bateaux.
(je regarde pour lui faire plaisir. Je ne trouve rien.)
_ Non Madame, je suis désolée, il n'y a pas de bateau qui fasse Paris-Madrid.
_ Bon, ben regardez un bateau pour Centre Amérique alors.
_ L'Amérique Centrale?
_ Ben oui!!
_ Ecoutez, il n'y a pas de départ de Paris, de toutes façons, il faut aller à Saint Nazaire ou au Havre.
_ Et comment j'y vais?
_ Alors en train...
_ J'ai dit non pour le train!! Je veux bateau!!
_ Ben faites du bateau-stop alors!! Vous vous mettez sur le bord du fleuve et vous levez le pouce."

"_ Bonjour, il y a des souris dans ma chambre d'hôtel, je les entends la nuit, c'est dégoûtant, faites quelque chose!"

"_ Chaque année je fais l'aller-retour Berlin-Saint Jacques de Compostelle à pied. L'année dernière je n'ai pas pu, on m'a volé mon chariot. C'est pas grave, au moins il a servi à quelqu'un."

"_ Es que aqui, estoy un poquito perdida, sabes... Incluso un poco loca. Sabes cuanto peso se puede llevar con la maleta en el avion?
_ Me imagino que unos 20 o 23 kilos.
_ Ay... qué voy a hacer.... Te lo cuento. Ayer, estuvé en un supermercado, y me gustaba el envase de la sal... Asi que me compré un kilo de sal, por el envase... " (Ah, la baleine fait des ravages dans les cœurs des touristes!!)

"_ Mais vous, c'est lequel votre club de streap tease préféré à Paris?"

" _ On aimerait se rapprocher du cimetière du Père Lachaise...
_ Vous savez, on s'en rapproche tous plus ou moins."

"_ A map.
_ Hello. Can you say please?
_ OK... a map... please.
_ Yes, of course!
_ Thank you... wait... Gracias!
_ In spanish?
_ Yes, that's the way you say it here, isn't it?
_ No Sir, we are in France, we speak french.
_ Oh!! Really? " (un américain)

Nan, vraiment, on a bien rigolé cet été!

Fantômes d'un soir d'été

2011-10-31T10:42:00.000+01:00

Dans un tout petit camping perdu dans la forêt et les étangs de la Sologne, un soir de juillet 2009, allongée dans ma tente, mon chat sur le ventre, j'entendais le cheval qui conduisait la belle roulotte en bois de mes voisins s'ébrouer pour chasser les moustiques. Des enfants criaient de frayeur et d'excitation dans leurs jeux, et leurs parents, assis en rond, déclinaient en anglais les sujets habituels des conversations d'adultes d'un soir d'été. Soudain, ils se taisent car d'entre eux s'élève une voix grave et mélodieuse dans le gris des tous derniers rayons du jour qui ferment le cortège de la lumière bien longtemps après que le soleil a disparu.
A l'intonation, on savait qu'il déclamait un texte poétique, mais je ne saurai jamais lequel.

Aujourd'hui, le dernier jour d'octobre, c'est le fantôme de ce soir humblement magique qui tourne dans ma mémoire. Puisse-t-il y tourner encore longtemps!

Un super week end

2011-10-21T22:30:00.000+02:00

Ce week end, je me suis offert un petit voyage à travers l'Europe: des Pays-Bas aux portes de Galice en passant par l'Albanie, l'Ile de France et les grandes plaines de Bohème, pas une minute de pause.
Et ça n'était pas faute de la désirer, la pause, parce que ça m'a laissé peu de temps pour réfléchir à tout ce qui se passait au fil des kilomètres. Le pouvoir de la lecture restera toujours un grand sujet de fascination pour moi. Comment se fait-il qu'on puisse réellement transformer en souvenir personnels de petits bâtons noirs dessinés sur du papier?
Pendant tout le week end, j'ai vécu comme personne d'autre ne pourra exactement le vivre des aventures qui ne sont arrivées à personne nulle part.

Quel plus grand plaisir? Ce sont des parcelles de vie déjà meublées offertes en bonus dans le grand espace d'une vie, il n'y a pas d'effort à faire, juste suivre et faire comme chez soi.

Ce week end, j'ai lu Les Derniers Hommes de Pierre Bordage.

C'est l'histoire de ce qui pourrait se passer après une 3ème Guerre Mondiale qui aurait entraîné la disparition de la plus grande partie de la population mondiale, et donc le démantèlement de l'humanité telle que nous la connaissons. Il ne reste plus que quelques vestiges de la technologie, et des tribus nomades qui parcourent l'Europe pour s'échanger des matières premières. Chaque tribu a le monopole d'une matière première. La tribu qui nous intéresse a le monopole de l'eau. Pas d'eau, pas de vie. Mais les dangers sont nombreux pour tous: les insectes tueurs, l'eau empoisonnée, les soldats-robots jamais déconnectés après la fin de la 3ème Guerre Mondiale, les pluies acides, les animaux sauvages, les tribus cannibales, les maladies génétiques, ... et soudain, l'ombre menaçante d'une apocalypse finale, destinée à en finir une bonne fois pour toutes avec ce qui reste de l'humanité. L'humanité au sens propre : les humains (un groupe d'individus bipèdes, mammifères et omnivores), comme au sens figuré: les valeurs et la culture que transportent les humains (solidarité face à l'adversité, hédonisme, capacité à surmonter les épreuves pour continuer à vivre encore et toujours, pour voir encore un matin, et encore un matin, et encore un matin...) Les petits problèmes se joignent aux grands, et les héros gagnent surtout le droit de douter plus encore que les autres.

Un excellent livre, très complet, une odyssée troublante qui nous chuchote tout au long du récit que dans cette histoire, nous, lecteurs de 2011, nous sommes les absents, et que les absents ont toujours tort.

Banquière II Altermondialiste

2011-10-08T17:36:00.000+02:00

A part les initiales de mes grand-parents, en général je ne partage pas grand chose avec ma banque, et je ne suis jamais très pressée de répondre aux sollicitations de "faire le point avec un conseiller à votre écoute" qu'elle m'envoie régulièrement.
D'ailleurs, je n'ai jamais vu aucun de mes conseillers plus d'une fois. Car à ma banque, les conseillers changent tous les deux ans.
Il s'agit d'éviter que s'installe trop de promiscuité entre les clients et les banquiers. Avec moi, du coup, ça marche très bien.
J'ai déjà rencontré 4 banquières, et la 5ème attend depuis quelques mois d'avoir le plaisir de faire ma connaissance, et réciproquement.

J'avais pris rendez-vous avec ma 3ème banquière presque un an après qu'elle me l'avait proposé. Et je m'y étais rendue comme d'habitude, en traînant des pieds et la tête dans les nuages, mais bien décidée à ne pas ouvrir des quantités de comptes dont je n'avais absolument pas besoin.

La banquière était une femme d'une quarantaine d'année, aux cheveux courts, grande et sportive. Elle me serra la main et m'invita à prendre place dans son bureau, tout cela était très normal. Elle avait mon dossier sur son bureau, m'en fit un résumé, actualisa quelques informations, puis me présenta quelques "produits bancaires" adaptés à ma situation. Tout cela aussi était très normal, et je m'y attendais. Ce qui me surprit, en revanche, fut que, je ne sais plus comment, la conversation tomba sur la nécessité ou non pour moi de changer de téléphone ou d'ordinateur, et je lui fis savoir que puisque les miens fonctionnaient très bien, je n'avais pas de projet d'en acheter de nouveaux. Elle posa alors les mains à plat sur son bureau, et me dit qu'elle était comme moi, et qu'elle ne voyait pas l'intérêt de passer plus de temps à choisir son nouveau téléphone qu'à l'utiliser.
"Mon fils veut tout le temps qu'on lui achète les nouveaux ordinateurs, les nouveaux portables, les nouveaux mp3... Moi je sais même pas ce que c'est, le mp3!!"
Je ne pouvais qu'aller dans son sens (même si moi, je sais un petit peu ce que c'est, le mp3).
"Pffff si ça ne tenait qu'à moi, je vous jure, ça ferait longtemps qu'on vivrait à la campagne, et il saurait un peu mieux ce que c'est la vie, la terre, la consommation, etc... Mais on ne choisit pas. On est là pour consommer, consommer, consommer... Ils n'ont que ce mot à la bouche, non mais où on va comme ça? Et de penser que ce sont des jeunes comme mon fils qui vont prendre le relai, ça me rassure pas! Vous imaginez? Il est incapable d'écrire une phrase correcte, mais alors pour taper un code de carte bleue, là, pas de problème!! Moi je voudrais juste vivre à la campagne, où on peut se déplacer en vélo et vivre au milieu des vraies choses, dans un vrai environnement, et où il faut lever le bras pour avoir du réseau... Pas du virtuel et de la consommation, parce que ces jeunes, toujours le nez sur un écran, ils ne savent plus où ils sont! ils sont incapables de communiquer autrement qu'en langage sms, même quand ils parlent. Leur vocabulaire est réduit de moitié par rapport à celui qu'on avait à leur âge... ça me fait mal au cœur!!!"
Je ne l'aurais pas interrompue pour tout l'or du monde, consciente de vivre un moment assez rare: ma conseillère bancaire, employée d'une des banques les plus puissantes de France, en train de m'expliquer que le monde de la consommation, ça la rendait folle... Je me sentais comme une promeneuse qui aperçoit Bambi en train de téter sa mère et n'ose plus respirer de peur d'interrompre ce joli spectacle.
"N'est-ce pas?
_ Ah oui! si si! Tout à fait!"

Sans ouvrir aucun nouveau compte, mais avec le sentiment de m'être enrichie plus que de coutume, je quittai ma banquière avec un sourire, et l'impression d'avoir été le témoin complice de quelque chose de hautement interdit, mais grandement délectable.
Je ne l'ai jamais revue. Lorsque j'ai repris rendez-vous avec ma banque un et demi plus tard pour refaire un bilan, une jeune femme bien plus "académique" me reçut, avec la ferme intention de me faire ouvrir quelques comptes.

Certes, cette banquière, elle ne changeait pas le monde, avec ses petites idées de liberté et d'authenticité, mais "elle changeait la vie", et ce fut agréable.

Mille et une façons de découvrir la littérature

2011-10-02T23:34:00.000+02:00

Et voilà,
(déjà) la rentrée, ça sent le papier, le plastique et la rosée, les marronniers riment avec bombardiers, les enfants pensent que l'année prochaine n'arrivera jamais, les adultes savent qu'elle n'a jamais été si proche, et nous sommes tous un peu indécis entre nostalgie et joie de commencer une nouvelle année scolaire.
Pour rester dans cette atmosphère presque studieuse, je vous propose de jeter un oeil sur ce court métrage dont en tant que prof de cours particuliers de français je ne me lasse pas:

Une leçon particulière

Bonnes lectures!! ;-)

Rendez-vous avec la Luna

2011-10-02T01:19:00.000+02:00

7h30 Ville-Franche => Lyon => Chambéry => Torino => Milano => Verona => Bolzano => Merano : 21h30

J'arrivai crasseuse et lasse à Merano et décidai de m'offrir le luxe d'un taxi pour rejoindre le camping. Le chauffeur du seul taxi qui restait devant la gare était un gros homme poilu d'une quarantaine d'années, encastré dans son siège, et dont le regard ne se détachait pas de l'écran fixé entre le volant et le pare-brise, sur lequel on voyait un poulpe se déplacer lentement dans les fonds sous-marins. Arriver à Merano et mourir dans un accident de taxi? Non, le trafic était trop calme. Devant le camping, le taxi ajouta quelques taxes, dont je ne compris absolument pas la cause, au prix de la course, mais je n'essayais même pas de discuter, vaincue d'avance.
La dame au guichet du camping n'était pas celle que je connaissais, mais elle savait tout de l'histoire de la française et du chat perdu et à demi-retrouvé. Elle appela la vieille dame pour savoir où en étaient les allers et venues de Luna, mais raccrocha bien vite et me dit que le chat ne s'était pas présenté depuis deux jours, que la vieille dame m'avait prévenue, que je n'aurais pas dû venir, et qu'il faudrait que je reste quelques jours ou que je revienne plus tard.
" Ma che imposibile" m'exclamai-je avec inquiétude.
Par acquis de conscience et pour honorer un premier pèlerinage sur le lieu de la séparation, je me rendis sur le parking, derrière le camping, où j'avais vu Luna pour la dernière fois. Le soleil couchant, en l'éclairant de ses derniers rayons orange lui donnaient une chaleur et une personnalité que je ne lui avais pas trouvées la nuit du drame.
Je posai la caisse vide et appelai "Luna"!
Elle surgit aussitôt et trottina vers moi en miaulant avec affection. Je l'attrapai immédiatement, incrédule, mais oui, c'était bien Luna: légère comme un rayon de lune malgré sa robe de vache hollandaise, et la queue toujours aussi cassée. Elle ne cessait pas de miauler, ayant sans doute autant de choses à me raconter qu'à me reprocher. Je l'interrompis néanmoins pour la flanquer sans ménagement dans sa caisse, pour être bien certaine qu'elle n'allait pas repartir sans laisser d'adresse. Elle était pourtant maigre et sale, et n'avait sûrement aucune envie de revendiquer son indépendance pour le moment.
J'allai sonner chez la vieille dame qui l'avait nourrie: "E la regazza dil gato bianco e nero..." Je pense que l'inintelligibilité totale de la phrase dut lui faire comprendre immédiatement qui j'étais.
Elle sortit et poussa des cris d'émotion lorsqu'elle vit Luna dans sa boîte. Me racontant toute l'histoire du séjour de Luna dans le pâté de maison, elle appela une autre vieille, qui avait elle aussi pris très à cœur l'histoire de Luna. Les deux réunies ne pouvaient plus arrêter de se raconter l'histoire l'une à l'autre, me posant quelques questions supplémentaires pour étayer leur récit. Finalement, la seconde vieille remonta chez elle, et la première, rassurée à l'idée que j'allais dormir à l'auberge de jeunesse, m'offrit un collier rouge pour Luna.
Je repartis le cœur en joie, ma caisse au bout du bras, dans laquelle Luna, secouée comme dans un panier à salade, regrettait sans doute déjà son brusque accès d'affection.
15 minutes plus tard, une très jeune fille m'ouvrit la porte de l'auberge de jeunesse pour me dire qu'il n'y avait plus de place, et que la maison n'acceptait de toutes façons pas les animaux. Je la suppliais de me laisser une place sur un canapé, et promis que le chat resterait dans sa boîte, mais elle répéta exactement ce qu'elle venait de dire. Je lui demandais où je pouvais aller alors, et elle me répondit que je n'avais qu'à aller à l'hôtel en face, une belle et grande maison avec des rideaux de velours et une piscine entourée d'arbres en pots. Je lui fis remarquer que si j'avais de quoi m'offrir ce genre d'hôtel, je ne serais pas en train de la supplier pour avoir un bout de canapé. Elle me répondit que dans la vie, il fallait s'organiser. Brûlant de rage, je fis demi-tour sans même lui dire au revoir.
Mes parents m'ont toujours dit: "Ma chérie, quand tu as des soucis dans une ville étrangère, il y a toujours deux endroits où tu peux aller, quelle que soit le jour et l'heure: la paroisse et le commissariat".
La gendarmerie n'était occupée que par un vieux chien affalé sur le carrelage et un vieil homme en uniforme, qui ne put que me conseiller d'aller à l'office du tourisme, qui devait encore être ouvert à 22h15 ce soir, étant donné qu'il y avait une fête dans le vieux centre ville. Il m'indiqua le chemin (toute la conversation s'était tenue en italien) et me souhaita bonne chance.
J'avais très mal au bras (un chat dans un boîte, si léger soit-il, c'est lourd au bout d'un certain temps!!). Je décidai de ne pas utiliser ce qui me restait d'énergie à rager contre les éléments, compte tenu du risque grandissant d'avoir à passer la nuit sur un banc public devant la gare. En chemin, la fatigue aidant, j'oubliai les indications du vieux gendarme, et dus demander mon chemin vers l'office du tourisme.
Le groupe qui me répondit était composé de quadragénaires très élégants,et qui comme moi se dirigeaient vers le centre-ville. Ils proposèrent de m'accompagner, et en chemin, m'interrogèrent sur la présence de ce chat au bout de mon bras. Je leur racontais en allemand-italien-français, donc en peu de mots, l'histoire de Luna, qui leur plut énormément et ils décidèrent de m'aider à trouver une chambre pour ce soir.
Nous entrâmes cinq dans l'office du tourisme, mais le patronage des opérations fut rapidement prit en main par l'un des messieurs qui avait prêté le plus d'attention à mon histoire, un petit homme musclé au crâné luisant.
La jeune fille de l'office appela un premier hôtel, dit quelque chose à mon Samaritain, qui m'annonça la bonne nouvelle avec soulagement: chambre libre, animaux accepté, 55€. Je fis non de la tête, consternée.
Deuxième appel: 65€, animaux acceptés. Non.
Ce "non" impatienta un peu les bonnes âmes autour de moi, qui avaient prévu de passer une soirée entre amis à siroter des cocktails, et pas à faire le tour des tarifs des hébergements de la ville.
Il se passa un bon moment avant le troisième coup de fil. Je voulais absolument rentrer sous terre, car non seulement les gens qui m'aidaient étaient en train de se mordre un peu les doigts d'avoir impulsivement décidé de me prendre sous leurs ailes, mais en plus la perspective de passer la nuit sur un banc public devant la gare reprenait de la consistance. Enfin, elle appela un troisième hôtel.
Cette fois, elle nota une adresse sur un bout de papier que mon Samaritain en chef lui arracha aussitôt, avant d'attraper la cage de Luna en me faisant signe de le suivre. Le groupe se scinda en 2, une équipe ayant visiblement pour mission de prendre un verre, et l'autre de quitter le centre ville. Je pris le parti de suivre l'équipe qui tenait Luna. La main qui tenait sa caisse était bien plus vigoureuse que la mienne, et j'imaginais Luna, en plein tangage, de toutes ses griffes agrippée à sa petite couverture, les yeux exorbités, en train de ruminer: "sentimentalisme à deux balles, sentimentalisme à deux balles, sentimentalisme à deux balles... Mais qu'est-ce qui m'a pris de lui sauter dans les bras?" Nous marchions d'un pas pressé dans des rues mal éclairées. Un couple se sépara de notre groupe, et nous ne fumes plus que 4: M.Samaritain, Mme Samaritaine, Luna et moi.
Quelques rues encore, une résidence, un parking, une voiture noire, "hop, en voiture, Simone!", Luna sur mes genoux, démarrage en trombe, défilé de platanes, feu rouge. Feu vert, défilé de platanes, virage en épingle à cheveux, je reconnais l'hippodrome, à côté du camping, et une rue que j'avais longée une semaine auparavant à la recherche du fauve qui tremblait maintenant dans sa boîte, et que j'essayais de caresser à travers les barreaux. Finalement, stop: un parking d'hôtel.
On descend. M.Samaritain attrape à nouveau Luna, et prend d'un pas de ministre la direction de la réception. Sa femme marche à côté de moi, les yeux brillants. Il sort un billet de 50€.
Je pense: "Non... il va pas faire ça?"
Il dit 3 mots au réceptionniste, pose le billet sur le comptoir, me claque une bise et disparaît.
Je pense: "Il l'a fait...", et l'ombre d'une nuit sur un banc public s'évapore comme un mauvais rêve, et ma conscience va se coucher en grognant: "compte pas sur moi pour te donner un avis sur la question".
Sa femme m'attrape par les épaules, me fait la bise, visiblement très émue, et retourne elle aussi à la voiture, en me faisant de grands signes de la main.
Je reste abasourdie, Luna dans sa caisse miaule comme une malheureuse, et le réceptionniste me regarde avec une curiosité bienveillante.

Ce fut une excellente nuit dans une chambre d'hôtel individuelle avec une douche (Ô, que bénie pour toujours soit la mère de l'heureux génie qui inventa la douche!!) et Luna au sommeil entrecoupé, venant régulièrement me roucouler dans le cou pour vérifier que moi, j'étais bien toujours endormie.

Ce fut un excellent petit déjeuner, avec buffet à volonté et produits de bonne qualité... Je glissai même subrepticement sous l'œil sévère de la serveuse deux petits sandwichs de confiture dans mon sac, en prévision de la longue journée de train qui nous attendait.

Ce fut 7h30 Merano => Bolzano => Verona => Milano => Torino => Modane (échange de TGV: tous ceux qui venaient d'Italie sont montés dans le TGV de tous ceux qui venaient de France. Il est nécessaire d'offrir des voyages animés aux usagers pour stimuler leur sens de l'humour) => Aéroport Lyon Saint Exupéry => Lyon Perrache => Appartement de ma cousine 23h45 =>Ville-Franche (11h)

Le lendemain, j'arrivai au bureau de mon oncle muette d'épuisement avec une Luna résignée dans sa boite au bout de mon bras, si pitoyable mais victorieuse que ma tante me raccompagna sans se faire prier jusqu'à leur domicile où j'avais laissé ma voiture et toutes mes affaires.

Voilà comment Luna et moi nous nous sommes séparées et retrouvées en une semaine.
Je ne sais même pas les prénoms des gens aux quels je dois d'avoir dormi comme une reine dans un joli petit hôtel de Merano, mais je les remercie infiniment pour ce geste de générosité offert sans ostentation ni prétention en simple réaction à l'histoire de la fille au chat.

Grazie Mile!!

Les banquières I: Romantique

2011-08-13T23:22:00.000+02:00

Les banquières ne sont généralement pas des femmes qu'on va voir avec un enthousiasme particulier. Mais comme dit la sagesse populaire, c'est quand on attend rien qu'on peut être agréablement surpris. Bon, ce n'est pas toujours vrai, mais de temps en temps, en effet...

A Murcia, il me fallait un compte dans une banque espagnole pour recevoir mon salaire du collège. J'avais pris rendez-vous dans la banque la plus proche de chez moi, ne voyant dans cette démarche qu'une nécessité purement provisoire et alimentaire. Lorsque j'arrivai à la banque, on me fit entrer dans le demi bureau (vivre l'open space!) d'une dame d'une quarantaine d'année, grassouillette, fermée comme une huître, et qui ne me jeta que du bout des yeux un demi-regard pour s'assurer que j'étais bien là.
Je n'en n'éprouvais ni colère ni vexation, ne considérant moi-même cet entretien que comme un épiphénomène destiné à retarder d'une demi-heure le déjeuner.
Et pourtant, à peine avait-elle découvert que j'étais française et que je venais de Paris que la petite femme se métamorphosa: "Ah! Paris!! Que hermoso! Que romantico!" Ses yeux brillaient, elle en oublia un instant de fixer son ordinateur, et son regard se perdit dans la contemplation imaginaire de son Paris, probablement très différent du mien. Elle finit par baisser les yeux vers moi, et je bénéficiai alors de tout l'amour qu'elle venait de déployer pour Paris.
"Y a donde sale Usted en Paris? Tiene que conocer perfectamente la ciudad... Yo solo la Torre Eiffel, el rio Sena, el Luvre... Donde estan las partes mas hermosas? digame..."
Mais elle ne m'écoutait pas.
Ma banquière avait décollé sous mes yeux, direction Paris, mais un Paris qui lui appartenait et qui évoquait pour elle un monde dont j'ignorais tout, mais qui l'avait transfigurée.

Avait-elle jadis vécu une belle histoire d'amour à Paris? Ou une histoire passionnelle avec un camembert? Ou découvert quelque chose de très important sur elle même sous un tilleul du jardin des Tuileries? Ou eu une aventure entre champagne et champignons sur les Champs Élysées?

Elle me quitta en me serrant la main avec émotion, accrochée à son petit nuage, et chaque fois que j'eus affaire à elle plus tard, elle m'accueillit avec la plus grande chaleur et fit tout son possible pour satisfaire mes moindres besoins.

Se souvenir de Luna

2011-08-06T23:19:00.000+02:00

Une semaine plus tard, alors que j'arrivai à Nice avec des amis, j'ai reçu un coup de fil de Luna qui avait transmis à une vieille dame qui la nourrissait qui avait transmis à la dame du camping de Merano le message suivant: "je suis vivante, je suis seule et abandonnée, mais pas encore sauvage, parce que je mange dans la gamelle d'un autre chat et qu'on me tolère pour l'instant."

Assez embêtée, je constatai qu'une absence totale de sentiment à l'égard de cette nouvelle m'empêchait de prendre la moindre décision quant à la conduite à tenir.
En bonne cartésienne, j'optais pour une méthode dont l'efficacité n'est plus à prouver: la dissertation.

I. Données pratiques relatives à nos positions géographiques respectives à Luna et à moi:

_ Au moins 700km de distance. Les Alpes en cours de chemin.
_ Argent: un gouffre financier.
_ Temps: une hémorragie d'heures que même un bon livre (en l'occurrence: A l'Ouest rien de nouveau) ne compenserait pas.

II. Emotions:

Le vide.

III. Conscience et devoir:

Je suis le seul être humain sur Terre responsable de la sécurité de Luna. Si Luna a besoin de protection, c'est donc à moi de m'y coller. Or Luna a besoin de protection. Donc je dois faire le nécessaire pour la protéger.

Conclusion: Il s'agissait de s'assurer que Luna était fidèle à sa gamelle d'accueil, puis de regarder sans trop se poser de questions les horaires des trains pour la première correspondance en Italie, puis de mettre une bouteille d'eau et un livre dans un sac à dos, et enfin, à l'aube d'un beau jour d'août, la boîte de Luna à la main, monter dans un train.

Quelques kilomètres avant la frontière italienne, la vieille dame m'appela pour me dire (en italien) que Luna n'était pas venue depuis plus de 24h, et qu'il ne fallait pas que je vienne. Ma mère immédiatement consultée me fit remarquer que quitte à être dans le train pour Merano, opportunité qui ne se reproduirait plus, il valait mieux aller jusqu'au bout pour se libérer de tout risque de remords, et que chat ou pas chat, la question se règlerait là où nos chemins s'étaient séparés, pas dans le train.

Pendant que ma voiture prenait un repos bien mérité sur la terrasse d'une belle maison beaujolaise, j'enchaînais 8 trains pendant 14h d'une interminable journée.

Si you soon, je soon aussi

2011-07-08T22:30:00.000+02:00

Attention,
ce blog n'est pas mort, il dort.
Et à tout instant il peut se réveiller: un rayon de soleil, un baiser, un frôlement de moustache de chat, un coup de klaxon, une goutte de pluie, une odeur de muscles, ... il suffira d'un rien, un matin.
A très bientôt,

Marjolaine

Oublier Luna

2011-03-31T17:02:00.003+02:00

Turin (Torino dans la version originale) n'est pas moche. Elle n'a pas un physique facile, ce n'est pas la même chose. Une légère surcharge minérale et métallique lui épargne le souci d'être douce, joyeuse, chaleureuse et accueillante, attributs inutiles. Turin n'a rien à perdre (hormis des tonnes de pierres, de colonnes, de béton, ...): ni la grâce, ni les espaces verts, ni l'air frais. Mais qui s'en préoccupe? Turin est riche, grosse, épanouie dans son corset, elle a le transit juste suffisamment chargé pour démontrer son importance, et bien assez de boutiques et de restaurants pour faire diversion.
Ce n'est pas Turin qui retient l'attention mais ce qu'on trouve dedans. Et dedans, à minuit un soir de juillet, tellement démontée par 12h de conduites dont 3h d'embouteillages et 2h30 de perdition que je ne sentais plus ni la tristesse, ni la faim, ni la chaleur, je trouvais une amie qui m'avait anxieusement attendue toute la soirée.
A partir de ce soir là, je n'ai plus pensé à Luna.
La voiture était garée en bas, avec sa boîte à chat et sa gamelle estampillée "Luna", et je ne les voyais plus. Je passais mes journées dans les rues, n'ayant aucune envie de visiter les musées, les palais, les églises et autres synapses culturelles de la ville.
Il y a des moments où l'on n'a pas envie de mesurer sa petitesse à la grandeur des autres.
J'ai tout de même croisé par hasard le bourg médiéval du parc du Pô, un vestige de l'exposition internationale de 1884 (c'est du moins ce qu'on dit sur internet), village complètement artificiel, construit pour donner une illusion médiévale. On adhère ou non à l'illusion, mais on se sent un peu dans un film de Robin des Bois, sans Robin des Bois.
L'appartement où j'ai passé ces 5 jours était beau, coloré, dépareillé, plein de chats et de bébés.
"Heureusement que Luna n'est pas là, finis-je par penser, parce que ç'aurait été la croix et la bannière pour la garder saine et sauve ici, au milieu de tous ces chats, tous ces bébés et toutes ces fenêtres ouvertes!"
Au coin de la rue, une vieille femme attendait en fumant que le piéton s'arrête, les cyber cafés étaient pleins de jeunes africains un peu perdus, avides de nouvelles des leurs, et moi, accoudée au balcon, je guettais le retour d'Eve qui travaillait sur un chantier de restauration d'une mosaïque dans une cage d'escalier.
J'avais oublié Luna et je recevais avec une froide avidité les messages de mes proches et amis, informés du drame, qui me disaient:
"_ Elle est maline, elle s'en sortira très bien"
"_ Tu ne pouvais rien faire de plus que ce que tu as fait. Ce n'est pas ta faute."
"_ Meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerde..."
"_ Tu lui as déjà offert la meilleure vie dont elle pouvait rêver pendant un an et demie...tout a une fin!"
"_ Elle a réclamé sa liberté de chat, ton devoir d'humaine c'est de respecter sa volonté de chat"
"_ On t'en trouvera une autre!... une de perdue... "
"_ Vous vous êtes beaucoup aimées, c'était très beau..."

Le jour du départ est arrivé. C'était le jour du retour en France, et la France m'avait manqué. L'excitation de retrouver ma langue, mes panneaux routiers, ma géographie, mes croissants, mes stations de radio disponibles en fm... achevait d'effacer Luna de ma mémoire brouillée.

"Je te pleurerai plus tard, puce", pensai-je.

Perdre Luna

2011-03-25T19:06:00.000+01:00

Quand Luna m'a quittée, cet été, je l'ai d'abord pris à titre personnel. Très émue, à 7h00 du matin, j'ai appelé ma mère, le cœur au bord des lèvres.
Luna était partie l'œil bravache, sautillant entre les brins d'herbes, avec une légèreté moqueuse qui semblait dire: "Ne me prends pas pour un chien. Je suis un chat, et je m'en vais toute seule quand je veux!"
"Toute seule", c'est en tous cas ce que j'avais ressenti très fort ce matin là.
"Et voilà, pensai-je, une fois encore ma vie est jetable: logements jetables, vêtements jetable, collègues jetables, saisons jetables dans des pays jetables... et quand c'est pas moi qui jète, c'est par mon chat que je me fais jeter! On n'est pas prêts de rentrer dans l'économie durable, à ce rythme là..."
Les pieds enfoncés dans la terre sèche et dure du camping de Merano, je n'osai pas partir: "Allez, elle ne m'a pas jetée, elle s'est perdue, elle a besoin de moi quelque part ici..." murmurai-je sans conviction, blessée par cette désertion.

"Il gato mio... bianco e nero, e perdido... la cola nera rota... io ...camping"
Les vieilles dames du quartier buvaient du petit lait! Un chat perdu, délicate affaire qui réclamait au moins toute leur science de félinophiles! Rien n'était sûr. Tout pouvait arriver ou être arrivé. A les voir se réunir et s'interpeler de chaise en chaise, je repensais au film de Cédric Klapisch: Chacun cherche son chat, lorsqu'un régiment de vieilles femmes solitaires se réunit pour retrouver le chat de Chloé, ravies de l'aventure, ravies de se sentir utiles et compétentes et égoïstement ravies qu'une jeune fille fraîche soit obligée de faire appel à elles.

Mais je suis quand même partie, moi. J'ai laissé mon numéro de téléphone au camping et j'ai maudit l'Italie, qui en moins de 24h sur son territoire avait trouvé le moyen de me ravir ma compagne la plus féline et poilue.
"Ça m'apprendra!" grognai-je en me rongeant les ongles au volant.
Je suis partie parce que j'ignorais si Luna était toujours en vie, et parce que je pensais qu'elle m'avait trahie, et que c'était elle qui était partie la première, et puis je devais être à Turin ce soir là.
Dans la boîte à chat vide sur la banquette arrière il n'y avait plus que des poils et sa gamelle en céramique estampillée "Luna" par moi pour Noël.

Assise à côté de moi, à la place du mort, sa ceinture de sécurité prudemment bouclée et la main crispée sur mon cœur serré, une angoisse sombre et musclée me regardait intensément et me répétait sans trêve que j'avais été abandonnée par mon alter ego moustachu avant de l'abandonner à mon tour.

C'est cette angoisse, grinçante remplaçante de la boudeuse Luna, qui a mal lu la carte pendant toute la journée (l'angoisse est un très mauvais co-pilote), qui m'a clouée dix heures de suite au volant sans repos (à l'exception d'une pause larmes et tarte aux fruits dans un restaurant d'alpage). C'est elle encore qui me tenait la gorge quand j'ai hurlé dans ma voiture sur le périphérique de Milano.
On en a des heures de route derrière nous, l'angoisse et moi!!

Le conte est bon

2011-02-18T19:42:00.001+01:00

25 novembre 2010

Il était venu de Saint Elie de Caxton, au Québec, et moi j'arrivais tout juste de la fac, un panini tomate-mozzarella à la main pour lutter contre les premiers froids.
Il ne payait pas de mine, un grand tee-shirt à rayures, ses lunettes sur le nez, une tasse à la main. Moi j'attendais qu'il parle, armée d'un stylo et d'un calepin, le cœur un peu ému.
Fred Pellerin, ça faisait déjà plus de 2 ans qu'il se légendifiait doucement dans ma tête. A son insu mais pas malgré lui, nous avions fait connaissance à Sept-Iles (Québec) en octobre 2008, entre les pages de livres dans lesquels avec un talent immense il refaisait humblement un tout petit bout du monde: Saint Elie de Caxton, son village natal.
Et quand je vous dis qu'il refaisait le monde, je pèse mes mots, parce que c'est bien ce qui se passait. Je ne sais pas ce qu'il leur avait fait ou promis, mais le nuage de mots autour de lui se laissait docilement tourner, maquiller, travestir pour servir son entreprise de mutinerie langagière.
Le Québec est une "petite" province à l'est du Canada, au nord du continent américain. A part la Guyane française et Haïti, il est le seul représentant de la langue de Molière sur le continent.
Fred Pellerin nous a raconté une visite épique de la mort (que l'on voit toujours de profil, jamais en face, parce qu'elle est "très peu impliquée dans la troisième dimension") à Saint Elie de Caxton pour emporter la belle Lurette, la bataille qui s'en était suivie avec la Stroppe, une femme "à l'existence spontanée", car ne provenant de nulle part, elle "s'était provenue toute seule", et le chaos qui en avait résulté dans tout le village, la mort étant morte, la Stroppe volatilisée et la belle Lurette "qui déclinait comme une langue morte", enfin revécue.
Il a interludé par quelques chansons: la chanson pour ceux qui voyagent, la chanson de sa grand-mère et la chanson de la bergère que chantent toutes les familles québécoises depuis toujours quand elles se trouvent réunies.
"Mais au Québec, y'a jamais eu de bergère", ajoute doucement Fred Pellerin.
Enfin, Fred Pellerin nous a expliqué l'amour des québécois pour cette langue qui les isole et les identifie sur leur grand continent: "Pour parler français chez nous, ça prend de la résistance, l'appui de la France - en 2 génération ça disparaît, une langue-, de l'oral et beaucoup, beaucoup, beaucoup plus d'inventivité".
Aaaaah... c'est donc cela qu'il leur a promis aux mots: qu'ils se prêtent à sa fantaisie, en échange de quoi, grand seigneur, il leur offre une chance de survie...
Après, il ne restait plus grand chose à ajouter, alors il a ouvert la boîte à silence de sa grand-mère pendant une minute, et a terminé le spectacle par cette phrase que je vous laisse méditer:
"C'est dans le silence qu'on fait les plus belles chansons, mais c'est dans les chansons qu'on fait les plus beaux silences".

Merci Fred Pellerin!

Quelques titres:
_ Dans mon village il y a belle Lurette
_ Il faut prendre le taureau par les contes
_ Comme une odeur de muscles
_ et un extrait du spectacle que j'ai vu: L'Arracheuse de temps

Cadeau

2010-12-31T23:00:00.006+01:00

Et pour que tout ne soit vraiment : qu'amour entre vous et moi...
Allez-y, c'est cadeau et ça me fait plaisir, et ça va vous faire plaisir aussi.

Ecrit avec amour

2010-12-30T21:47:00.000+01:00

A 366 jours du 1er janvier 2012, je crois qu'il faut voir les choses en face et sans fard : la vie, c'est compliqué. On aura beau se sentir fier et repu de devoir accompli à la suite de la rédaction des dissertations les plus belles et longues et développées, des exposés les plus minutieusement détaillés, des commentaires les plus exhaustifs, on n'aura jamais écrit qu'un petit presque rien (un presque rien, c'est mieux que rien, un "plus que ça", c'est l'Art).
Que cela n'empêche personne de jouir entièrement et sans scrupule du reconstituant sentiment du devoir accompli!

La vie est immensément compliquée, je suis perpétuellement et infiniment dépassée par les évènements, c'est complètement formidable, et c'est ce que je vous souhaite à tous avec un jour d'avance pour vous laisser le temps de vous y faire pour l'année 2011 et les suivantes:
Soyez et restez profondément noyés dans l'immense complexité de la vie!

Il n'y a pas de mauvais temps...

2010-12-24T17:57:00.000+01:00

... il n'y a que de mauvais vêtements.
(Proverbe norvégien)

Notre-Dame plus froide que jamais

ça brille, c'est beau, c'est froid, et ça glisse grâââââve!

Et quand ça fond, c'est l'océan qui s'invite à tous les coins de rue

Le Parc de Sceaux redécoré pour Noël 2010. Yeaaaaaah!

Le métier de statue est parfois ingrat. Moment de solitude pour celle-ci.

Message personnel

Snow, sun and silence

2010-12-09T18:51:00.004+01:00

Lorsqu'il neige dans la Région Parisienne, ça fait toujours autant d'effet que si une plaie d'Egypte s'abattait sur nous, mais en plus excitant (parce que je ne sais pas pour vous, mais moi, si la perspective d'une invasion de grenouilles me fait frissonner, c'est de dégoût).
Voitures patinant dans la soupe, piétons marchant comme des pingouins, bus frileusement rentrés au garage, embouteillages mobilisant les deux tiers des ressources en voiture de la région, rendant l'air piquant de froid et de carbone...
Mais vaillants dans la tempêtes, fiers malgré l'affront intempérique, les RER B passaient encore hier. Certes, blessés, décimés, ralentis, mais fidèles et braves. J'en parle en connaissance de cause car j'ai dû en laisser passer deux avant de pouvoir me glisser, sur un coup de chance, dans le troisième. Il y régnait une tiède atmosphère de chaleur humaine.

Une main accrochée à la barre, l'autre bras bloqué contre mon ventre, les jambes tordues entre les sacs et les pieds, je m'en sortais plutôt bien par rapport à ma proche (pour ne pas dire "intime" )voisine, qui avait un bras coincé entre plusieurs dos et ne pouvait le ramener vers elle, et l'autre main coincée le long du corps, ce qui l'empêchait de pouvoir s'accrocher à quoi que ce soit d'autre qu'à la perspective d'une soupe chaude en arrivant chez elle.

Connaissez-vous un silence égal à celui de quarante inconnu(e)s encastré(e)s les un(e)s dans les autres dans les dix mètres carrés d'un compartiment de tête de train? Comment autant d'individus rassemblés peuvent-ils faire aussi peu de bruit sans rien attendre, ni spectacle, ni discours, ni évènement formidable? Heureusement que j'ai toujours d'intéressantes questions à me poser quand je suis écrasée contre 4 ou 5 personnes en même temps.
Et là, soudain, au milieu d'un silence de désert arctique, le détail qui tue, qui nous explose aux oreilles, qui ne peut pas ne pas envahir d'un coup tous les esprits tant il occupe l'espace:

"Sunny, yesterday my life was filled with rain.
Sunny, you smiled at me and really eased the pain.
The dark days are gone, and the bright days are here,
My sunny one shines so sincere.
Sunny one so true, I love you.

Sunny, thank you for the sunshine bouquet.
Sunny, thank you for the love you brought my way.
You gave to me your all and all.
Now I feel ten feet tall.
Sunny one so true, I love you..."

C'est Boney M. qui s'incruste discrètement dans la play list d'un passager, qui enfermé dans sa bulle ne se rend peut-être pas compte du nombre d'oreilles qui pendent à ses écouteurs. Et dire qu'il fut un temps où l'on avait déjà inventé les heures de pointe dans les transports en commun, mais pas encore les mp3!!

Et puis "Sunny", ça tombe bien, c'est justement ce qu'on se disait tous, en nos forts intérieurs, en calculant le temps qu'il allait encore nous falloir pour rejoindre nos pénates, les pieds imbibés de smoothie au trottoir!

Argelès sur Mer

2010-11-28T23:00:00.001+01:00

Le temps est gris. Pas franchement moche. Enfin, c'est une question de point de vue: ceux qui viennent du nord diront qu'il fait presque beau, puisqu'il ne pleut pas. Les autres feront une grimace éloquente et marmonneront entre leurs dents qu'il fait un temps d'apocalypse, puisqu'on a du mal à deviner le soleil derrière les nuages.
Une chose est sûre: on est hors saison. La ville est à peu près déserte, plus du trois quart des volets sont baissés.
C'est d'ailleurs une ville côtière assez laide. Une rue principale bordée d'immeubles neufs, blancs, aussi personnels et jetables qu'un paquet de kleenex, qui cachent la mer, cent mètres à gauche.
Nous marchons dans cette rue avec l'espoir d'en voir un jour la fin. On a l'impression de marcher là depuis des mois. En fait, ça fait juste dix minutes. Mais c'est un jour lent depuis le matin.
A l'entrée d'un parking, à droite, il y a un groupe d'hommes en pleine conversation. Ils s'allument des cigarettes, échangent des points de vue, et semblent indifférents à ce qui les entoure. Ce sont des vas nus pieds jeunes et vieux, ils ont de grands chiens paisibles, et rien ne permet de savoir s'ils se connaissent bien et ont l'habitude de se retrouver là pour se donner des nouvelles de l'underworld qui est le leur, ou s'ils viennent de faire connaissance, et, n'ayant rien à perdre, ont tout de suite ouvert toutes les portes de la jovialité et de la convivialité.
Ils ne sont pourtant pas aussi coupés du monde qu'ils en ont l'air. Au moment où nous passons, l'un d'eux nous crie: "Et vous allez où comme ça?
L'occasion était trop belle, je lève mon bras droit au bout duquel se trouve la réponse:

Nous aussi, on frôle l'underworld de temps en temps.

histoire sans fin

2010-11-20T19:01:00.001+01:00

Ce soir, ou demain, ou hier, quelques étrangers vont célébrer l'arrivée du Beaujolais nouveau. Déjà?
Hmm laissez-moi regarder, ... mi-novembre bien sonnée, une moitié de l'automne déjà avalée, donc oui, déjà.

L'automne est une saison assez peu à la mode. On aime ne pas aimer l'automne, car c'est la saison qui assure la tâche ingrate d'éloigner l'été et de faire tomber les feuilles, la température et les jours plus tôt.

Au XXIème siècle, dans les pays occidentaux, les supermarchés sont abondamment approvisionnés toute l'année. On a donc perdu l'habitude de voir chaque saison avec son estomac. Avant l'industrialisation, on n'aimait moins qu'aujourd'hui le printemps. C'était la saison des greniers vides, de l'herbe courte et noire, du bétail efflanqué, ... On préférait l'automne: les greniers étaient pleins, les fruits et légumes ne cessaient de mûrir, et on engrossait la terre d'espoirs d'abondance pour l'année à venir.

Si on donnait un rôle à l'automne aujourd'hui, ce serait quoi?
Un retour sur soi après le carnaval de l'été?
En été, on met un déguisement: bronzage, alcool, barroudage, bénévolat, maître de cérémonie, ... en automne, on tombe le déguisement et on se regarde.
Ça n'engage que moi. L'automne est la saison des correspondances qui pincent le ventre. En me brossant les dents le soir, pieds nus, je reprends pied en Espagne, sur le carrelage gris et froid d'appartements laids et tristes (mais qu'importe!). En regardant par la fenêtre du RER, je vois la lumière blanche de Valencia qui refuse de céder à l'obscurité et s'accroche à tout ce qu'elle trouve sur son chemin: branches de palmiers, cheveux, linge à sécher sur les terrasses. Le regard perdu sur une vitre embuée de bus, c'est dans la churreria de Madrid, entourée de vieux et d'enfants que je passe dix minutes à rêver chocolat chaud, churros et douche brûlante...

A l'automne 2006, j'avais le blues de l'expat (1er mal du pays de ma vie). Cette année, j'ai le blues de l'ex expat, et je n'attends qu'une seule chose: que mes ailes repoussent pour devenir à nouveau une ex ex expat. (NPC: expat et ex ex expat).

Bilan de compétences

2010-11-18T18:32:00.004+01:00

Je ne fais pas d'articles politiques sur ce blog, d'habitude, car je considère généralement que je ne suis pas compétente pour exprimer un avis dans ce domaine (ou dans ces domaines, car la politique, c'est un condensé de philosophie, logique, diplomatie, sociologie, économie, écologie, pédagogie, etc....), et que s'il s'agit juste de se forger une petite opinion, chacun fera très bien ça tout seul.
Ce qui m'inquiète un peu, c'est que depuis quelques temps, il m'arrive de sentir quelque chose comme si l'écart de niveau de compétence entre moi, gueuse lambda sans qualifications ni expérience, et la brochette de pompeux fumistes qui nous sert à l'heure actuelle de classe politique, fondait à toute allure...
Et vous?

Alors voilà, je continuerai à ne pas parler de politique, mais il fallait que je vous dise qu'en ce moment, je me sens agressée par la vie politique. Moi personnellement. Et je me dis qu'ils devraient avoir mieux à faire que d'agresser 60 million de personnes.

Dimanche soir, c'est colère noire

2010-11-14T23:22:00.006+01:00

En France, le Président de la République est le représentant du peuple, il est élu au suffrage universel direct. Il est la seule entité politique "individuelle" à être élue au suffrage universel direct.

Le Parlement est élu au suffrage universel direct, lui aussi, mais ce sont 577 députés (maximum) qui sont élus, ce qui suppose un découpage territorial des circonscriptions.

Le Sénat est composé de 348 sénateurs (maximum) élus au suffrage universel indirect.

Le Premier Ministre et les membres du Gouvernement sont nommés par le Président de la République.

Nommés. Pas élus. Parce que le Président de la République est seul. Il ne peut donc élire personne en tant que "corps présidentiel" élisant (du haut de l'Elysée) un autre "corps" gouvernant, législatif, juridique ou peu importe.
Il nomme:

Art. 8. - Le Président de la République nomme le Premier Ministre. Il met fin à ses fonctions sur la présentation par celui-ci de la démission du Gouvernement.

Sur la proposition du Premier Ministre, il nomme les autres membres du Gouvernement et met fin à leurs fonctions.

Le peuple vit, regarde, subit, s'insurge, approuve, s'en fout, bat le beurre, travaille, se lève tôt ou tard, et espère toujours que ses représentants feront preuve d'empathie et de sagesse pour le comprendre et le diriger sans lui marcher sur les pieds.

Avoir un Président de la République qui ne parle ostensiblement pas correctement la France, soit. Avoir un Président de la République qui ne comprend visiblement pas les questions des journalistes dès qu'elles s'élèvent un peu au dessus des pâquerettes, soit. Avoir un Président de la République qui dénigre ouvertement et sans complexe la culture et la littérature française, soit. Avoir un Président de la République qui nous flanque systématiquement la honte dès qu'il pointe le bout de son pied à l'étranger. Soit.

Avoir un Président de la République qui met en scène depuis pratiquement un an une campagne politique de remaniement ministériel qui n'a aucune justification dans les faits ni dans la Constitution, et qui n'a pour unique objectif presque explicite que de masquer le vide absolu de l'action gouvernementale, le manque d'inspiration, le manque d'expérience, le manque d'intelligence, le manque d'empathie, le trou noir de dignité et de sagesse, ça devient difficile à "soiter".

Que les médias prennent le relai et nous le présentent avec le même enthousiasme que s'il s'agissait de réels résultats de réelles élections démocratiques me laisse sans voix.

Parce que dans l'absolu, nous, on s'en tape que ce soit Pierre, Paul ou Mohammed qui prenne ses quartiers à Matignon, puisque de toutes façons, nous n'avons pas voix au chapitre à ce sujet. Mais nous avons voté en 1958 pour une Constitution qui engageait le Premier Ministre à diriger l'action du Gouvernement. :

Art. 21. - Le Premier Ministre dirige l'action du Gouvernement. Il est responsable de la Défense Nationale. Il assure l'exécution des lois. Sous réserve des dispositions de l'article 13, il exerce le pouvoir réglementaire et nomme aux emplois civils et militaires.

Alors on voudrait que le Premier Ministre dirige l'action du Gouvernement. On voudrait que l'action ne se limite pas à braquer le projecteur sur le cousin Machin, puis sur Truc qui passait par là et qui pose des ultimatums aussi inédits qu'insolites, avant de re-éclairer Bidule qui était là depuis le début.
Parce qu'on n'est peut-être pas très malins, mais on a quand même très bien compris, nous, que le poste de Premier Ministre est une vallée des larmes inondable, qui a brisé moult carrières politiques, creusé des kilomètres de rides et fait pousser des hectares de cheveux blancs.

Alors sérieusement, qui sont ces imbéciles heureux qui se battent pour un sacerdoce dont deux des qualités indispensables requises sont l'humilité et l'abnégation?

Ça me plombe le moral, tout ça. J'éteins ma radio et je vais me coucher.

(Articles extraits de la Constitution française de 1958, disponible sur le site de Legifrance: http://www.legifrance.gouv.fr/home.jsp)

Sentir les couleurs

2010-11-13T16:15:00.008+01:00

Il y avait ce matin sur France Inter une émission entre 11h et 12h sur le handicap ("sur les épaules de Darwin"). L'animateur citait un certain nombre d'auteurs et d'études, en particulier Oliver Sachs ( The Mind's eye Picador 2010), qui présentaient le phénomène peu connu des synesthésies. On connaît les synesthésie de Rimbaud et ses voyelles, de Baudelaire et ses vers, mais il s'agit là d'une particularité physiologique qui touche (c'est le cas de le dire) un peu moins de 4% de la population (dont un grand nombre à leur insu, puisqu'on est rarement amené à se demander: "pourquoi je vois?", "pourquoi je sens?", "pourquoi j'entends?"). Ces personnes voient une couleur ou sentent un goût dans leur bouche à chaque note ou son qu'elles entendent. Une symphonie est pour eux comme une peinture ou une aventure gastronomique. Il y a les sons bleus, les sons rouges, les notes amères ou sucrées... Oliver Sachs dit que s'il perdait cette faculté, il aurait l'impression de perdre un sens à part entière, comme la vue ou l'ouïe.

On dit que les aveugles voient souvent des couleurs lorsqu'ils entendent un son, et ce dès les premiers mois qui suivent la perte de la vue. Lorsqu'ils "sentent une couleur", les zones visuelles de leurs cerveaux s'activent tout à fait, comme pour analyser des informations relatives à la vue.

On dit que les sourds sentent les vibrations. Ils sentent les sons avec la peau, comme par exemple les vibrations du vent passant dans un passage étroit. A quoi ressemble alors ce que nous appelons "silence": absence de bruit, dans la tête d'un sourd?

On dit que tous les bébés sont synéstésistes à la naissance, mais qu'ils perdent ce "sens" en grandissant, et ne se souviennent même pas l'avoir eu un jour. Qu'est-ce qui le chasse? L'apparition de la parole dans leur petit monde?

Dans la cuisine, j'écoutais en épluchant les rutabagas (moi aussi je peux sentir deux choses à la fois! les rutabagas froids et durs dans les mains, l'émission de radio dans les oreilles. Mais si ça compte... au moins un peu, non?), et je me dis que je passe ma vie à analyser, comprendre, enseigner et contrôler des productions du langage sous toutes ses formes. Et alors, qu'est-ce que j'apporte à mes élèves et à moi-même? Un système de communication parallèle au(x) précédent(s), qui leur ouvre des perspectives parallèles à celles de tout langage parlé et qui leur ferme celles bien plus variées de la perception?
La tangente, c'est le monde méconnu de la communication non verbale (même équation, autre point de vue). Mais par inhibition plus que par incapacité, nous y sommes sourds et aveugles.
Il faut admettre que nous sommes toujours le handicapé de quelqu'un. C'est peut-être un peu dommage de se dire que nous sommes si nombreux à l'être pour ainsi dire volontairement.
Ou bien très rassurant de voir qu'il nous reste tant de choses à entendre, goûter et découvrir dans des domaines autrement plus intérieurs et essentiels (comme les huiles "essence", et pas comme les forfaits sms illimités "in-dis-pen-sab-le-s!!!") que l'informatique et la téléphonie mobile.

D'ailleurs, il fait froid, il fait sombre, je vais aller me prendre un thé rouge en ré-mineur et en vitesse, moi!!

Una semana regular en Paris

2010-10-18T18:39:00.003+02:00

Amigos españoles, miran a Francia, y acaso se preguntan:

"¿Pero a este país que le pasa?"

Pasan manifestaciones por las calles, con miles de voces cantando:
_"¡Sarkozy si supieras
tus reformas tus reformas
Sarkozy si supieras
tus reformas
donde me las meto!"

_" 3 pasos adelante 2 siglos atrás
es la política del gobierno"

_" ¡A suprimir, un solo puesto:
El del Elíseo!" (El Elíseo: el palacio donde vive y trabaja el Presidente de la República)

_" ¡En Grecia, en España
Aquí o por otra parte
una sola lucha
la lucha de clases!"

_" Policía por todas partes
¿Justicia? ¡Por ninguna!"

_" ¿Quien es el terrorista?
¡Sarkooooo!"

_ "¡Es la guerra social contra el capital!"

Vaya programa, ¿qué les parece?

Ha dejado de pasar la gasolina por nuestros oleoductos, pero sigue pasando el tiempo: hoy ha llegado un frió que yo, encima de las torres de Notre-Dame (por primera vez en mi vida) feliz y azul, ¡me pelaba!!!! Llega el olor de las castañas, el humo por la ventana y la suavidad del té caliente en el silencio de la tarde.
¡Bienvenido, señor Invierno, no le esperábamos tan temprano!

Un soupçon de getillesse

2010-10-17T10:56:00.009+02:00

Une ligne de TER fait la liaison entre Narbonne et Toulouse. Pour des raisons culturellement faciles à deviner, nous avions pris un billet pour Carcassonne. Mais en chemin, Lilie se rendit compte que deux stations après Carcassonne, il y avait Castelnaudary, or, en fidèles auditrices de Pierres Desproges (Pierre, pourquoi es-tu parti si tôt?), nous savions parfaitement que le meilleur cassoulet, c'est celui de Castelanudary. Si proches de la capitale des fayots, renoncer?
Non! Si ce train allait à Castelnaudary, nous aussi!

Mais avec nos billets pour Carcassonne, nous étions bien conscientes qu'il y avait entre Castelnaudary et nous une brèche d'illégalité que nous espérions voir s'écouler dans les limbes de la négligence du personnel du TER. C'était d'ailleurs très bien parti. Personne n'avait manifesté la moindre intention de contrôler quoi que ce soit, et nous avions passé Bram, dernière station avant Castelnaudary.

Mais voilà, on est toujours rattrapé par le destin, surtout lorsqu'on le mérite, et en quelques secondes, tout peut toujours basculer, sous forme d'un bonhomme en casquette grise qui remonte lentement les rangées, et aura sûrement atteint la vôtre avant que le train n'atteigne la gare salvatrice (qui du coup ne l'est plus). Les "gens raisonnables" assument leurs irresponsabilités, et nous sortîmes le chéquier pour régler notre dette envers la loi, car bonnes joueuses, nous comprenions que nous avions perdu notre pari, et que perdre a un prix.

Le contrôleur arrive à notre banquette. Billets. Lilie inspire pour donner l'explication qu'allait incessamment sous peu réclamer le mandataire de l'ordre budgétaire du train... et.........
"Merci mes demoiselles, bon voyage!"

Je vous parlais il y a quelques temps des gestes qui par leur simple gentillesse éclairent le cours des jours. Certes, on n'a jamais su s'il s'agissait d'incompétence ou de gentillesse, mais ma grand-mère m'a toujours dit: "Entre deux interprétations, quand tu n'as aucun élément pour choisir, prend la plus positive des deux." C'était donc sûrement un geste de gentillesse.

Le gâteau de tomates vertes

2010-10-10T10:43:00.004+02:00

Alors là, attention, je me fous pas de votre gueule!
Jusqu'à présent, je vous ai proposé des recettes plutôt simples et pas trop bouleversantes, rien qui ne vous prépare à celle qui va suivre!

Au Québec, ils en ont tellement des tomates vertes à la fin de l'été qu'ils ne savent plus quoi en faire, c'est pourquoi ils ont inventé la recette du

Tadadadadadadam .... Gâteau aux tomates vertes!! tadam!!! (bon, d'accord, je l'avais déjà dit dans le titre, mais c'est pas une raison pour ne pas s'esbaudir un peu, merde!)

Pour 20 personnes (ou pour 3 personnes qui ont très faim):

Recette avec l'accent, tabarnouche!:

Ingrédients:

_ 2 tasses (500 ml) tomates, vertes
_ 1 1/2 tasse (375 ml) sucre
_ 3 tasses (750 ml) farine tout-usage
_ 1/2 tasse (125 ml) cerises au marasquin (moi je n'en n'avais pas, alors j'ai mis des caneberges séchées avec de l'amarretto.
_ 1/2 tasse (125 ml) raisins secs
_ 1 tasse (250 ml) huile végétale (à mon avis, avec du beurre ça ne doit pas être mal non plus).
_ 1 1/4 c.à thé (6 ml) bicarbonate de soude (ouais, mais vraiment pas plus, sinon c'est plus un gâteau, c'est du Coca!)
_ 2 c.à thé (10 ml) poudre à pâte (un sachet de levure chimique)
_ 1/4 c.à thé (1 ml) sel
_ 3 œufs
_ 1 c.à thé (5 ml) essence de vanille

Glaçage :
_ 1 paquet (250 g) fromage à la crème (j'ai pas trop compris ce que c'est, ça, en fait...)
_ 1/2 tasse (125 ml) beurre
_ 2 tasses (500 ml) sucre à glacer
_ 1 c.à thé (5 ml) essence de vanille

Étapes

Préchauffer le four à 350°F (180°C).

Dans un grand bol, bien mélanger ensemble l'huile, le sucre, les œufs et l'essence de vanille.

Hacher finement les tomates vertes et les cerises au marasquin. Mélanger à l'aide d'une cuillère en bois et incorporer les raisins secs.

Dans un autre bol, mélanger la farine, le bicarbonate de soude,la poudre à pâte et le sel. Ajouter ce mélange au premier et mélanger de nouveau.

Verser la pâte dans un moule couronne antiadhésif de 4 tasses (1 L).

Cuire le gâteau de 45 à 60 min ou jusqu'à ce qu'un cure-dent inséré en ressorte propre

Laisser refroidir 10 min et démouler.

Lorsque le gâteau est complètement refroidi, recouvrir du glaçage au fromage à la crème.

Glaçage:

Battre ensemble le fromage à la crème et le beurre. Bien mélanger.

Ajouter le sucre à glacer et l'essence de vanille. Bien mélanger et glacer le gâteau.

Conserver au frigo.

C'est bon en ciboire!!

Samedi, c'est démocratie!

2010-10-09T09:38:00.003+02:00

J'ai entendu ce matin à la radio un hommage à Claude Lefort. Claude Lefort était un intellectuel qui est mort cette semaine, mais qui avait dit avant que la démocratie, c'était la disparition d'un pouvoir appartenant à une autorité solide et fiable car extra-humaine.
En démocratie, l'autorité ne vient pas de Dieu. Pas de la Vérité. L'autorité est instable et remise en cause à chaque instant.
La démocratie, c'est le régime du conflit permanent, car on y produit le droit dans un contexte de "dissolution des repères de la certitude". "La démocratie crée un monde pluriel marqué par l'expérience d'une indétermination fondamentale ; elle fait ainsi du pouvoir un "lieu vide" qu'aucune force ne peut définitivement s'approprier." (extrait d'un article du Monde de Philippe Raynaud)

Qu'aucune force ne peut définitivement s'approprier, Dieu l'entende!

pasan los tiempos, pasan los metros

2010-10-08T10:49:00.002+02:00

Bueno,
se quejan los hispanohablantes que suelen pasar por este blog de vez en cuando de que encuentran cada vez menos artículos en castellano. Algunos amenazaron con abandonarlo.
Eso no. No puede ser.
Desde hace unos meses, Francia esta cortando todos los puentes con todos los pueblos: alemanes, africanos, romanos, ... no se puede cortar uno más, ¡con los españoles!
Por eso, les voy a contar el metro de París. En París, el metro es un imprescindible monumento. Quizás no lo sepan, es muy antiguo: la primera línea fue construida en 1900 para la Exposición Universal. El metro desde hace ya mucho tiempo forma parte integral de la ciudad.
Yo, normalmente, permanezco entre 1:30 y 3 horas en los trasportes cada día. Son algo así como 15 o 18 horas a la semana.

En el metro encontraran:

_ Personas que no suelen tomar el metro: son los extranjeros, los provincianos, ricos en perdición, personas mayores, niños. Estos son lentos, asombrados, tienen ojos y orejas abiertos, hacen comentarios y preguntas todo el tiempo. Siempre parecen un poco perdidos.

_ Personas que se pasan tanto tiempo en el metro que experimentan cada viaje cómo un sueño, una ocasión más para escaparse. El problema es que a veces, no regresan nunca a si mismos. Estos, si que se pueden perder.

_ Personas que de hecho viven en el metro porque fuera hace frío y no tienen casa. Estos están ya perdidos.

Es extraño enterarse de que cuanto más conoces el metro, más peligro corres de perderte dentro.

Hablando de perdición, tenemos ahora en el metro a una especie en vías de extinción: los "roms", cómo los llamamos aquí. Suelen pasar de un metro a otro todo el día para pedir limosnas.

Antes, durante un día afortunado, se podía encontrar a toda la familia:
_ Los niños, que tienen entre 4 y 10 años. Van en grupos de 2, 3 ó 4. Están a gusto en este entorno, cómo peces en el agua. Pasan por los huecos más pequeños entre las viejas y las mochilas. No hablan con la gente. Se nota que no les interesamos, pero tienden la mano con insistencia. Todavía les queda frescura y espontaneidad, pero de inocencia, nada, cómo si nunca hubieran tenido. Son algo así cómo un improbable cocktail de cinismo y animalidad.
_ Las chicas: tienen entre 13 y 17 años. De vez en cuando, llevan con ellas un niño pequeño o un bebe. Una vez, una de ellas, podía tener 13 o 14 años, estaba pidiendo limosna con otra chica de su misma edad, pero sin niño. Una mujer dijo en voz alta: " ¡Y seguro que el hijo ni siquiera es suyo!" La chica la miró con aire feroz y le preguntó a su compañera: "¿Qué dice la dama? Le gustaría más que el bebe fuera mio? ¿Es eso?"
_ Los hombres: Llevan una guitarra o un acordeón, y los más afortunados también una caja eléctrica llena de música con los temas de karaoke de las canciones francesas y españolas más famosas. Destrozan dos o tres canciones antes de pasar entre las sillas con un vaso de plástico para cosechar el dinero. No miran a nadie, no hablan, sino unas palabras que dicen cómo al aire: "buenos días, por la música, gracias..."
_ Las viejas: Se nota que cuidan mucho su aspecto de brujas. Una cara dolorosa y siniestra, un cuerpo retorcido, la ropa sucia, larga, triste, un pañuelo... cojean entre los pasajeros susurrando para si mismas: "que tengan suerte, guapa, maldita, no tengo nada, para los nietos, pequeños, enferma, no casa...", o palabras de otros idiomas, o formulas mágicas, maldiciones para nosotros, que tenemos casa y dinero, pero no poderes, no tradición ancestral de movimiento eterno, ni distancia con la vida y sus avatares.

Ya no pasa la familia entera en el metro. De vez en cuando vemos a la vieja o a un niño que andan solos, más miserables y lejanos de nosotros que nunca, pero más misteriosos y cínicos que nunca.

Les ptis gestes gentils des gens qui passent

2010-09-29T15:15:00.002+02:00

Pour les personnes en manque d'inspiration, voici quelques exemples de petits gestes de gentillesse rencontrés ces derniers jours, au hasard des rencontres et des voitures:

_ Faire un détour de 30 km en voiture le soir après plusieurs jours de travail non-stop, repoussant de plus d'une heure les retrouvailles avec son fils, pour déposer saines et sauves deux parfaites inconnues à la porte de leur auberge.

_ Offrir une brique de soupe aux légumes à deux étourdies qui n'avaient pas fait leurs courses à temps et vous demandent la bouche en cœur à 21h où elles pourraient encore trouver quelque chose à manger.

_ Répondre avec le sourire à deux grognasses qui vous demandent à quel arrêt elles doivent descendre pour aller à la plage qu'on le leur signalera, et ne pas repartir sans leur avoir bien expliqué où est l'arrêt pour le retour.

_ Changer de chambre deux clientes aux yeux cernés parce qu'elles ne supportent plus les ronflements de leur voisine sans dire un seul mot accablant pour la responsable de ces tracas.

Vous trouvez peut-être que tout cela n'a l'air de rien, mais la gentillesse, comme le bonheur, ce n'est pas en lingots qu'on la trouve, mais en petite monnaie. Surtout en période de crise.

Enchufate a lo sano

2010-09-28T17:00:00.001+02:00

Si le mérite en est tout espagnol, l'article sera tout français pour une raison évidente:
Los españoles ya saben (les espagnols le savent déjà).

Dans la région de Valencia, vaste cuvette aqueuse entre les montagnes et la mer, poussent avec succès et intensité 3 produits en particulier:
_ Les oranges. Ça ne surprendra personne: "un oranger sur le sol irlandais, on le ne verra jamais", mais il faut bien que ça pousse quelque part. Donc à Valence.
_ Le riz. Hé oui, de grandes rizières entourent Valencia. Pourquoi croyez-vous que c'est ici qu'on a inventé la paella?
_ La chufa. La quoi? La chufa (prononcez: tchoufa).
Quézaco?
La chufa est un tubercule, elle se forme donc au bout des racines de la plante, sous forme de petits pois, grands comme des cacahouètes. En français, on appelle cette plante "souchet" (dans la mesure où elle n'est pas cultivée en France, pourquoi lui donner un nom bien de chez nous, avec un beau -ou au début, et -et à la fin???) Ces tubercules sont ensuite accompagnés au moulin avec mille attentions affectueuses pour être écrasés. On ajoute trois litres d'eau pour un kg de pâte ainsi obtenue. On laisse macérer un moment, puis se succèdent les pressions et les filtrages. On rajoute de l'eau, puis 100 à 150g de sucre par litre, on filtre une dernière fois, et on conserve au frais.
La horchata est le nom donné à la boisson qu'on obtient alors, blanc cassé, liquide comme du lait entier, servie très fraîche, avec ou sans glace pilée, avec ou sans "fartons" (des petits pains sucrés fabriqués spécialement pour donner la réplique à la horchata).
Les valenciens en boivent souvent, et le reste de la Catalogne a fini par se laisser convaincre par ce breuvage flatteur pour les papilles et la santé.
En effet, c'est une boisson rafraîchissante, hydratante, nourrissante et très saine, pleine de potassium, calcium, fer, magnésium, etc...
On dit même qu'elle est riche en or: la légende voudrait que le nom "horchata" vienne d'une conversation qu'eut Jacques Ier d'Aragon avec une jeune péquenaude qui lui en offrit un verre.
"_ Que es aixo? (c'est quoi ça?) interrogea le souverain
_ Du lait de chufa. Répondit la maraude."
Dans un élan d'enthousiasme, le roi se serait écrié: "Aixo no es llet, aixo es or, xata" (ça c'est pas du lait, c'est de l'or, fillette!)
L'enthousiasme des rois étant plus fertile que celui des gueux, le nom serait resté: "or xata -->horchata (x catalan : tch espagnol).

Quand j'étais arrivée à Valencia en septembre 2006, il m'avait fallu peu de temps pour découvrir cette boisson ainsi que la meilleure horchateria de la ville: une grande salle bruyante au bout du quartier des pêcheurs, au bord des champs, remplie en permanence d'enfants et de retraités. Chaque retour à Valencia fut agrémenté d'un ou deux passages à la horchateria. Mais depuis plus d'un an, pas d'Espagne, pas de Valencia, pas de horchata. La canicule me parut encore plus caniculaire à Hradec Kralove, et assise devant des milk-skake en poudre délayés dans du lait froid, je soupirais du fond de l'âme au bout de la langue en pensant à la fraîche horchata qui rend anecdotique l'ascension du thermomètre.
Mercredi, après une visite guidée de Perpignan, nous passions le long de la rivière Basse lorsque mon regard fut ébloui par une lumière fraîche et nourrissante et mes oreilles envahies par un chœur d'anges aux voix sucrées et blanc cassé, car oui, le client attablé à la terrasse du salon de thé avait un verre de horchata posé devant lui!

Aaaaaaaah! qu'il est doux et désaltérant l'inespéré verre de horchata de Perpignan! Ah! qu'elle est douce et généreuse la belle et orgueilleuse Catalogne à la quelle je le dois!

Voilà, à bon entendeur: quelques euros pour un
verre d'or, fillette!

Article documenté par l'article de Wikipédia sur la horchata:
http://fr.wikipedia.org/wiki/Horchata_de_chufa

vendredi, pas tout dit

2010-09-17T12:57:00.002+02:00

Pourquoi est-ce que j'ai des mots, j'ai des choses à dire, mais pas d'amour entre mes mots et mes choses à dire?

Gagner l'aéroport

2010-09-16T17:58:00.005+02:00

Chacun veut que se relance l'hélice
Chacun aime rêver de ça
Chacun veut que tous les mécanos réagissent
à la moindre alerte bleue

Hier, nous nous sommes levés au milieu de la nuit pour accompagner ma petite cousine et un ami à elle à l'aéroport d'où un avion devait les porter à Amsterdam, puis de Amsterdam à Portland, sur la côté ouest des Etats Unis.

4h15: C'est étrange de constater qu'on se lève bien plus facilement en pleine nuit: 4h, 5h, qu'aux heures académiques: 7h, 8h. C'est peut-être une simple question de routine. Se lever à 7h pour passer une journée très identique à la précédente donne envie d'échanger son existence avec celle de l'oreiller. Alors que si mon réveil juge bon de me tirer du sommeil à l'heure où il est le meilleur, c'est qu'il se passe quelque chose d'inhabituel dont mon oreiller ne goûterait sûrement pas la volupté (si malléable aux choses extérieure fût-il!) aussi bien que moi, ce qui annule le fantasme de l'oreiller cité plus haut.

4h30: Est-ce parce que l'organisme est excité par le bouleversement de son rythme, ou parce que le monde appartient à ceux qui se lèvent tôt? Toujours est-il qu'à 4h30, en mettant la table pour le petit déjeuner, on se surprend à composer un copieux menu, et on gargouille comme un tuyau de plomberie.
On a:
_l'estomac dans les talons
_ grave la dalle
_ les crocs

5h00: Bon pied, bon œil. Ayé, c'est fait: si on se recouchait, on ne dormirait pas. On s'est préparé pour l'aventure, on en veut pour sa déficience en sommeil!! Du sensationnel, du suspense, de l'émotion, ... On se sent au dessus de ces moutons confits dans leurs haleines fétides de sommeil lourd, ignorant ce monde sombre et silencieux qu'on se sent le cran de conquérir dans le quart d'heure. On se sent en communion avec Giono et son monde de l'aube. On n'est pas du tout gêné par la pluie qui tombe raide et continue. On prend les éléments de haut, on met le contact, on jète un coup d'œil dans le rétroviseur, et c'est parti!

5h20: Ok, bon, d'accord, la pluie, en fait, c'est pas juste un élément du décor. Entre l'obscurité et le centimètre d'eau sur la route, on ne voit plus du tout les lignes au sol, et on se demande avec des poils d'angoisse dans la gorge:
_ comment les nombreux poids lourds qui vous dépassent à tour de bras voient ces p*** de lignes?
_ si les poids lourds qui vous dépassent à tour de bras vous voient BIEN?
_ Pourquoi, ventrebleu, y'a-t-il autant de poids lourds sur l'A86, à 5h00 du matin???

On concède qu'on n'est pas tout à fait le roi de la route, ni le roi de l'aube, et qu'on pourrait tout juste prétendre au titre de roi des lanternes rouges, à 70km/h sur l'autoroute (Ah, ben non, ça non plus, puisqu'on vient d'être obligé de dépasser une camionnette qui roulait à 60km/h).

6h00: On a parfaitement bien garé la voiture, et l'ascenseur s'ouvre sur le hall des enregistrements de départ du terminal 2 de l'aéroport Roissy Charles de Gaulle.

L'aéroport:

Le terminal 2, c'est celui des compagnies chic et chères. Ambiance clame, compétente, polie. Le personnel, souriant, semble s'être arraché de son lit uniquement pour nous aider à valider les billets électroniques sur les bornes à écran digital tout propre.
Chacun a dans la tête une mission, un programme, une idée, qu'il suit sans discuter. Il y a peu d'endroits où l'on se sente aussi seul que dans les lieux de transports, où chacun semble accroché à un fil comme une perle à un collier, indépendant des autres perles des autres colliers. Et pourtant, il règne à l'aéroport une communauté, au delà des individus: celle de tous les aéroports. Quand on est dans l'un, on pense aux autres, ceux qu'on connaît ou ceux qu'on imagine, avec leurs grandes baies vitrées qui sont votre premier aperçu de la terre nouvelle sur laquelle vous avez été déposé, et déjà, on voyage, qu'on ait ou non un billet.
Dans le hall des départs, j'ai la gorge nouée à la vue de toutes ces valises soigneusement préparées, de tous ces vêtements choisis pour leur confort, de tous ces visages concentrés sur un objectif: tenir, tenir, tenir. Tous ces sommeils bouleversés, ces repas avalés sur le pouce, ces passages aux toilettes, ces regards fatigués, indépendants et complices.
A l'aéroport, les voyageurs sont là pour ouvrir une parenthèse:
Aéroport de Roissy Charles de Gaulle, France - ouvrez la parenthèse: quelques heures essentiellement consacrées à soigner ses besoins les plus élémentaires: respirer, trouver une position confortable, manger, dormir, pisser, boire, ... et laisser tous les besoins plus sophistiqués en suspension. Fermez la parenthèse - Buenos Aires, Le Caire, Berlin, Montréal, Dubaï, New York, ...

Il y a la zone des guichets d'enregistrement. Elle fait un peu rêver parce que c'est là que la valise part, et qu'on est désormais plus ou moins contraint de la suivre. Mais c'est une zone mixte, qui mêle partants et non partants. Les voyageurs ne sont pas encore entre eux, et c'est gênant, tous ces gens avec des trémolos plein la gorge et qui ne partent pas.
Et puis il y a la zone des portiques. Elle ne fait pas exactement rêver, mais elle est indispensable. Humiliation collective, tous égaux face au détecteur de métaux.
Enfin, celle qui fait rêver les non-partants, la zone derrière les portiques, l'au-delà... Plus que des voyageurs. Finis les adieux, finis les doutes, finis les regrets. A la grandeur du toit, on devine que cette zone est large. C'est bien sûr la zone de tous les possibles, linoléum flottant, plus tout à fait là, pas encore partis. Ambiance select, effervescence tranquille, hiérarchie entre les blasés qui sont là comme par concession, et les novices qui frémissent en long en large et en travers. Les voyageurs sont entre eux, ils peuvent enfin n'avoir plus du tout la tête sur les épaules, ni les yeux en face des trous. Certes, ils souhaitent arriver, parce que le voyage, c'est inconfortable, vivement le repos, l'espace, la destination, ah que ne donnerait-ils pour ne plus se sentir la moitié d'eux même, réduite à survivre, sans famille ni amis, ni télé, ni ciné, ni restau, en microcosme allégé, empêtrés dans la mare du provisoire.
Mais cet ermitage de luxe, si nocif soit-il, est aussi excitant que l'appétit avant le repas, ou le désir avant...

Enfin voilà, les aéroports, c'est plus fort que moi, ça me donne faim!

Les meilleurs chaud z'ont une fin!

2010-08-26T18:20:00.007+02:00

Pendant cet été:

_ Il a fait très beau sur la France.

_ Mais un peu chaud en Russie:

_ La France a commémoré à sa façon le 66ème anniversaire de la libération:

_ Luna a tourné le dos à l'enfance. Notre relation a par conséquent pris un tournant. Pas le choix.

_ Ma soeur a fêté ses 24ans. Je n'ai même pas essayé de lui dire que: "n'importe quoi, de toutes façons, c'est à 25ans qu'on n'est plus un bébé!"

_ J'ai fait de gros progrès en conduite:

Bref, ce fut un très bon été. Et pour vous?

Et tchèque ouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut!!!!

2010-08-21T19:03:00.008+02:00

Bon, après plus d'un mois d'un mois de silence radio total, j'ai à nouveau mon clavier à portée de main, ou pour mieux dire, au bout des doigts.

Pendant ce mois, j'ai tenté de vérifier cette vieille théorie selon laquelle le voyageur vit dans une "dimension temps" différente de celle du sédentaire. Eh bien ce n'est pas tout à fait faux! Je ne sais pas quel est l'obscure badaud qui a dit ça en premier, mais je puis vous dire, passés 40 jours à dormir dans plus de trente lieux différents:
_ que je suis incapable de dire où sont passés tous ces jours. C'était il y a trois jours que je suis partie de République Tchèque, non?
_ que j'ai l'impression d'être sur la route depuis des siècles (c'est ballot, moi qui suis allée en Bretagne, j'ai manqué Arthur de juste quelques jours!!!) et d'avoir oublié jusqu'à la façon dont on organise ses jours quand dort dans la même chambre toutes les nuits.

Pendant ce mois, Luna aussi a voulu mettre sa pierre au ridicule monticule de ma science du voyage. Car oui, elle l'avait dit: "je partirai" elle l'a fait.
Un soir au camping de Merano, petite ville des Alpes italiennes, proches de la frontière avec l'Autriche, Luna a fait le mur, au sens propre comme sens figuré. Au matin, elle cuvait son ivresse de liberté dans quelque étroit recoin loin du regard des humains, et libérée de la faim, elle me laisse agiter son paquet de croquettes en vain pendant quelques heures dans tout le pâté de maison.
C'est avec une griffure de Luna toute fraîche dans le cœur que je partis ce matin là vers Turin.
J'ai pensé:
"Moi qui prône l'économie durable, je suis un très mauvais exemple. Je vis de jetable: séjours jetables, logis jetables, stages jetables, amis jetables (mais non, je ne parle pas de vous!!), et maintenant, et maintenant, je me fais jeter par mon chat! A force de jeter ou d'être jetée, il me faudra finir par le coup de force final, et me jeter moi-même, un jour lointain. Belle philosophie!"

Mais une semaine plus tard, je reçus par téléphone et en italien des nouvelles de Luna. Passée l'ivresse, elle traînait sa petite gueule en bois de maison en maison pour quémander quelques croquettes, et semblait à la dérive.

14h de train aller Lyon-Merano. 16h de train retour Merano-Lyon.
Quand on aime on ne compte pas? Je ne sais quel banquier a dit pareille sottise! Bien sûr que si on compte! On compte double! On compte triple! et en passant par la case départ, qui plus est!

Une petite gâterie?

2010-07-11T23:15:00.004+02:00

Les tchèques sont peut-être des branques en pâtisserie, mais ils ne manquent pas d'humour!

Les choses sous le manteau

2010-07-11T22:33:00.005+02:00

Je reviens tout juste de Budapest.
Ce sont deux très belles villes. Et comme j'ai voulu bien faire les choses, j'ai passé deux nuits à Buda, et deux nuits à Pest.
En milieu de séjour, j'ai donc refait mes bagages et traversé le fleuve. Et comme la vie est bien faite, elle a fait en sorte que ce soit quand même un peu une odyssée.
J'étais montée dans le tramway, mon sac à dos sur le dos, et l'autre sur le ventre, et mon billet à la main. Les billets sont de petites bandes de papier orange, pas franchement impressionnantes. On se dit que ça ne doit pas être bien compliqué d'en fabriquer chez soi.
En montant dans le tram, j'avais voulu composter mon billet, mais la machine ne faisait rien quand je lui mettais mon ticket dans la bouche, pas de craquement, pas de lumière, rien, et les gens autour me regardaient tourner autour de la bête avec un intérêt poli et silencieux. En désespoir de cause, et un peu vexée de m'afficher pour rien, je suis allée m'assoir, bien au chaud sur le Palatin de ma bonne conscience.
Quelques minutes plus tard, une main est entrée dans mon champ de vision: un jeune homme muni d'un bracelet qui lui donnait une autorité de contrôleur me demandait mon billet. Je le lui tendis sans malice.
Il me fit remarquer que mon billet n'était pas validé.
"_ Ah oui, je sais, mais comment on fait pour les valider?"
Il me montra: il suffisait de faire jouer la bouche de la machine comme une simple perforeuse. Simple, mais il fallait y penser.
"Descendez avec moi, s'il vous plait."
Il dû s'y reprendre à plusieurs fois pour que j'obtempère, tant j'étais stupéfaite qu'on s'en prenne à une touriste à l'air doucement idiote comme moi. Avec la chaleur, ma couverture avait dû glisser un peu...
"_ Vous allez où?
_ A la gare. Je pars aujourd'hui (ça me semblait compliqué de lui expliquer que je changeais juste d'hôtel).
_ Et vous avez passé combien de temps ici?
_ Deux jours.
_ Et en deux jours vous voulez me faire croire que vous n'avez pas compris comment on fait marcher la machine?
_ Ben j'ai juste pris le bus et le metro, et les machines sont automatiques.
_ Pas dans le bus.
_ Si, dans le bus aussi.
_ Et là vous allez où?
_ A la gare. Je pars aujourd'hui.
_ Vous devez payer une amende. Vous n'avez pas validé votre ticket.
_ Mais je vous dis que j'ai voulu valider, mais j'ai pas compris comment la machine fonctionnait, y'a aucune information et personne ne m'a aidée!
_ Ca fait deux jours que vous êtes là, vous devez savoir. Vous devez payer. C'est 6000 ft." Il dit ça sans me regarder, comme ennuyé par tout ce que je pourrais lui raconter. La moutarde me monte un peu au nez.
"_ Ben je suis désolée, je ne savais pas, j'ai essayé de valider et personne ne m'a aidée!
_ Vous devez payer maintenant 6000ft ou on va au commissariat et ce sera 25 000ft.
_ Je ne comprends pas que vous soyez si peu compréhensif avec les étrangers. Vous croyez que c'est facile à comprendre, votre machine?
_ 6000 ft ou la police. Pour moi vous n'avez pas payé. Vous êtes contre la loi."
A mon tour je ne le regarde plus. Je soupire et regarde les gens dans la rue. Où est Superman quand on a besoin de lui?
Après quelques secondes de colère contenue et d'insultes marmonnées en français, je baisse les armes.
_ 6000ft, c'est ça?
_ Vous avez de quoi payer?
_ Non, je dois aller sortir de l'argent.
_ Juste ici il y a une banque.
Nous traversons la rue.
_ Et c'est la première fois que vous venez?
_ Oui.
_ Et vous avez des amis à Budapest?
_ Non!!
Je rentre dans la banque pour prendre de l'argent. Je ronge mon frein. Il reste dehors, passionné par sa conversation bien plus que par moi et ma rage impuissante.

Quand je ressors, je lui présente un gros billet de banque qu'il regarde en faisant la grimace.
"_ Vous n'avez pas de monnaie?
_ Non!! si je suis allée chercher de l'argent, c'est parce que je n'en n'ai pas!
_ Et ça, c'est quoi?
_ 3000 ft, pas 6000.
_ Et vous voulez me faire croire que c'est la première fois que vous venez?
_ Je vous ai dit que ça fait deux jours que je suis là!"

Il se tait, puis me regarde enfin droit dans les yeux et me dit d'une voix plus basse:
"Bon, vous voulez payer moitié prix?
_ Pardon?
_ Pour ça il va falloir parler avec moi.
_ C'est ce que je suis en train de faire, je crois.
_ Vous voulez payer moitié prix, ou 6000 ft?
_ Ben moitié prix, dis-je, un peu méfiante.
_ Alors moitié prix, c'est maintenant, sans reçu, et on n'en parle plus jamais. 6000, c'est avec un reçu officiel."
Je lui tends les 3000ft.

Il les glisse dans son portefeuille et s'adoucit immédiatement. Il me rend mon billet de transport non validé.

"_ Vous allez valider vos billet maintenant?
_ Ah oui, aucun doute. En plus vous m'avez expliqué avec beaucoup de pédagogie. "

Il m'explique le chemin à suivre pour atteindre la gare et disparait dans un tramway qui partait de l'autre côté.

Moi je vis chez Amélie Poulain

2010-06-30T15:33:00.004+02:00

A la fin de l'année, on en apprend beaucoup sur ce que pensaient de vous les collègues que vous croisiez deux ou trois fois par jour 5 jours sur 7, et parfois même le week end, lorsqu'à 11h30, vous sortiez les poubelles en pyjama et tombiez sur l'un d'eux, frais et dispo, sortant de son bureau, visiblement réveillé depuis longtemps. Il y a beaucoup de professeurs avec lesquels je n'ai jamais dépassé le stade du poli "bonjour" chaque jour, ce qui ne permet pas vraiment de mesurer la sympathie réciproque qu'on se porte.

Ce matin, on a frappé à ma porte. Il était tout juste 10h30, mais j'avais un pyjama très présentable, j'ai donc ouvert, pieds nus, les cheveux en bataille, les yeux gonflés de sommeil... et je suis tombée nez à nez avec un des professeurs de littérature tchèque, barbu à l'excès, mais très élégant dans son costume des grands jours, souriant, une rose à la main.

Il m'a honorée d'un long discours en tchèque, où il était question d'une des profs de français et de quelqu'un qui aurait dit à quelqu'un que... etc...
Puis il a cérémonieusement pris ma main, en me demandant si j'allais à nouveau travailler au lycée l'an prochain. Je lui ai répondu que non, que j'allais étudier en France, alors il m'a fait la bise et m'a tendu la rose avec un grand sourire. Je l'ai remercié et il s'est éclipsé en me laissant sur le pas de la porte, stupéfaite mais ravie.

J'étais comme l'aveugle dans Le Fabuleux destin d'Amélie Poulain, quand elle lui fait faire un tour dans la rue en commentant la vie quotidienne... l'Amélie barbue et l'aveugle en pyjama qui baragouine trois mots de tchèque... tout un programme.

Le tchèque in, c'est en fin d'année

2010-06-22T19:22:00.003+02:00

Il n'est pas question de reprendre le millefeuilles là où nous l'avions laissé, car de l'eau à coulé sous les ponts.

Le "millefeuilles", pour ceux qui ont du mal à suivre, c'est une pâtisserie, oui. C'est une aussi une métaphore que j'ai filée en novembre et décembre derniers, et qui représentait avec un parfum de vanille les étapes qui se succèdent dans la vie du petit expat qui débarque et voit pousser (ou non) des racines sous semelles. J'avais entremêlé avec une subtilité dont je n'étais d'ailleurs pas peu fière la métaphore du millefeuilles et celle des racines. Pâtissière et jardinière, j'essayais de faire comprendre qu'on s'intègre lentement à la flore locale, notamment par la puissance d'exploration des papilles.
C'est bon? vous vous souvenez? Les gros cornichons, ...

Et inexplicablement, depuis le mois de janvier, j'avais lâché l'affaire, et vous étiez restés sur votre faim, les pattes dans la terre, perplexes et impatients.
Sachez, chers lecteurs, que cette relation de dépendance ne me sied point. La métaphore du millefeuilles est une métaphore qui prend très vite son indépendance. Les feuilles poussent, verdoient et tombent toutes seules. Libre à vous de prendre votre petit paquet de feuilles et de leur donner vie vous-même!
Plein de feuilles ont poussé et son tombées depuis le dernier article à ce sujet.
Comme dirait Zazie: "J'ai vieilli", et je reprends la plume pour boucler la boucle.

Vers l'été, petit expat, votre feuillage s'est développé. Dans la douleur ou dans la joie. S'il s'est développé, c'est que les racines ont poussé plus profond dans la terre. Alors lorsque de petites ailes recommencent à vous pousser dans le dos, vous sentez poindre une certaine angoisse, car vous savez que le déracinement prochain se fera sans anesthésie. Comme dirait Rambo 7: "ça va chier!". Mais c'est comme ça. Vous êtes comme ça, et ce ne sont pas quelque malheureuses petites feuilles qui vont vous changer: tous les étés, vos ailes repoussent.

Plus les racines qui ont poussé sont profondes, plus les ailes sont petites, c'est vrai, mais qu'importe la taille, les ailes de géant ne favorisent que les poètes, car pour vous et moi, elles nous gênent pour marcher, elles nous gênent pour voler. Petites ou grandes, vous vous envolerez pareil, parce que le vent va bientôt souffler.

Si les racines n'ont pas poussé, si vos pieds ont un peu pourri dans la terre, vous attendez la bourrasque qui vous emportera avec une impatience fiévreuse, un peu préoccupée par tout le bordel que vous allez devoir empaqueter en un temps record, mais ce n'est pas grave, vous oublierez là ce qu'il faudra oublier: brosse à dents, livre de français, batterie de téléphone, des cheveux dans la douche, quelques mois de votre vie... et vous partirez.

Ces quelques mois de votre vie oubliés là-bas, sans doute les aimerez-vous bien plus tendrement lorsqu'ils seront loin, et qu'à la faveur du flou (ou de la perspective) vous pourrez les voir bien plus à votre image qu'ils ne le furent (ou que vous ne les voyiez alors).

Tchèque à bien regarder

2010-06-16T11:41:00.002+02:00

A partir du mois de mai, la campagne tchèque commence à devenir superbe. Les arbres justifient leur encombrante présence par des débauches de feuilles, les champs jettent enfin un pudique voile de pousses tendres sur leur nudité grise qui devenait insupportable avec le temps qui passait, les pelouses se laissent pousser des dreads locks, et dans les vitrines des magasins, c'est en bouquet qu'éclosent... .... les photos des classes de bacheliers.

En dernière année de lycée, on apprend à soigner son image. Ce sont de vraies campagnes de publicité que mènent les lycéens:
_ choisir une idée originale et fédératrice (je suis sûre qu'ils s'arrachent les yeux à moults reprises au cours de ce processus).
_ trouver un proche qui a un voisin qui connaît une fille dont la tante par alliance a une boutique dans la rue parallèle à la rue commerciale, et qui accepterait peut-être, si on le lui demande très gentiment, d'afficher le panneau de la classe.
_ trouver un lieu, du matériel et des costumes pour faire de belles photos (pas du kodak jetable flou).
_ éditer les photos. Mettre en page. Découper, coller, afficher.
_ faire savoir aux proches dans quelle boutique on a réussi, moyennant plusieurs semaines de chantage émotionnel à refourguer son trombinoscope stylisé.

Chaque panneau a donc une ambition commune: présenter les bacheliers sous leur meilleur jour, et une thématique propre à chaque classe: vampires, vamp, bébés, pompiers, punks, rockers, look de l'Amérique des années 20, baignoire et canard en plastique, classique, ...
Tous les styles sont représentés, avec une nette prédilection pour les pires, mais pas que, soyons honnêtes.

A mon avis, les deux qui souffrent le plus de cette coutume, ce sont le directeur du lycée et le prof principal de la classe, parce qu'ils sont systématiquement sur les panneaux, devoir de représentation oblige, et doivent assumer de voir leur bouille entourée de lycéens en couches culottes, de fillettes en string, d'adolescents pubères avec des gros cigares au coin des lèvres, haussant les épaules et baissant les paupières d'un air blasé, ...

La troisième photo reste ma préférée. Surtout avec la vieille qui passe.
Non seulement les murs ont des oreilles, mais ils ont des yeux, des bras, des sourires, des minijupes, des chaussures, et pas mal de talent!

Pourquoi parfois l'automne n'est-il pas plus gris que le printemps?

2010-06-02T08:56:00.004+02:00

Ils ont dit que:

"_ Ici, tout à l'air contenu: la nature, les gens, les maisons, les animaux, l'air, les sentiments... Tout est contenu."

"_ Ici, on sent que la vie est laborieuse. Les gens vont au travail. Ils sont sérieux."

"_ Que parece un trozo de carne muerta".

"_ Il y a quelque chose de préoccupant, d'inquiétant qui rôde. Une atmosphère glauque, une menace latente, indiscernable."

Mais de quoi parlaient-ils?

Cantine du lycée

2010-05-24T10:30:00.001+02:00

La vie sociale des élèves en dernière année de lycée.

J'espérais pouvoir échapper à la rédaction d'un article sur ce sujet, mais les évènements ne me laissent plus guère le choix, et il devient inévitable d'en toucher trois mots aux français cartésiens et rabats-joie, infédérés et gouailleurs que nous sommes (enfin, surtout vous).

Le lycée en République Tchèque est explicitement élitiste. On y entre sur concours, et selon qu'on est très bon ou juste bon, on fait un lycée de 6 ans ou de 4. Le lycée de 6 ans commence deux ans plus tôt que celui de 4.
La dernière année du lycée, qu'il soit de 4 ou de 6 ans s'achève sur le baccalauréat.
"Comme chez nous", me direz-vous. Et vous venez de perdre une bonne occasion de vous taire. Car non, pas comme chez nous.
Ici, le baccalauréat est organisé et corrigé par les professeurs du lycée. Chaque élève passe 4 matières de son choix. Il y a des épreuves écrites, des épreuves orales, des dossiers à rendre, et de façon générale, les professeurs sont les premiers contrariés quand un élève se plante, puisque cela revient à constater qu'il a échoué, et jète l'opprobre sur tout l'établissement. Notre lycée oscille entre 99% et 100% de réussite au baccalauréat.

Au menu de cette très importante dernière année du lycée en République Tchèque, on trouve:

_ Une salade de rubans sauce du chef, avec son accompagnement de professeurs et de cadeaux.

_ Un grand bal au rhum (et autres liqueurs) avec tenue de soirée, films de présentation de chaque classe, généreusement arrosés de pièces de monnaie et de "money money" alla Abba (ça porte bonheur, dit la tradition, et ça permet de payer une partie des consommations de la soirée), parents à l'œil mouillé, professeurs bourrés façon porc à l'ancienne, spectacles de danse en kitsch. Chaque portion est servie jusqu'à 2h du matin, précises.

_ Clafoutis "dernière sonnerie": méli-mélo de costumes (au choix: pirate, militaire, infirmière, pilote, aventurier, wookie, cow-boy, oiseaux divers et variés, sorcières, ...), servi dans son couloir de classe le vendredi matin, avec sauce au parfum bon marché, vinaigre, pluie de paillettes, cris, chants, sifflets, et quête plus ou moins forcée à tous les professeurs rencontrés. Servi de 8h à 10h dans le lycée et de 10h à 16h dans les rues de la ville (quête aux badauds: avoir un max de thunes pour faire une super méga teuf pour fêter l'inévitable obtention du bac par toute la classe).
En supplément: tag systématique des élèves plus jeunes du lycée.

Menu servi avec boisson à volonté.

Ici, le lycée a pour fonction explicite de faire de ses élèves des citoyens accomplis, épanouis socialement et personnellement. Ce commentaire n'est qu'à demi ironique. Il est aussi ridicule, à mes yeux blasés, d'organiser tant de démonstrations fédératrices et chaleureuses tout au long de l'année scolaire pour célébrer un évènement dénué de tout suspense qu'il est triste de ne rien faire, rien célébrer, rien acclamer en France, au cours d'une année souvent difficile, et qui marque pour beaucoup le début d'une bonne dizaine d'années de galère. Non?

(photo 1: Prague vue depuis le château
photo 2: Prague, parc)

Une nuit en Pologne

2010-05-23T13:08:00.001+02:00

Aux dernières nouvelles, nous étions arrivées à l'auberge de jeunesse, où nous attendaient Morphée et le marchand de sable, complètement bourrés, finissant de dîner avec un groupe de flamands roses tirant déjà un peu sur le rouge.
Il semblerait que dans un souci de ne pas déranger, ils soient tous partis prendre encore quelques couleurs supplémentaires dans les bars accueillants de la ville. Tous partis. Même Morphée et le marchand de sable. Pendant que j'étais sous la douche.
Quand j'en suis sortie, propre et molle, prête à m'offrir une bonne nuit de sommeil reconstituant, il n'y avait plus personne dans la salle à manger et Pauline dormait déjà à poings fermés.
Allongée dans le noir, je commençais à ruminer les évènements de la journée. J'avais trop chaud. Ce que je voyais quand je fermais les yeux ne me plaisait qu'à moitié. Je les gardai donc ouverts.
A quoi pense-t-on quand on essaie en vain de dormir?

Scénario n°1:
"_ Pense à autre chose. Plus tu seras calme, plus t'auras de chances de dormir.
_ Pourquoi tu me dis de me calmer? Je suis très calme, p***!!!
_ Nan mais c'est pas ce que je voulais dire, mais c'est juste que... enfin tu vois, si tu penses que t'essaies de dormir, ben t'es pas prête d'y arriver...
_ C'est une menace?
_ Ah mais en fait ça te rend complètement parano de chercher le sommeil, toi!!
_ Quoi???!!! Répète un peu pour voir, vas-y!! Répète!!!!"

Scénario n°2:
_ Je crois que j'ai toujours pensé que les gens croyaient que ce qu'on pensait ne nous définissait pas nous, mais limitait la pensée même de nos actes, réalisés ou fantasmés. Mais en fait, c'est peut-être plutôt l'inverse. Ou alors il faudrait nuancer...

Scénario n°3:
_ Ma vie est un échec de bord en bord! J'ai réussi quoi, moi? 25ans et pas de diplôme déterminant, pas de vraie expérience professionnelle, pas de copain, pas de foyer, des amis qui finiront un jour ou l'autre par se demander comment elle s'appelait déjà, la nana qui s'est barrée avec sa vieille voiture et son chat à la queue cassée pour enseigner le français à une époque où plus personne n'en n'avait rien à foutre??? Un quart de siècle pour rien! Tiens, ça mérite pas de dormir, en effet! Bien fait!! Qu'est ce que je vais faire...?

Scénario n°4:
_ .... et alors là, le Suisse, il dit au Québécois: mais tu l'as pêché où? AAAAAhhhhhh ah ah ah!! Vous avez compris? Pêché où!!!! Ah bon sang ce qu'elle est bonne!!

Scénario n°5:
_ Il est 1h45. Le réveil sonne à 8h, si on compte que je mets encore une demi-heure avant de dormir, ça me fera encore 5h45 de sommeil, c'est à dire pas loin de six, c'est encore jouable pour la journée. En revanche, si dans trois quarts d'heure je suis encore comme je suis maintenant, il me faudra encore une demi-heure de plus pour dormir, ce qui fera 1h15, donc je ne dormirai pas avant 3h, et ....

Finalement, les flamands rouges sont revenus, mais sans Morphée et le marchand de sable qui avaient trouvé leur bonheur dans le "80's Paradise" et hurlaient en se déhanchant "born to be alive" au moment même où je me levai pour aller donner mauvaise conscience aux flamands rouges qui écoutaient de la musique en refaisant le monde dans le salon mitoyen de notre chambre, en faisant tourner une bouteille qu'ils voulaient visiblement finir avant d'aller dormir. En fait de mauvaise conscience, ils eurent surtout l'air ravis de me voir débarquer dans le salon en pyjama, un bouquin sous le bras, les cheveux en bataille, l'air renfrogné. Je m'assis ostensiblement à l'écart pour lire, et ils continuèrent leur conversation après avoir vainement insisté pour que je les aide à finir leur bouteille.
Une heure et demie plus tard, les oiseaux commençaient à chanter, il était 4h et ils allèrent se coucher. Moi aussi.
Mais une demi-heure plus tard, mon flacon d'huile essentielle de lavandula angustifolia dans la main, je me levai à nouveau, mi-amusée, mi-énervée par la situation.
C'est ainsi que je fis la connaissance de Brian, qui tuait les heures de permanence nocturne de l'auberge en cherchant tous les évènements facebook de la région. Une tasse d'eau chaude avec une goutte de lavande dedans, je lui demandai pardon de venir le déranger dans ses graves recherches. Trop heureux d'avoir une distraction en chair et en os, il me déclara toute excusée. Brian venait de Floride, et venait tous les hivers depuis cinq ans enseigner l'anglais à Cracovie. Brian vivait dans l'auberge de jeunesse, dans une chambre mise à sa disposition à côté de la cuisine, en échange de quelques permanences nocturnes. Brian parlait un peu polonais, mais préférait éviter. Brian aimait enseigner, mais préférait voyager en Europe pour rendre visite à tous les gens qu'il rencontrait à l'auberge pendant l'année. Brian avait aussi visité l'Inde. Brian tomba instantanément amoureux de mon flacon d'huile essentielle de lavande. Brian me proposa de venir boire un thé dans sa chambre, où nous ne dérangerions pas ceux qui dormaient.
C'est là que nous trouva Pauline à 6h, armés chacun d'une tasse de thé blanc et occupés à commenter les joies et déceptions de l'enseignement.
A 8h, Brian tombait de sommeil, et je débordais d'une énergie nostalgique et douce que j'emmenai faire une petite promenade dans le quartier, pendant que Pauline se préparait pour le petit déjeuner.

Morale morale:
Manger, dormir, c'est indispensable pour vivre. Trop manger, trop dormir, ça nous tue un peu, ça nous anesthésie et la vie nous glisse dessus comme l'eau sur les plumes d'un corbeau.
Une insomnie, c'est comme une journée de jeûne. On a peur de s'écrouler quand on se trouve au pied, mais finalement, on se sent infiniment léger quand on l'a derrière nous.

Morale cynique
Visitez Auschwitz, vous serez surpris de tous les bienfaits que vous en retirerez.

Une petite promenade

2010-05-13T11:12:00.006+02:00

Une petite promenade en Espagne:
Cherchez l'ombre.

Une petite promenade dans les Alpes:
Cherchez le soleil.

Une petite promenade au Québec:
Cherchez l'ours.

Une petite promenade en République Tchèque:
Ne respirez pas trop fort.

Une petite promenade en Pologne:
Cherchez le sentier.

Les vieux crabes

2010-05-07T22:13:00.000+02:00

Il est 6h05, et le réveil sonne déjà depuis 5 minutes, lorsqu'un coup de pied contre la porte, exprimant une certaine impatience de la part du reste de la famille la tire enfin d'un sommeil qu'elle décrit généralement comme léger. Mais ce n'est pas de sa faute : les réveils d'aujourd'hui sonnent tellement moins fort que ceux d'antan!!!
Elle enfile son jupon acrylique, ses bas de contention, sa fidèle jupe en laine grise, son maillot de corps un peu jaune, mais personne ne le sait puisque c'est en dessous, son dentier, son gilet bleu, elle donne un coup de brosse sur ses cheveux violet (la coiffeuse a été un peu frileuse sur la dernière teinture, c'est dommage, pour le prix que ça coûte!!!), elle jète un regard mouillé à la photo gondolée de son défunt mari, et toute pimpante, elle descend à la cuisine prendre le petit déjeuner en compagnie de son fils, sa bru, et ses petit-enfants. Elle regarde avec consternation leurs bols remplis de céréales sucrées baignant dans un lait épais et collant, et avale cul-sec son petit verre de slivovice (83 ans de slivovice et jamais un rhume, jamais une gastro, jamais un rhumatisme, ...), renifle un peu, et se tartine de pâté une large tranche de pain noir et acide.

A 6h35, équipée d'un grand cabas remplis de sacs en plastique vides, elle sort en même temps que ses petit-enfants pour rejoindre l'arrêt de bus au bout de la rue. Avec leurs mp3 sur les oreilles, ils ne manifestent aucun désir de savoir ce qu'elle pense pouvoir trouver d'intéressant aujourd'hui. Elle ne peut s'empêcher de trouver leur attitude un peu légère. Sans elle, la famille ne pourrait pas se vanter d'avoir des placards aussi régulièrement et abondamment remplis.
A l'arrêt de bus, d'autres équipes mal assemblées de bois vert et de vielles branches attendent, dans le même silence obstiné.
Lorsque le bus arrive, comme tous les matins à 6h42, tous les sièges sont déjà occupés par des ancêtres mâles, femelles et autres, munis de cabas gris ou écossais, et les enfants sont debout, et commencent à s'échauffer la langue et les zygomatiques en commentant les émissions télévisées de la veille au soir.
Elle descend au carrefour avant le lycée et traverse le parc pour rejoindre le parking du Kaufland et prendre place dans la déjà longue file d'attente qui rend l'accès du supermarché inaccessible. A 7h00, elle est plutôt en bonne position dans la file, au taquet, silencieuse, concentrée, recueillie. Elle connaît bien ce moment de suspens qui précède l'ouverture des portes: où seront les étiquettes jaunes? Sur quels produits faudra-t-il porter son choix et son cabas en priorité? Quelques ancêtres commentent timidement les promos de la veille et se perdent en conjectures sur celles d'aujourd'hui. Elle sait. Elle a bien vu hier que les kumquats commençaient à sécher, que les salades de thon et les conserves de cerises approchaient de la date fatidique. Elle ne perdra pas de temps à scruter les pommes et les poires qui étaient déjà en promo il y a trois jours. Elle aura très vite une longueur d'avance sur les autres, comme bien souvent, et soupire déjà d'orgueil à l'idée du caddie bien rempli et tellement bon marché qu'elle ramènera à sa famille.
A 8h, les portes du Kaufland ont à peine commencé à s'entrouvrir que deux cent vieux crabes les défoncent à coups de cannes et de cabas pour passer en premier.
Trois quarts d'heures plus tard, la fièvre est à son comble dans les rayons du Kaufland. Quelques dentiers jonchent le sol, quelques coups de canne bien appliqués font résonner des articulations sèches et des cris aigus.
Les caddies défilent:
_ 40 litres de lait demi-écrémé en promo
_ 8 kg de chips au bacon
_ 18 kg de pommes
_ Une bonne trentaine de conserves de cerises

Elle a réussi à récupérer:
_ Une caisse de kumquats (5kg), 35 litres de lait, 7 paires de lunettes de soleil, 25 conserves de cerises, 10 pots de miel, 13 bouteilles de shampoing. Bonnes courses.
Encore une journée victorieuse où la famille ne mourra pas de faim. Demain, de nouvelles aventures l'attendront sûrement au détour d'un rayon: avocats? cornichons? soupes en sachet? fromage? beurre? riz rond? Il y aura toujours une promo nouvelle pour prendre le relai d'une promo achevée. Et elle sera toujours là pour prendre sa part et celle des siens.

Pendant la longue époque du communisme, avoir un vieux dans sa famille était une richesse, car il faisait la queue des heures durant pour mettre la main sur tous les arrivages. Aujourd'hui, les jeunes de cette lointaine époque veulent à leur tour avoir leur heure de gloire dans les files d'attente, en compensation de leurs rides et de leurs cheveux blancs.
Comment accepter qu'aujourd'hui, on mange assez bien, et que les vieux ne servent plus à rien?

Une journée en Pologne

2010-05-06T18:22:00.000+02:00

Le matin, au petit déjeuner, nous apprenons quelques mots de polonais, mais nous ne retenons que ceux qui ressemblent au tchèque:
_ maslo: beurre, mleko: lait, et autres mots clefs dans une conversation de la vie courante.

Il fait assez mauvais: ciel bas et menaçant, froid, humide, uniformément gris, et ça tombe très bien parce que nous prenons la direction d'Auschwitz et Birkenau.

La première chose qui surprend quand on arrive sur le site, c'est le nombre de touristes: tous les âges, tous les visages, toutes les humeurs.
La seconde chose qui surprend, c'est le bordel qui entoure l'entrée du site: personne ne sait exactement ce qu'il faut payer pour avoir quoi.
Ensuite, on cesse d'être surpris parce qu'on commence la visite. Il y a beaucoup de choses qu'on sait déjà. On commence par faire son malin: "ouais, moi je sais déjà ce qui s'est passé ici, je suis au courant pour les montagnes de chaussures."
_ Peut-être, mais alors tu avais oublié qu'il y avait eu une industrie textile avec les cheveux."
Le petit vernis de bravoure qui nous protégeait à l'arrivée s'écaille ou se durcit selon les gens.

Dans le couloir des photos des victimes, crâne rasés ou pas, visages émaciés ou pas encore, date d'arrivée, profession, date de mort, personne n'a plus aucun commentaire sur le bout de la langue. Certains visages sourient sur la photo.
Certains visages sourient sourient sur la photo.

Et puis on arrive dans la chambre à gaz. C'est un moment où l'on voudrait bien disparaître sous terre. On pense que tout ce qui a survécu à cette chambre, ce sont les murs. Et encore, ils gardent bien des cicatrices des lambeaux d'Histoire qu'ils ont contenus.

On sort de là remplis d'ombres noires et mouvantes qui nous échappent et nous assiègent.

On mange vite fait dans la voiture. Courageuses mais pas téméraires, on commente la visite sans aborder les points les plus choquants.

Et puis comme le temps file, on met sans plus tarder le cap vers les mines de sel de Wieliczka. On prend la dernière visite de la journée. En polonais, c'est plus folklorique. On n'a pas appris grand chose. On a descendu beaucoup de marches et de dénivelés en pente douce, et on a vu des animations très kitsch destinées à rendre le lieu féérique. On n'a pas appris beaucoup de choses. Les mines de sel de .... (copier-coller) Wieliczka sont très anciennes. Au Moyen-Age, cependant, les cul-terreux avaient quelques scrupules à descendre risquer leurs vies dedans. On peut les comprendre, parce que les coups de grisou et les éboulements étaient monnaie courante. Ajoutez à celui quelques superstitions qui leur faisaient craindre de tomber nez à nez avec le diable au prochain coup de pelle, et vous n'aurez pas d'avantage envie de vous lever à 4h du matin pour un misérable salaire. Le roi prit alors le taureau par les cornes et motiva ses troupes en leur offrant des salaires royaux, six mois de congés pour les récoltes (bon, pas payés, c'était que le Moyen-Age, pas le Front populaire!), et des terres de belle taille pour chaque année de travail.
Il y a maintenant un restaurant de luxe et quelques chapelles dans les sous-terrains, des lacs plus ou moins animés, mais pas franchement enchantés, des vitrines avec des reconstitutions du décors à l'âge de bronze, des régiments de nains, moults statues des rois, reines, généraux, chevaux, ours, et autres personnages qui jouèrent un rôle important dans l'approfondeur des choses, quelques Christ en croix, des troupeaux de Vierges à l'enfant, un ou deux Jean-Paul II bénissant les nains et les pavés polis, mais de gueux creusant pour s'offrir une nouvelle piscine, vous ne verrez pas même l'ombre.

On sort de nuit, après quelques longues minutes dans un ascenseur sans lumière, effroyablement exigu, sensé nous rappeler ceux de la belle époque des nains.

L'estomac dans les talons et la moelle épinière bleue de froid, on reprend le chemin du centre de Krakowie où on s'offre un gueuleton bien chaud pour trois clopinettes. Les rues de Krakowie à quelques jours de Pâques sont remplies de touristes qui parlent fort et consomment beaucoup et de polonais qui font la queue à la porte des églises pour assister aux nombreuses cérémonies. Marcher dans ces rues n'a rien d'ennuyeux. Sur la place principale, il y a un marché de Pâques, assez majoritairement alimentaire.
Parmi les spécialités tchèques, on notera tout particulièrement:
_ Les pierogis: raviolis fourrés à la viande ou aux légumes, cuits à l'eau chaude ou à la friture, et qui n'ont absolument rien à voir avec leurs cousins italiens, déjà parce qu'ici, c'est la Pologne (bande de moutons de Panurge prêts à tout généraliser ce qui pourrait vous simplifier la tâche, hein?), ensuite parce que la pâte est moins épaisse et la face bien plus abondante et slave: chou, champignons, fromage caillé, porc bouilli...
Ils en ont aussi des sucrés. Intéressants, mais pas indécemment flatteurs pour les papilles. Les pâtes sucrés, ça ne dépasse pas encore le niveau du simple divertissement.

_ Les fromages de brebis fumés au barbecue. Servis avec une sauce d'airelles, ils offrent un apéritifs savoureux à défaut de raffiné, surtout si on a la bonne idée de manger avec les doigts.

_ Des pâtisseries recouvertes de chocolat sans cacao, histoire de ne pas gâcher le goût du sucre et du beurre.

Après nous être bien rincé l'œil et flatté l'appétit sur le marché, nous prenons le chemin bien mérité de l'auberge de jeunesse où nous attendent Morphée, et le marchand de sable devant une bouteille de slivovice déjà bien entamée, dans un climat bon enfant de promesses larmoyantes et de déclarations hoquetantes.

Graine power

2010-04-30T01:49:00.002+02:00

Si vous trouvez vos salades tristes, vos soupes sans entrain, vos gratins mornes, vos crèmes uniformes, vos sauces déprimées, tentez ceci avant de rendre votre tablier et de hanter indéfiniment les salles de restaurant:

Dans une poêle à feu moyen mettez une poignée de fruits secs: graines de sésame, citrouille, tournesol, noix, noix de cajou, noisettes, raisins secs, ... et laissez dorer franchement, avant de verser encore chaud et craquant sur le plat de votre choix.

Ça vous ouvrira des horizons.

2010-04-27T23:37:00.003+02:00

Pourquoi les japonais se prennent-ils partout en photo, même sur les rails des trains qui arrivaient à Auschwitz?

Hirondelle

2010-04-27T22:32:00.008+02:00

Cherchez le point en commun entre:
_ Une gaufre aux smarties

_ Un sens de l'humour sans sens ni humour:

_ Une longue nuit blanche à l'odeur de lavande dans une auberge de jeunesse de Krakowie.
_ Des nains ambassadeurs du kitsch dans une grotte de sel:

_ De la neige:

_ Des fleurs:

1 minute de calme

2010-04-13T13:48:00.005+02:00

Ingrédients:
_ Un grand verre de lait demi-écrémé
_ un demi verre d'eau
_ Un demi-verre de poudre de lait de coco
_ 2 sachets de sucre vanillé
_ 6 graines de cardamone
_ 1/2 cuillerée à café d'agar-agar en poudre

Préparation:

Dans une casserole à feu moyen, mettez le lait, l'eau, le sucre, les graines de cardamone. Pendant que ça chauffe, versez progressivement la poudre de lait de coco en battant le mélange au fouet.
Quand le mélange bout, ajoutez l'agar-agar, battez bien fort et laissez bouillir une ou deux minutes, puis sortez du feu. Versez le mélange dans des ramequins. Faites en sorte qu'il y ait au moins une graine de cardamone par ramequin.
Laissez refroidir. Laissez passer une nuit dans le frigo.
Consommez froid, les yeux fermés, et en silence.

Sinistre

2010-04-08T22:04:00.002+02:00

"_ Oui, hier, il y a eu la conférence avec des poètes haïtiens à l'université.
_ Ah ouais, c'est vrai, je l'ai évitée. C'était comment?
_ C'était triste. Parce que il n'y avait pas beaucoup de personnes. Dix. Pas plus.
_ Ah, zut... Moi je ne voulais vraiment pas y aller.
_ Oui, peut-être, mais nous, on a été très gênées les autres étudiantes et moi.
_ Ah bon? Pourquoi?
_ A cause de Mme G. On a fait la conférence. Il y a eu une dame, elle a traduit toutes les paroles en tchèque pendant tout le temps. Elle était épuisée à la fin.
_ Tu m'étonnes!
_ Mais bon, c'est pas elle le problème. Alors Mme G. elle avait fait jouer la pièce des poètes sans les prévenir et leur demander leur avis. Donc ils ont été très surpris quand les élèves sont arrivées leur présenter le texte. Et là, un poète, il a commencé à pleurer. Alors Mme G. elle a pris son appareil photo et elle l'a fait en photo en train de pleurer.
_ Sérieux?
_ Oui, et en plus, elle lui a demandé pourquoi il pleurait, alors il a dit que c'est parce qu'il a écrit ce texte avec un ami, et que cet ami, c'est la première personne qu'il a vu morte quand il est arrivé sur Haïti après le tremblement de la terre. Après, il a dit, c'était la première fois qu'il arrivait sur l'île pendant 20 ans. Et Mme G, elle a dit qu'elle comprend très bien, parce que c'est comme elle. Elle aussi elle est expatriée, ici."

No comment

2010-03-28T17:43:00.001+02:00

Le dimanche de Pâques, les hommes tchèques fabriquent la "Pomlazka", un fouet de 12 à 24 brins de saule tressés, long de 1 à 2 mètres, et vont de maison en maison pour frapper le bas du dos des femmes.
Pour les remercier de ce geste qui les rendra belles pour toute l'année, elles leur offrent des chocolats, des œufs décorés, un petit coup à boire, et nouent un ruban à la "pomlazka". Plus on a de ruban à sa "pomlazka", plus on peut se considérer comme un fouetteur aguerri, heureux, chanceux, prospère, etc...

L'après-midi, les femmes poursuivent les hommes pour les arroser avec de l'eau froide.

Alors, fini de considérer les tchèques comme des bisounours?

Prof et soeur, et mal armée

2010-03-21T22:52:00.004+01:00

Etre professeur, ça donne des envies de maternité à bon compte:

"Hé! Mais la petite Marketa, n'est-elle pas habillée un peu dans mon style, aujourd'hui? On me la fait pas à moi, elle a changé de look! et pas au hasard!!"
Voilà la pensée que j'ai surprise au détour d'un lobe, qu'elle essayait de contourner en catimini.

Fichtre!! moi qui me croyais une professeur dégagée de toute implication personnelle dans mes relations professorales, me voilà prise en flagrant délit d'espoir de transmettre des morceaux bien trop personnels de moi à mes élèves.
Mes cours seraient-ils truffés de virus et de spams, destinés à séduire et à influencer les élèves pour en faire ma progéniture spirituelle bon marché? Ma propriété intellectuelle par lien de méninge à défaut du sang? Mes intimes héritiers caractériels?
Diantre! En voilà une boulette! On commence par espérer que les élèves imitent votre style vestimentaire, et on finira par exiger d'eux qu'ils ne voient plus que des films en VO, conchient les émissions de télé-réalité, et soient capables d'enchaîner NTM et Herman Dune sans moufter! (d'ailleurs, ils auraient sûrement à y gagner... mais ils ne le savent pas encore, gniark gniark!!)

On veut monter en grade: prof, grande-sœur, mère, tyran!
Hé oui, quand il n'y pas le sang pour retenir l'élan
la limite du décent n'est guère
plus épaisse qu'un cure-dent

C'est pourquoi
Il faut toujours être prudent, en toute circonstance,
et attentif à toutes les espérances
qui quelques soient nos tendances
nous font passer en moins d'une heure
du rang de professeur au rang de dictateur.

Allumer le feu, ou remplir le vase?

2010-03-12T16:56:00.005+01:00

Dans la vie d'un prof, il y a des moments effroyables:
_ Lukas, tais-toi et viens au tableau.
_ Ja jsem David, pani profesorka.
(6 mois qu'on se connaît)

Des moments de solitude:
_ Alors, qui a son texte?
_ ...
_ Les textes? Vous comprenez?
_ Oui.
_ Qui a son texte, alors?
_ ....

Des moments désespérants:
_ Je m'appelle Marjolaine. Et toi, comment tu t'appelles?
_ Tu t'appelles moi tchèsky republica.

_ Main
_ Ma
_ Non: main
_ Mo
_ Main
_ Maaa
_ Main
_ Man
_ On va faire avec.

Des envies de meurtre:
_ Honza, phrase numéro 6 s'il te plaît: Je mange un fruit. Je ..... mange.
_ Ne vim. Ne mluvim francouzsky. Nemam rad francouzsky.
(Et je vous passe les accents et les écarts de langage).

Des petits plaisirs mesquins:
_ Salut les nazes! ça gaze? La pêche?

_ Allez zou, les nains, page 67!

_ Bon week end les cons!

(ça peut paraître vulgaire et lâche, de l'extérieur, mais ça a une valeur catharsique qui aide à supporter le reste avec patience et sourire)

Et il y a des moments magiques. Cette semaine, un groupe d'espagnols est venu jouer du flamenco à Hradec Kralove. Le dernier soir de leur séjour, il y avait une présentation de l'Espagne en anglais faite par les erasmus espagnols de Hradec Kralove. Les musiciens étaient bien sûr là, malades et rabougris par le froid, mais toujours aimables et souriants.
Toutes mes élèves, qui s'étaient levée à 5h30 le matin même pour venir assister à mon cours d'espagnol à 7h étaient là.
A la fin du "show", j'ai réquisitionné les flamenquistes, et les ai plantés devant mes étudiantes, qui ont aussitôt tenté de disparaître dans le décor en se transformant en champ de pivoine. Mauvais calcul: les fauteuils étaient bleus et pas une fleur à l'horizon.
Il y a eu quelques minutes de silence embarrassé. Je doutais, l'estomac un peu noué: et si les espagnols se lassaient et partaient sans avoir réussi à discuter? Quelle claque pour mes braves étudiantes!
Et puis soudain:
Salva: _ Os gusta la musica flamenca?
Karolina, Lucie, Katka: _ Si! Mucho!
Salva: _ No conozco la musica tcheca. Me podeis aconsejar algo?
Katka: _ Si!

Et voilà Katka, la plus timide du groupe qui prend les rênes de la conversation et se lance dans la description de son groupe de rock tchèque préféré, pendant que Karolina hoche la tête avec désapprobation, avant d'expliquer que ce n'est pas du tout ce qui se fait de mieux en matière de musique tchèque.
Le sujet s'épuise tout de même assez vite, et un nouveau silence, embarrassé, mais un peu moins que le précédent s'installe.

_ "Que mas?
_ Dame pistas, Mar, por favor" me demande Salva. qui ne sait pas très bien où toucher pour réanimer l'élan qui vient de naître et de mourir en trois minutes.
Je me tourne vers les filles et leur chuchote, les mains en porte voix, la question qu'elles avaient préparé le matin même:

_ Te gusta la Republica Tcheca?
_ Si, mucho, pero con el frio que hace, me muero!

"frio",("froid") c'est le mot sur lequel on avait fini la classe du matin-même. Elles rient, contentes de comprendre. Et c'est reparti pour un tour, on parle climat, nourriture, voyages... . Pendant que je les regarde rosir d'excitation, concentrées à l'extrême sur les mots qu'elles disent et ceux qu'elles entendent, je pense avec émotion que j'assiste aux premiers pas de mes poulains dans le monde de l'Espagne.
Je me sens comme leur mère espagnole, moi qui ne suis ni mère ni espagnole, et leur plaisir visible résonne en moi, je rosis aussi.

L'espagnol, c'est la classe en catimini: très peu d'élèves, pas de notes, une fois par semaine, avant l'arrivée des autres élèves, quand les couloirs sont encore vides et obscurs. Rien d'officiel, c'est notre jardin presque clandestin du mercredi matin... Et voilà, trois espagnols ont légitimé nos efforts en quelques minutes de bienveillante patience...
Bon, d'accord, professeur, c'est aussi de temps en temps un très beau métier.

Vous pouvez voir en tee-shirt (c'est à dire comme nous ne les avons jamais vus!!) les trois espagnols en question:

http://www.youtube.com/watch?v=GYvgtaQD-fc

Astillas: Paroles, Paroles, Paroles

2010-03-10T23:21:00.003+01:00

_ Pero sabes, cuando tenga hijos, dejaré de fumar y les enseñaré lo que más me gusta en la vida: el flamenco, porque yo quiero ser un buen padre.
_ ¿En serio? Uhh, ¡Qué casualidad! ¡Es increible, es otra cosa que tenemos en común, porque fijate que yo tambien quiero ser una buena madre!! Pfff ¡qué fuerte! ¿no?
_ Ya.... tambien lo tengo en común con mi novia...

_ Mirad bien la moneda. ¿Donde está? ¿Está entre mis dedos? Pues no. ¿Donde está? Acaso bajo mi braso? ¡Noooo! ¡No está!!
_ ¿Dentro de tu jersey?
_ No, ahí no estará tampoco. ¿Quieres que me lo quite para estar segura?
_ Pues si, por favor.

_ Wapa morena, sepa que mi esperanza contigo nunca morirá.
_ Pues cuidatela bien, porque más no tendras.

_ Pues, mira, gracias.
_ ¿Gracias? ¿pero por qué?
_ Porque gracias a tí perdí los perjuicios malos que tenía sobre los franceses.
_ ¿Tú tenías perjuicios malos sobre los franceses?
_ Si. ¡Pero ya no! Pensaba que eran pretenciosos y que no les gustaba hablar y relacionarse con los extranjeros.
_ Pues mira, maldicen de los franceses, pero nunca se puede generalisar. No valen nada este tipo de ideas preconcebidas. ¿De donde vienen? Eso es lo que cada uno tiene que preguntarse en vez de creerse cualquier cosa... Tambien maldicen a menudo de los españoles.
_ Ah ¿Si? ¿Qué dicen?
_ Por ejemplo, dicen que los españoles, especialmente los chicos españoles, besan muy mal...
_ ¿Quéééééé?!!!
_ Eso: Que besaís muy mal.
_ ¡Qué tonteria!!
_ ¡Anda! ¡Si que es una tonteria! ¡Seguro! A lo mejor una mayor parte de los españoles besan mal, pero ¡claro que no todos!!
_ Apenas me lo creo... ¡Qué tonteria!!
_ ¡Ya! Me dices que yo acabo de demostrarte que los franceses no somos tan malos como dicen. Así que ya sabrás lo que valen los perjuicios. ¡No les vas a acreditar nada! ¿Si?
_ ¡Claro que no!! ¡Lo sé perfectamente!! ¡Besamos muy bien!!
_ ¡Además no te faltaría más de un minuto para probarselo a quien quiera!
_ ¡Cuando quieras!! ¡No temo la prueba!!
_ Vale. A ver.

Ah je vous jure, c’est du sport !!!

Fallas buenas: Fallas acabadas

2010-03-10T15:53:00.010+01:00

Desde tres años, el la primera vez que no estoy en Valencia para las Fallas.

¿Será este año el primer año sin desastre en marzo?

¡A ver!

jusqu'au bout de la nuit

2010-03-10T15:10:00.004+01:00

Est-ce la lune ou ma tête qui est pleine?
Voilà trois nuits que le sommeil ne m'attend plus sagement tapi sous l'oreiller.

Moi qui vous parlais de valises il y a quelques jours, c'est sous les yeux que je les trimballe en ce moment!

Je glisse avec une indifférence fatiguée vers cet état qui n'appartient ni à la veille ni au sommeil: je vis comme on rêve et je rêve comme on vit.

Ces nuits-ci, je ronge mon frein en méditant cette question sur laquelle je vous invite à vous pencher aussi:
Pourquoi c'est toujours moi et jamais Luna qui tourne en rond à des heures indues?

La dictature pour les nuls

2010-03-07T16:19:00.000+01:00

Dans le dictionnaire, on définit un dictateur comme une personne qui s'empare du pouvoir par la violence et la conserve par la terreur.
C'est un peu court.
Un dictateur, c'est bien plus que cela!

Un dictateur, c'est tout d'abord un sportif. Une personne qui a su dépasser ses limites, encaisser les coups et les rendre au centuple. Un battant qui a avancé dans la douleur, sans jamais s'écouter, ni écouter les autres, mais en parlant, en grimpant la longue échelle du pouvoir mot par mot. Une araignée dont la patience et la perspicacité ont été récompensées. Un juste qui dort sur ses deux oreilles, et se couche avec la fierté du devoir accompli, contemplant aux lueurs vespérales, un verre de scotch à la main, l'étendue du chemin parcouru à la simple force de ses chevilles, dont la légère enflure est compréhensible après l'effort. Oui, un dictateur est un homme qui peut bel et bien dormir serein, car il sait que son seul crime est d'avoir été le meilleur.
Philosophe, le dictateur sait qu'il est humain, et que seuls sont humains ceux qui lui ressemblent, et que seuls lui ressemblent ceux qui lui sont supérieurs, c'est à dire... personne, ou si peu de monde.
C'est pourquoi, bien que l'âme paisible, le dictateur est seul, effroyablement seul, car le dictateur est le seul humain sur Terre.
Il voit au delà des apparences, et dans cette humble partie de la société qu'on nomme pudiquement "les autres", il sait qu'il n'y a que des ombres, des images animées, des enveloppes, des objets, au mieux du bétail, en aucun cas des semblables.

Lorsqu'il se lève le matin, le dictateur est seul. Lorsqu'il ouvre la bouche devant le miroir pour regarder sa langue et boire quelques gorgées d'eau fraîche avant le petit déjeuner, le dictateur est seul. Lorsqu'il verse le café dans sa tasse et beurre sa biscotte, le dictateur est seul. Lorsque la biscotte se brise entre ses doigts et tombe directement dans la tasse de café chaud, le dictateur est hyper seul. Lorsqu'il vient acheter son pain chez vous et vous souhaite une bonne journée en partant, le dictateur est seul, et lorsqu'il revient trois minutes plus tard vous faire remarquer que vous avez oublié de lui rendre dix centimes, il sue la solitude et laisse une effluve de détresse derrière lui. Lorsqu'il choisit ses chaussettes et hésite entre les chaussettes renforcées au bout des orteils ou renforcées sous les talons, il est seul, et lorsque le vendeur lui explique qu'il utilise depuis quelques mois les chaussettes renforcées sous les talons et qu'il en est très satisfait, le vendeur ne sait pas qu'il parle dans le vide, parce que le dictateur est toujours aussi irrémédiablement seul. Lorsque sa vieille mère lui ressert une cuillerée de purée en le grondant d'avoir si mauvaise mine, il est seul, et si une femme lui sourit dans la rue, il n'en n'est pas moins seul. Lorsqu'il vous parle, il monologue. Il n'y a que face au miroir qu'il dialogue enfin, et encore, pas tous les jours.
C'est pourquoi le dictateur aime les discours: parler, parler, parler, remplir le vide, et si l'on a bien parlé, recevoir l'écho de ses propres paroles dans les bouches des "autres".

Mais certains jours, le dictateurs vous regarde, et dans son œil vide passe un lueur de haine.
Car le dictateur est jaloux: pourquoi, alors qu'il est humain et pas vous, vivez-vous et pas lui? Où coule cette fontaine à laquelle vous buvez tous et lui n'a pas accès? Rien ne l'empêcherait de boire votre sang, si ce n'est ce "goût du sans" qu'il a toujours dans la bouche et qui vide son appétit de toute humanité.
Le soir en se couchant, il a des idées bravaches qui le font rire, il pense au jour où d'autres humains, comme lui, dans dix ans, dans cent ans, dans une ère entière parleront de lui et ne penseront pas l'ombre d'un instant à vous.

En un tour demain

2010-03-02T16:21:00.000+01:00

La neige presque fini de fondre. On retrouve les proportions habituelles. J'avais oublié que les trottoirs étaient si larges et l'herbe si noire.
Les parcs sont des zones sinistrées: de grosses plaques de neige sale et lourde flottent au milieu d'immenses flaques d'eau boueuse dans lesquels le gazon finit de pourrir. Les bus sont uniformément noirs, ainsi que les chaussures et les bas de pantalons, les sols des magasins, et celui de l'entrée chez moi le lendemain du ménage.
Luna perd son pelage d'hiver. C'est ignoble, j'ai l'impression qu'il y a des poils jusque dans mon assiette.
Enfin toute cette crasse tend à nous montrer aussi explicitement que possible que le printemps enfonce la porte.
La seule chose qui ne soit pas noire et sale en ce moment, c'est le soleil. Ça faisait longtemps qu'on ne l'avait pas vu, mais il à l'air en forme.
Luna s'est déjà offert quelques séances de solarium sur le bord de la fenêtre, étalée comme une pâte à tarte sur un coussin.
Les tee-shirt fleurissent, les jambes poussent et les yeux s'ouvrent, les projets sortent des ramifications de tous côtés, et le soleil recommence à nous trouver sympa, c'est pourquoi il reste chaque soir un peu plus longtemps.
Alors comme il se doit, la fièvre monte (et pas seulement à El Pao), l'ivresse guette, les vices reprennent confiance en eux, et poussent un peu partout comme un troisième bras entre les côtes ou un petit nez à coté du gros.

Chez moi, le vice qui s'épanouit le mieux, c'est celui du départ. Plus que de vice, on pourrait parler de drogue, d'ailleurs.
Partir, s'arrêter quelque part et s'immobiliser, c'est distancer ses démons et faire une petite pause, mais tôt ou tard ils finissent toujours par vous rattraper (gps? twitter? facebook? comment font-ils???). Car contrairement à la sécurité sociale, les démons vous cherchent, vous trouvent, et assurent un service permanent, rapide et efficace. Et quand ils frappent à la porte, tous fiers, comme un labrador qui a retrouvé une boule de neige dans un champ de neige, c'est toujours la même histoire: faire vite des projets, des valises, embrasser ses amis, et partir en laissant une fausse adresse, histoire de gagner un peu de temps la fois suivante.

Donc ça y est, la chasse aux projets d'été est officiellement ouverte chez moi.

Quand on veut, on peut!

2010-03-02T15:47:00.003+01:00

Coup de cœur du 2 mars 2010:
Botule, ou comment l'existence est avant tout un problème de volonté.

Ce ne sont pas les voyages

2010-02-27T15:38:00.005+01:00

Ce ne sont pas les voyages qui forment la jeunesse (et déforment les valises), c'est à dire qui nous font vieillir, mais l'alternance entre les voyages et les retours.
Et vice versa. Dans tous les sens du terme.

Galère glacée de Noël

2010-02-27T15:36:00.000+01:00

_ Ça s'est passé quand et où?
_ Le 17 décembre 2009, à Hradec Kralove, puis sur la route.
_ Et il y avait de la neige?
_ Oui
_ Depuis quand?
_ Deux jours. Il avait fait très froid pendant quelques jours, alors quand il a neigé, c'est devenu blanc en un quart d'heure.
_ A quelle heure êtes vous partis?
_ Vers 10h30, je crois.
_ Seule?
_ Non. Il y avait Luna, bien sûr, mais aussi Païo, Flo, et Pixie, la chienne.
_ Pixie, c'est à cause du groupe de rock?
_ Ouais.
_ Il faisait quel temps?
_ Il ne neigeait plus. Mais il faisait très froid. -10°-15°...
_ Et la voiture?
_ Ben quoi la voiture?
_ C'est moi qui pose les questions!! Bon, vous aviez emporté quoi comme musique?
_ Ben pas grand chose, y'avait pas de lecteur de cd. Juste radio-cassettes. Plus personne n'a de cassettes!
_ Et ça roulait bien?
_ Ben au début pas mal, oui, mais il a commencé à neiger un peu entre Hradec et Prague. On n'avait pas très chaud, et on parlait seulement en français, vu que Païo était au volant, ça ne le gênait pas de ne rien comprendre.
_ Pause repas?
_ Yep: un peu après Prague. Sandwich au fromage, chocolat chaud. Y'avait des chants de Noël à la radio.
_ Et alors?
_ Ben ça faisait un mois qu'on n'entendait que ça partout dès qu'on sortait de chez soi. Ça faisait un moment qu'on ne trouvait plus ça mignon.
_ Qui a conduit jusqu'à la frontière?
_ Païo je crois bien. Les vitres avaient déjà commencé à givrer à l'intérieur de la voiture.
_ Pardon?
_ Ben ouais, il faisait pas chaud! C'est pas une figure de style!!
_ Comment ça?
_ Le chauffage fonctionnait très mal. On arrivait à peine à dégivrer le pare-bise, et les essuie-glace étalaient la glace sans la faire fondre.
_ Et vous en avez pensé quoi?
_ Ah ben moi j'étais contente, je pensais avec satisfaction à la boulimie de kilomètres qui nous attendait... je pense qu'à trois dans la petite voiture, on avait un peu le vertige de la liberté.
_ Ben voyons! Et les autres?
_ Flo s'est réchauffée en tapant sur quelques dos, et Païo en gardant ses calories et le silence. Les animaux n'ont rien dit.
_ Et alors, qu'est ce que vous avez fait?
_ On a continué. Qu'est ce que vous vouliez qu'on fasse? Qu'on attende le printemps?
_ Ohh!! J'aime pas ce ton, là! et je vous ai déjà dit, bonsang, que c'est moi! je! ich! qui pose les tabarnak de questions! c'pas compliqué!!!
_ Ok, ok, n'empêche qu'on a continué, mais on commençait à se douter que ce serait pas une partie de plaisir. Et puis quand le jour est tombé, alors là!!!...
_ Alors là?
_ Alors là on a compris! On s'est pris la définition du mot froid jusqu'à la moelle des os.
_ Genre?
_ Genre il faisait -15° dehors et moins de zéro dans la voiture, les vitres étaient entièrement givrées maintenant, le pare-brise aussi, on y voyait très mal. Et puis en Allemagne il neigeait fort. On ne sentait plus ni nos pieds ni nos doigts.
_ Et c'était toujours Poïa qui conduisait?
_ Païo. Pas Poïa. Nan, c'était Flo.
_ Et la conversation?
_ Linguistique. On a enseigné quelques mots de français à Païo qui mettait les pieds en France pour la première fois de sa vie (en espérant de ne pas les perdre à cause du froid avant).
_ Quels mots?
_ Ben les bases:
"Salut, ça va, et toi? ça va bien, merci. Bonjour, au revoir. S'il vous plaît, merci beaucoup. Madame, vous êtes magnifique, comme votre fille..." enfin, ce que tous les étrangers apprennent tant bien que mal à baragouiner, pour montrer qu'ils font preuve du degré minimal de curiosité pour le pays et sa culture!
_ Pas de problèmes avec la prononciation?
_ Ben si, comme tout le monde.
_ Le principal, c'est d'avoir la patience, hein!?
_ Hem hem... oui, voilà, la patience!
_ Piiiiis? ça vous a fait du bien, cette petite leçon?
_ Ben en fait oui! On a oublié nos extrémités gelées et nos organes au bord de l'hypothermie! On n'a presque pas vu passer l'Allemagne, finalement!!
_ Sérieux?
_ Ouais, enfin, si, on l'a sentie passer... mais bon, moins.
_ Vous n'avez pas fait de pause en Allemagne?
_ Si. Deux. Une vers 20h, pour prendre une boisson chaude et fouiller les valises pour mobiliser les ressources de chaleur: chaussettes, pulls, serviettes de bain. Et une juste avant la frontière avec la France. Pour manger. Et pour consulter les cartes dans la station service. On avait raté la bonne sortie, donc on voulait savoir quelle route prendre.
_ Et pourquoi vous n'avez pas consulté les cartes dans la voiture?
_ A votre avis?
_ Crisssssss! C'est Moi qui pose les asti de question, calvaire!!!
_ Ah oui, c'est vrai, pardon. On n'avait pas de carte dans la voiture.
_ Vous traversez trois pays, presque uniquement de nuit, et vous ne prenez pas de carte?
_ On avait la liste des villes à croiser.
_ Ah ouais... Sans commentaire, donc. Et dans la station service, qu'est ce qui s'est passé?
_ Rien.
_ Ce n'est pas ce que vous avez raconté la dernière fois.
_ Flûte! Ben rien de grave, en tous cas: le ton est un peu monté, quelques paroles un peu dures ont traversé l'espace sonore, on a trouvé un autre itinéraire. On a mangé, on a joué avec des boîtes à musique qui jouaient "stairway to heaven"...
_ Et après, qu'est ce que vous avez fait?
_ Je crois qu'on est repartis. Moi au volant. On s'est à nouveau perdus juste après la frontière, dans la banlieue de Strasbourg.
_ Quelle heure était-il?
_ 23h-Minuit.
_ Quelle température?
_ -15°, toujours. Et moins de zéro dans la voiture. On a demandé notre chemin à un groupe de pompiers. Ils avaient un fort accent alsacien.
_ Et que se passait-il dans la voiture?
_ Ambiance tendue, c'était le coup de barre. D'ailleurs c'est pour ça que malgré le coût moral et monétaire, j'ai décidé qu'on prendrait l'autoroute pour Paris et qu'on laisserait tomber l'introuvable N3. Païo n'était pas content, Flo ne disait plus rien. Et puis y'avait pas de musique pour se réchauffer les oreilles!
_ Continuez.
_ Ben là, c'était le creux de la vague, le calme après la tempête, l'heure la plus noire de la nuit, celle où l'on doute du jour, la traversée du désert, le mauvais coton filé à côté de la plaque, la bérézina, l'...
_ Oui, c'est bon, on a compris. Et puis?
_ On a fait une pause dans une station de service. Il était 2h du matin. Il n'y avait absolument personne. Mais dans les toilettes, on a fait une découverte formidable: un radiateur mural. Chaud. On s'y est collés tous les trois. On était tellement gelés qu'on a crus qu'on allait fondre. Je crois bien que j'ai demandé ce radiateur en mariage.
_ Des témoins?
_ L'employé de la station. Il est sorti de son cabinet, et quand il nous a vus, il est resté quelques secondes en proie au doute quant à la conduite à tenir: police, hôpital, nous foutre à la porte? Et il est parti sans rien dire.
_ Et vous avez quand même continué la route?
_ Une déchirure. Mais oui.
_ Pis?
_ Païo a repris le volant, il a mis la radio, Flo s'est endormie, moi aussi, mais dans ma tête une voix répétait sur un ton théâtral et dramatique: "pas dormir, faut pas dormir, faut pas dormir". Du coup je ne me suis pas reposée.
_ Bon, finissons-en. Vous êtes arrivés en vue de Paris vers quelle heure?
_ Vers 4h. Sur l'autoroute ma carte bleue a eu beaucoup de travail pour faire lever les barrières! Mais ça roulait parfaitement bien. Vers 4h, on était à 100km de Paris. On s'est arrêtés, j'ai repris le volant, on a mis Païo, qui est très grand, à l'arrière, pour pouvoir parler tranquillement en français à l'avant. Insensiblement, on gagnait quelques degrés, et du coup, les paroles gelées dans nos gorges ont recommencé à couler régulièrement. Il neigeait toujours, mais le bout du tunnel n'était plus très loin (et là, un bon coup de pied, et hop!)
On a débarqué chez mes parents à 5h30 du matin. Païo et Flo sont montés boire un chocolat chaud. Ma mère est descendue à moitié endormie. Elle ne s'attendait évidement pas à rencontrer autant de monde dans la cuisine. C'est comme ça que Maman a parlé anglais à 5h45 dans la cuisine avec un tchèque.
_ Conclusion?
_ Le message de Flo: "Tu peux dormir tranquille, on est bien arrivés".
_ Morale?
_ "Si pour les vacances tu veux rentrer en caisse
A trois choses il faut que tu penses:
Une carte, pour savoir où tu vas,
Du chauffage, pour pas avoir froid,
Tout plein de la musique
Pour rester sympathique. "

François Villon
Ballade des galériennes d'antan

_ Merci Mademoiselle. Veuillez relire et signer au bas de la page si vous êtes d'accord. Vous pouvez disposer.

boule d'Histoire dans la gueule

2010-02-23T17:04:00.006+01:00

Il marche dans la neige mouillée avec son vélo à la main, l'air méfiant et dur.
J'avance prudemment sur la neige mouillée dans ma voiture.
Devant la grille abandonnée, il se retourne brutalement, lèvres serrées, regard fermé, bras levé, corps raidi dans un salut solitaire au mur aveugle de l'hôpital à moitié désaffecté.
Puis il reprend son chemin en me lançant un regard de défi.
Dans ma voiture, j'oublie de d'appuyer sur l'embrayage tellement je suis surprise, et cale bruyamment dans un hoquet pitoyable.

Et cette question: sont-ils nombreux à saluer ce mur quand ils passent devant?

Que c'est bon d'être méchante!!!

2010-02-23T16:46:00.006+01:00

Je crains que certains soient frustrés de lire très peu d'informations sur la vie que je mène ici, et d'en apprendre très peu sur ce pays très peu connu de bien des français qu'est la République Tchèque.
J'en suis contrite, mais en même temps que j'espère faire mieux dans les temps à venir, je tiens aussi à vous dire que Hradec est une très belle petite ville de province très morte, qui aurait fait la joie de Proust ou Balzac (la vie quotidienne est éblouissante de miroirs déformants et une certaine obsession pour le théâtre cache mal une incapacité totale à vivre les choses sans les jouer), mais calme un peu mes élans à moi, qui n'ai pas l'ombre de l'ébauche du commencement de la promesse d'une possibilité de leurs talents.
Par respect autant que par lâcheté je vous épargne les petites mesquineries quotidiennes qui nous sauvent de l'ennui total pour nous plonger dans une morosité nerveuse...
Si quelqu'un pouvait m'envoyer par colissimo un flacon de vitriol dans lequel tremper ma plume, je transformerais ce blog en Hradec Kralove, ton univers impitoyable, en attendant, nous continuerons à parler
_des petites choses: les cornichons, les cocktails vespéraux aux huiles essentielles, le passage des saisons sur nos petits nez rouges, les facéties de Luna, etc
_ des grandes choses: la luxuriance des comparaisons qui illustrent les différentes phases du voyage, la douceur de réaliser que si l'on est incurablement seuls dans nos petites existences, nous partageons tous les mêmes angoisses, ...
Ceux qui veulent en savoir plus sont les bienvenus sur place, car rien ne vaut l'expérience pour se forger une idée un tant soit peu personnelle (donc réaliste?)!

La nuit, je m'en (mords les doigts)

2010-02-04T18:04:00.005+01:00

Quand la nuit tombe, les remparts de l'imagination tombent avec elle, et un monde se lève derrière ma porte.

Et j'en entends, des choses et des gens dans les couloirs, lorsque le jour décline!

Ce sont des rires en cascade dans les escaliers et des mots qui glissent le long des murs: les rires morts des élèves, et les toutes les paroles prononcées et vite oubliées dans les salles de classe, l'âme en peine, cherchant le corps qu'ils pourront obséder jusqu'à la démence.

Ce sont des pas. Perdus le plus souvent. Ils cherchent le chemin.

Ce sont des boules de neige en plein rally. Mais comme les boules de neige n'ont pas d'yeux, certaines finissent parfois par s'écraser contre ma vitre à des heures indues.

Ce sont des vents de folie qui font claquer les portes sur leur passage.

Il y a quelques loup-garous psychopathes mono-maniaques concentrés sur l'appropriation du mal à travers le sacrifice sanglant d'assistantes de langues innocentes. S'ils n'ont pas encore frappé à ma porte, c'est juste parce que les tchèques sont timides et respectueux.

Ce sont des régiments de grains de poussière en transhumance d'un tapis à l'autre. Ils avancent d'un pas feutrés. Seul un voile d'obscurité supplémentaire dans l'obscurité permet de deviner leur passage. Luna en rapporte toujours quelques garnisons au bout de ses moustaches quand elle va jouer dans la cave.

Ce sont des soupirs qui déchirent l'âme si on leur ouvre la porte.

Ce sont des plantes vertes qui vont voir leurs potes pour fumer un joint quand la fenêtre est restée entrouverte.

C'est le Père Fouettard qui traîne sa mélancolie de table en chaise, parce que personne ne fait appel à lui dans ce lycée où l'élève est roi, fût-il un cuistre.

Ce sont des professeurs somnambules qui basculent vers le côté obscur et chantent "à la claire fontaine" dans le noir, en piétinant lourdement les parquets grinçants et le marbre crissant.

Et moi, dans ma salle de classe déguisée en appartement, je reste brave, mais pas téméraire. Sur la pointe des pieds, sur la pointe de mon cœur qui accroche les côtes en hurlant pour qu'on le laisse sortir, je m'approche de la porte.
D'un geste qui s'espère silencieux au point de ne même pas mouvoir l'air, je tends la main vers la clef dans la serrure. Dans une tempête organique (le cœur, les reins, le foie, la vésicule biliaire, l'estomac, les poumons, tout le monde tape violemment contre les parois pour sortir de là et crisser son camp tant qu'il en est encore temps), je tourne la clef pour vérifier que c'est bien à double tour que la porte est fermée.
Alors je reviens en trottinant dans la pièce principale, et je monte le son, j'allume des bougies, je vaporise du parfum, je fais cuire des choses qui sentent bon, et je joue à chat avec Luna, pour conjurer toutes ces angoisses à pattes, tout de noir et froid vêtues par un peu de vie et de lumière.

2010-02-03T14:15:00.002+01:00

Pourquoi y'a-t-il des dames qui se mettent du parfum pour aller à la piscine?

El viaje a ningun parte

2010-02-02T15:38:00.000+01:00

Parfois, il faut écouter ce que disent les signes. Ce n'est pas Mme Soleil qui me contredirait.
Un certain nombre de fois, j'ai fait fi des signes pour le moins explicites que mon ange gardien mettait sur mon chemin pour m'avertir quand je me dirigeais la fleur au sourire vers une galère. Et ça n'a jamais manqué: la galère est toujours tombée. C'est une science bien plus exacte que la météo.

C'est la loi dite de la tartine:
"Quand dès le matin tu as le nez bouché, ta tartine tombe dans ton bol en éclaboussant sans pitié tes vêtements tout propres et en transformant ton petit déjeuner en bouillie informe et sans saveur, quand tes clefs sont introuvables, que le bus te passe sous le nez et qu'en sortant tu marches directement du pied gauche dans une merde qui n'était pas là hier soir, tu n'insistes pas, tu remontes chez toi et tu te recouches, parce le destin essaie vraisemblablement de te dire quelque chose." Qui sait quelle effroyable tragédie pourrait arriver si on persistait?

Il y a quelques jours, j'ai voulu aller rendre visite à Eve, à Turin, pensant avec une naïveté touchante que ce serait aussi facile que Prague-Paris en bus, puisque la distance en kilomètres est à quelques poussières près la même.
J'avais avec un sens de l'organisation dont je ne suis pas peu fière, et qui est le fruit de nombreux exercices de concentration quotidiens devant mon ordinateur, entamé quelques recherches inter-nautiques pour voir les horaires des bus et les correspondances les plus pratiques. Sur le site d'Eurolines on ne proposait pas de liaison République Tchèque-Italie. Sur le site de Student Agency, on en proposait une par semaine.

Avec cette brillante et belle souplesse d'esprit que beaucoup d'entre-vous m'envient, je le sais bien, j'avais donc considéré que nous verrions sur place, et que ni les tchèques ni les italiens ne maîtrisaient bien l'outil informatique. C'est un fait entendu.

J'avais fait mon sac, confié mes clefs à Florence pour qu'elle nourrisse Luna. Embrassé Luna malgré elle, et avait pris le bus pour Prague, en pleine tempête de neige.

Le bus pour Prague m'a coûté 40 Kc de plus que prévu, et ne s'est pas arrêté à la gare autoroutière comme je le pensais, mais dans un obscur centre commercial de la banlieue de Prague. D'assez mauvaise humeur, j'ai pris le metro.

A la gare autoroutière, on me dit chez Eurolines comme chez Student Agency que s'il n'y avait pas d'horaires proposées sur internet, c'est parce qu'il n'y avait pas de bus pour l'Italie.
Ayant perdu une bataille mais pas la guerre, je pris immédiatement le chemin de la gare ferroviaire. Dans ma précipitation, je me trompai de sens et dû faire demi-tour en métro, le voyage me dura donc vingt minutes au lieu de cinq.
A la gare, on m'annonça qu'il y avait un train pour Vienne, puis une correspondance pour Villach, et que de là je pourrais prendre un bus qui me déposerait à Milan, où je trouverais sans doute un moyen de transport pour Turin. Il y en avait pour au moins 18h de route, mais j'acceptais avec un enthousiasme que modéra très sérieusement le prix qu'on m'annonçait pour la seule première moitié du voyage. Avec le menton tremblant et des trémolos dans la voix, j'acceptais néanmoins la tête haute ce nouveau coup du destin: 2500 Kc pour une moitié de route et 12h de train.
Il me restait cinq heures à massacrer avant le départ du train. J'accomplis ce crime ni vu ni connu dans un bar tranquille à deux minutes de la gare en regardant tomber la neige, un thé dans une main, un livre dans l'autre.
Contrairement à l'ensemble des trains du panneau d'affichage, notre train est arrivé à l'heure, et n'est parti qu'avec vingt minutes de retard.
Vers le milieu de la nuit, il s'est arrêté dans une station, et n'a redémarré, sans la moindre explication, que deux heures trente plus tard, c'est à dire deux heures après le départ de mon train pour Villach. Le mec du guichet m'annonça dans un anglais rudimentaireque je pouvais prendre un autre train plus tard dans la journée, avec une correspondance suplémentaire. C'est vrai qu'il est bon de sortir prendre un peu l'air pendant les voyages. Cinq correspondances, ce sont cinq occasions de respirer l'air pur des gares, voire de s'en imprégner, car certaines correspondances dureraient quatre heures.
Bien décidée à couper l'herbe sous les pieds du destin contraire, la bouche pâteuse de cette courte nuit sur une banquette de train, les yeux pochés, l'estomac vide, je traversai la ville en metro pour aller à la gare autoroutière, voir si de Vienne partaient des bus pour l'Italie, quelle que soit la ville.
A la gare, un charmant jeune homme m'expliqua avec une certaine ironie qu'il ne pouvait pas me donner les horaires des bus pour l'Italie, puisqu'il n'y en n'avait. Devant ma mine dépitée, il fit un effort et me trouva un bus qui partait le soir à 20h30 pour Bologne (7h30). Je le remerciais et m'assis avec un début de lassitude.
Eve que j'appelai pour avoir son avis me convainquit de tenir bon et de prendre ce bus. Soit. Il ne me restait donc, à 9h15, que 11h15 à occuper!
Promenades dans la ville sous la neige, consommations minimales dans des cafés où je restais trois heures devant un verre vide, lecture et sieste à la bibliothèque...
Parenthèse: une bibliothèque est un lieu où l'on peut rester longtemps au chaud sans avoir à sortir un euro pour justifier sa présence, dans un environnement agréable, et qui permet de s'intégrer artificiellement à la vie quotidienne des indigènes.
Fin de parenthèse.
Et c'est alors que le destin sortit son joker. Après avoir tenté en vain quelques tours déjà ingénieux, il passa à la vitesse supérieure, à la frontière du réel.
"Ah oui, il y a bien un bus qui part ce soir pour Bologne, mademoiselle, mais ça n'est pas la peine de l'attendre, il est complet. Il vient de Bratislava et ce sont les slovaques qui ont acheté tous les billets."

Bon, ma bonne étoile sortait la grosse artillerie pour me dissuader. J'ai donc renoncé, car je frémissais à l'idée de l'ampleur de la catastrophe qui me pendait au nez pour solliciter un tel déploiement de signes annonciateurs.

Le retour se passa sans encombres.
Depuis je suis avec attention les informations pour savoir quel cataclysme j'ai évité. Mais je n'ai rien entendu.

Il a dû être annulé parce que j'ai renoncé... ... ... ... ...

Il neige

2010-02-02T11:32:00.002+01:00

2 février.
Chandeleur.

Première envie officielle de canicule.

Que deviennent ...

2010-01-31T12:52:00.004+01:00

Vienne.
Auberge de jeunesse, Hutteldörf.
29 octobre 2009

Il est là, assis devant l'ordinateur depuis plus d'une heure. Il est vieux. Très vieux. Tout petit, rétréci, ridé, ratatiné, tremblotant, lent, concentré sur l'écran.
Je regarde avec exaspération ses mains tordues chercher les touches sur le clavier. Est-ce qu'il sait que je suis là, et que j'attends? Je n'ai rien dit, je n'ai montré aucun signe d'impatience, mais je bous intérieurement.
Après une heure et quart d'attente, je finis par m'approcher pour lui demander en anglais s'il en a encore pour longtemps.
Il se tourne lentement vers moi, avec un sourire lumineux, et me demande si je parle allemand. Je lui réponds que non. Il se lance dans un discours en allemand. Je lui dis que je ne comprends pas, alors il reprend en anglais, avec quelques mots de français. Il a bientôt fini. Juste un mot pour rassurer sa famille qui est restée aux Etat-Unis.
Quelques minutes plus tard, il se lève et me fait signe avec élégance pour me faire savoir que la place est mienne.
Je m'installe.
Après trente secondes, il revient. Il commence à m'expliquer quelque chose en allemand. Je lui dis que je ne comprend pas. Il continue en anglais et en français. Il me raconte qu'il doit écrire à sa famille pour les rassurer: il est parti tout seul en Autriche, sans personne. Il était autrichien à sa naissance. Mais maintenant il est américain. Il est revenu ici pour la première fois depuis qu'il est parti. Il est parti en 1940. Les rues ont tellement changé par rapport à ses souvenirs...
Il me parlerait peut-être plus, mais je n'ose pas le questionner. A-t-il peur de m'ennuyer? A-t-il peur que je ne comprenne pas? Il fait demi-tour et s'en va sans une parole.
Quelle histoire, quelles émotions, quelles angoisses, quelle aventure se cachent sous ce petit homme doux et poli, tout de rides grimé?
Que de courage pour revenir seul dans une si grande ville qu'on ne connaît plus depuis soixante dix ans, et s'arrêter sereinement dans une auberge de jeunesse dont on traverse les couloirs en silence, gentil et aimable avec tout le monde, complètement perdu, mais tellement ému!!!

Un sleep on the pillow, plize!

2010-01-24T22:12:00.003+01:00

Rien ne couronne mieux un soir d'hiver qui se passe de commentaires qu'une très bonne nuit de sommeil. Pour ce faire:

1/2 verre de lait que vous passez au micro-onde

Dans un shaker:
1/2 tasse de lait
1/2 tasse de lait concentré demi-écrémé
1 c. à soupe d'eau de fleur d'oranger
1 c. à soupe de miel
1 goutte d'huile essentielle de citron (ou d'orange, ou de bergamote, selon ce que vous avez sous la main)

Shakez sans mollir pendant que le lait chauffe. Quand vous avez d'un côté le lait chaud et de l'autre le lait shaké, mélangez les deux, remuez un peu, buvez, et allez vous coucher sans plus de cérémonies.

Le grand étchéquier

2010-01-23T11:52:00.002+01:00

La transition entre la troisième et la quatrième feuille (du millefeuille d'Aristote, voir articles d'octobre et de novembre) est lente.
C'est normal parce que comme je le disais précédemment, plus on avance dans les feuilles, plus le temps et l'espace retombent sur vous comme une nappe sur une table.
Qu'avez-vous fait pendant tout ce temps?
Des promenades, du travail, des écuelles très laides en poterie, devant lesquelles une demi-douzaines de vieilles se sont gentiment extasiées, des truffes, fort peu de sottises, mais quelques gaffes, ...
Bref, vous avez regardé avec une certaine passivité l'eau couler sous les ponts.
Hé oui, la troisième feuille anesthésie. Il vous a bien fallu deux mois pour vous en remettre. Sur un séjour de 9 mois, 2 mois, c'est cher! Mais vous ne vous laissez pas abattre aussi facilement, et n'oubliez jamais que "si le grain ne meurt", point de moisson (et ça n'est pas une contrepèterie).
Au matin de la quatrième feuille, vous êtes en pleine forme, de blanches, tendre et solides racines dans un terreau tout noir et riche de toutes les jeunes pousses mortes pendant la feuille précédente vous donnent de l'assurance et la capacité de distanciation qui vous manquaient cruellement au cours des phases précédentes.
Dorénavant, vous ne courrez plus fiévreusement comme une chercheuse d'or après tous les numéros de téléphone qui passent à votre portée, vous achetez régulièrement de gros cornichons, c'est à dire lorsque le pot précédent est vide, vous avez renoncé à accomplir votre devoir de sociabilisation bi-hebdomadaire à la cantine, vous arrivez en classe avec un décontracté "salut!" et n'imaginez plus qu'au détour d'une phrase, vous allez déclencher une révélation dans les cerveau malléables des élèves.
Maintenant, tout est "perspective" pour vous, dans le sens graphique du terme. Fini le temps des déformations. Vous perspectivez à tour de bras. Perspectives de changement, perspectives de vacances, perspectives cinématographiques dans les couloirs du lycée, perspective de bien rigoler le jour de l'inspection (lundi/mardi), perspective de sortir régulièrement avec certaines personnes très sympathiques. Perspective jouissive de ne plus sortir avec d'autres. C'est Perce-pective fever.
Et puis, fleur précieuse parmi toutes dans votre jardin, éclose depuis très peu de temps sous vos yeux admiratifs et reconnaissants, si tendre et déjà si puissante, vous vouez une affection particulière à la douce ironie.
Attention tous les terreaux en quatrième feuille ne produisent pas une ironie. Il se trouve que c'est votre cas. Et comme la nature est bien faite, c'est de tout ce qui pouvait pousser chez vous ce dont vous aviez le plus besoin.
Maintenant, déambulant dans les couloirs du lycée, vous pensez souvent à un certain Calderon de la Barca, déjà cité sur ce blog il y a longtemps, et pour qui la vie était un rêve, et le rêve un théâtre, toute la question étant bien sûr de savoir qui a acheté les billets et se cache dans l'obscurité le cul posé sur son fauteuil molletonné rouge, et si nous toucherons d'intéressants cachets pour nos performances passionnées.
Si la vie est un théâtre, le lycée Bozena Nemcova en est une huile essentielle, et vous en appréciez maintenant le parfum avec détachement, méfiance et délectation, voire de temps en temps soulagement, car vous savez que vous pouvez n'en rester qu'une spectatrice à condition de payer votre place par votre silence et moult remplacements.
En dehors des représentations professionnelles, votre vie suit désormais un cours serein, vous souriez aux inconnus, vous avez vos promenades préférées, et pouvez chantonner quelques chansons tchèques, vous envisagez dans la longueur le combat ordinaire avec votre rideau de douche.

Dans la quatrième feuille, vous faites mieux semblant de vivre ici parce que vous ne croyez plus que vous devez devenir une authentique autochtone.

Une belle histoire d'amûr!

2010-01-18T19:42:00.004+01:00

Voici le dernier paragraphe de l'une des pièces de théâtre que les élèves du lycée vont jouer cette année (non, ça n'est pas du second degré):

"Charles:
Sois la bienvenue à Karlstein. Avec vous deux l‘amour et beauté sont entrés dans ces murs austères. Alors qu’ils y restent. Je lève l‘interdiction, j‘abolie la loi: désormais les femmes sont les bienvenues au Château de Karlstein.
Monsieur Peschek, je vous lève de votre emploi d‘échanson... pardon...je voulais dire Monsieur Chevalier Peschek. Et vous chère Alena, j‘espère que vous allez accepter votre suzerain comme le témoin de votre mariage, avec une dote de surcroît. Et vous mes frères, allez voir l‘ archevêque, il vous donnera les adresses des filles qui ne vous diront jamais non. Non non Arnost, je sais que grâce au confessionnal tu connais toutes les pécheresses des environs. Et n’oublie pas de dire à Maitre Ditriche que l‘Impératrice est prête pour une séance de pause; Disons demain après-midi. Venez.
Je vous accompagne dans vos nouveaux appartements."

Élégant, non?

Un petit pas dans la neige, un grand pas pour Luna

2010-01-18T18:35:00.000+01:00

Shhhh Shhhhh Oune deux... Oune deux...

Shhhhh Shhhh Vous mé récévé? Yé répète: Oune deux, vous mé récévé? Shhhhhh C'est Luna Shhhhh Shhhhhhhhhh Luna Shhhhhhhhhh Alounissage ène cours Shhhhhh yé répète: alounissage ène cours.

Yé m'appête à poser mes patitas sour lé nouvo sol. Shhhhhhhhh Personne il est ène voue dans lé paraches. Shhhhhh. La sourface de lé sol, elle toute blanque, et pas pointou noulle part: tout il est ronde et douce à régarder. Shhhhhhhhhhhhh La couleur principale elle est le blanque, ma yé voi dés ombres bleues, et des ombres jounes, et des ombres rosas. Shhhhhhhhhh C'est pas doutou les couleurs de lé sols normal dé la Terra. Lé sols normal dé la Terra, il a les couleurs sombres: lé griss, lé vert sapine, lé griss, lé marrone, lé griss, ... et les formes toutes piquantèsses. Les sols dé la Loune ici al é boucou plou jouli pour lé pétite chatte. Toute douce et blanche, como yo!!!Shhhhhhhhhhh A moi lé sommeil lé plou maraveilleuses, qué la Belle Al bois Dormante, c'est oune pitite insomiaque ène comparaisonne!! Jejejeje!!

Vamos! La patita! C'est oune grane grane momento para toutes lé félines, qu'elles vont toutes vouloir la Loune!!

Oune...

Dos...

Tres...

Ayyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyye!!!!!!
Jo'er!!!!!!!!
Que c'est toute froide!!! C'est pa doutou douce! C'est froide qué ça mé broule lé pattes! C'est lé démone il habite ici!!! Shhhhhhhhh!!!

Ma qué???? yé m'enfonce!! Yé vé perdre mes patitas!! Lé sol il va mé manger toute froide!!! Yé vé mourir horrible souffrance!! yé m'enfonce!!!!!! Ahhhhhhhhhhhhhhh!!!!Cétatroce!!! Nooooooooo pa moi!!! Mange Mariolaine!!!!! Elle é vieja!!! Elle é machante!!!! Yé soui victime innocente!!!!Ahhhhhhhhhh!!!!

...

Ah, bé en fait, ça va. Bien. Y maintenant, yé fé quoi? Dé pétites pas? Adelante! Animo!
Scrouitch .... .... .... scrouitch

Jejeje!!

Scrouitch .... scrouitch ... scrouitch

Jejejeje!!

Yé fé scrouitch quand yé gambade!!
Jejeje!!!

Scrouitch scrouitch scrouitch scrouitch scrouitch

Shhhhhhhhhh Bonne, Ok, y'aime pas doutout la neiche (Mariolaine ale vient dé mé dire: "ça Lounika c'est la neiche, c'est pas la Loune"), ma cé rigolo!! Yé souis como oune goutte d'encre sour oune feuille blanche, y yé fé scrouitch como la ploume sour lé papier... Yé souis la mouse de la neiche!!! Jejeje!!! Yé soui oune poeta!
La classe!!
Cé d'accorde, yé reste encore oune pé plousse avec cette psychopata...

Quand il neige, la fée Electricité prend le bus

2010-01-11T10:14:00.002+01:00

El ultimo desayuno

2010-01-09T13:42:00.000+01:00

Et j'avais bien raison, car ce matin là, j'ai trouvé le village de Roses, en Catalogne, et l'un des derniers avant la frontière avec la France. C'est un village de vacanciers, une petite Venise catalane. Les maisons sont belles, soignées avec amour et moyens financiers, les commerces peu nombreux, les passants absents dans les rues à 7h du matin, et les rues suivent le tracé des canaux dans les quels il est de bon aloi d'avoir une petite embarcation au nom de sa belle-mère.
Dans la fraîcheur du matin, les premiers rayons du soleil sont la seule présence à animer les rues. Il n'y pas un bruit, mais des rangées de platanes le long des routes et des avenues.

La mer était un peu agitée, mais juste ce qu'il fallait pour réveiller une voyageuse engourdie offrir un charmant spectacle:

le bain des chevaux. Ils avaient beau avoir quatre pattes et la tête pas mal plus proche du ciel que moi, ils ne semblaient pas du tout à l'aise dans cet élément mouvant et éclaboussant.
L'un d'eux tenta à plusieurs reprises de s'échapper et fut chaque fois reconduit sans pitié dans l'eau. Le bain de chevaux passe très bien avec des céréales et du lait sur une plage tranquille un matin de juillet.
8h30
Degré d'intimité: -0,76
Acidité du savon: neutre
Mots pensés: 467
Nombre de personnes sur la plage: 14
Poids du passé: non déterminé
Indice plaisir: 36,8
Parfum du shampoing: 4,39
Indice "où erre-je?" -7,2
Longueur de la douche: 4,32 minutes
Nombre de chevaux sur la plage: 2
Mots prononcés: 3,6
Longueur des cheveux: 28,54cm
Sensation du temps qui passe: 89,7

La ultima noche

2010-01-06T19:15:00.001+01:00

Un matin tranquille de la dernière semaine de juillet 2009, je me suis réveillée avant le lever du soleil, dans ma voiture, à cent mètre de plage, où une mer déchaînée m'avait la veille dissuadée de prendre un bain après que je me sois faite rouler dans une vague et traîner sur le sable sur plusieurs mètres dans état d'impuissance totale. J'en étais ressortie toussante et crachante comme une vieille voiture, la cuisse sanglante, le maillot de bain, les cheveux, le nez, la bouche et les yeux remplis de sable, et m'étais assise un peu plus loin pour regarder partir à la dérive mon honneur de "warrior des mers agitées", et jouer avec une insouciance fougueuse des groupes de jeunes dans les rouleaux. Je ruminais avec un peu d'amertume la leçon du jour: quand les choses se corsent, il faut être en groupe pour retenir le plaisir dans ses filets.
J'avais dîné sur la capot de la voiture, pendant que Luna profitait de sa première heure de liberté depuis quatre jours.
L'agréable fraîcheur de ce lieu paradisiaque était tempérée par une concentration de moustiques comme j'en avais rarement vu. Si on faisait un mouvement assez large du bras, on pouvait être certain d'en bousculer un bon paquet. Si on sortait la langue pour exprimer une opinion un peu frondeuse, on risquait d'avoir du mal à la rentrer tant elle serait enflée de piqûres. Enduite d'anti-moustiques jusque dans les cheveux, je fus la seule campeuse sauvage à faire front dans cette zone cette nuit là. Nombreux furent les candidats: un groupe de marseillais entama un barbecue et l'abandonna en cours de route, ainsi qu'un sac d'ordures, et plusieurs campings cars tentèrent leur chance. Mais tous les humains finirent par déposer les armes, et l'on abandonna la zone aux insectes. L'union fait la force, définitivement.

Ni humaine ni moustique, je dormis avec Luna dans ce no man's land vibrant de "zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz"

Au matin, je pris:
_ la décision de ne pas me laisser abattre par la conscience de tout ce que la solitude m'empêchait de faire
_ le volant
_ le chemin d'une plage plus calme où je pourrais prendre un dernier petit déjeuner sur le territoire espagnol et un bain de mer sans risque de me faire transformer en chaussette dans une essoreuse.

Chaque minute qui passe est une occasion de changer le cours de ta vie

2010-01-05T23:34:00.001+01:00

Mon imagination démarre au quart de tour. Pour elle, il y a une histoire à chaque coin d'évènement, ou de chaque non-évènement. Si une porte grince, c'est l'ombre d'un bandit qui la pousse. Si un appelant inconnu fait vibrer mon téléphone, c'est le destin qui me passe un coup de fil, qu'est ce que je vais lui répondre? Aurai-je la présence d'esprit nécessaire pour nous faire basculer ensemble?
Bien sûr, vous ne serez pas surpris de lire que si la porte a grincé, c'est parce qu'un léger courant d'air est passé à ce moment là, et que l'appelant inconnu n'était autre que la mairie pour me dire que ma carte d'identité n'est pas arrivée.
Mais ce n'est pas une raison pour lâcher l'affaire, au contraire: je m'entraîne!!

Message de rigueur

2010-01-03T11:36:00.003+01:00

Bonne année 2010 à tous!
Conjuguez vos verbes, utilisez vos mots savants, beaux, grossiers etc, jonglez avec les pronoms zé les prépositions au fil des phrases, dérapez contrôlé sur les liaisons (là, rien de dangereux, d'ailleurs), cerisez vos gâteaux en toutes saisons avec les accents, ne vous fâchez ni avec l'imparfait ni avec le conditionnel, et confiez sans crainte au subjonctif vos rêves, désirs zé fantasmes, ne faites pas de folies pour séduire un adjectif hautain ou un adverbe polygame, et vous verrez comme chacun des 365 jours qui vont meubler 2010 vous le rendra au centuple.

Ce qui me manque le plus en République Tchèque

2009-12-26T10:41:00.005+01:00

Pas les croissants ni le fromage: les tchèques produisent ce qu'il faut pour ne pas trop y penser.
Pas le chocolat ni les yaourts: le chocolat on en trouve quand même, et les yaourts, j'en fais.
Pas le métro ni France Inter: le métro ne me manque jamais, et France Inter je l'ai sur internet.
Pas les amis ni la famille: je leur parle et leur écris sur internet aussi souvent que possible, et sais qu'ils pensent à moi presque autant que je pense à eux. Ils me manquent cependant beaucoup, mais pas autant que...

La mer... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...

Qu'est ce qu'elle me manque, la mer! La mer au bout du tramway, que n'y allais-je plus souvent encore lorsque je l'avais? Malgré les grandes marées et le réchauffement climatique, jamais la mer ne viendra jusqu'à moi en République Tchèque...

Vous savez ce que dit le poète:
"Et la mer et l'amour ont l'amer pour partage
Et la mer est amère et l'amour est amer
L'on s'abîme en la mer aussi bien qu'en l'amour,
Car la mer et l'amour ne sont point sans orages"

Ce soir, en concert Tremblement de Terre présente son dernier album: "Envie de suicide"!!!

2009-12-18T09:33:00.003+01:00

Quand ça n'est ni mélodique, ni rythmique, on dit que c'est conceptuel.
Quand on ne peut pas vraiment dire que ce soit un cerveau, on dit que c'est une excroissance de chair, ou une troisième couille, qui met son propriétaire à l'abri des épidémies de méningite et des maladies neuro-dégénératives.
Et quand un groupe de musique "conceptuelle" rencontre un groupe de mecs naturellement vaccinés contre Alzeihmer, ça donne un pogo de trois personnes au milieu d'un public de quinze, perdues dans un océans de décibels déchaînés.